В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия, но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.
В психологии таких людей называют абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могут быть катастрофическими.
Это и ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), и физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.
Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним.
Вот признаки, по которым вы сможете определить абьюзивные отношения.
- Вы постоянно заискиваете перед партнером. Стараетесь не злить любимого и тщательно подбираете слова в разговоре с ним.
- Газлайтинг. Партнер пытается повлиять на ваше восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее: «ты придумываешь, такого не было» или я не говорил/делал этого». При этом вы чувствуете неуверенность в собственном восприятии и чувствуете уязвимость.
- Контроль. Где, когда, с кем?. Контакты несколько раз в день с целью проверки могут превратиться в постоянное преследование.
- Обидная шутка. Когда же вы начинаете жаловаться, они парируют, что это лишь шутка, а вы слишком мнительны. Но истина в том, что в каждом саркастическом замечании или обидной шутке есть доля правды.
- Чувство вины не покидает. Вы извиняетесь даже тогда, когда знаете, что не сделали ничего дурного.
- Ваш партнер то слишком горяч, тот слишком холоден. Какое-то время он источает любовь, но внезапно становится холоден и недоступен. Вы не можете понять причину, как бы ни старались. Он отказывается от общения, вы же начинаете паниковать, пытаясь вернуть его расположение, и из-за отсутствия объяснений начинаете винить себя.
- Партнер отказывается признавать ваши сильные стороны и обесценивает достижения. Реакция партнера на ваши достижения может говорить о многом. Понаблюдайте.
- Партнер ограничивает вас в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью наказания.
- Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет вам боль. И в то же время заставляет думать, что это ваша вина или, по крайней мере, что он пострадал в детстве или в прошлых отношениях. Он не виноват – это кредо.
Чем раньше вы распознаете такие отношения, тем лучше для вашего здоровья — психического и физического.
Почему сложно разорвать такие отношения:
Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.
Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».
Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнёр напоминает ему родителя.
Что делать?
- Обратиться к профессионалу - психологу. Это самый эффективный, но не всем доступный способ.
- Обнаружить в своей истории того, кто стал источником убеждения «любовь — насилие». Подумайте, взаимодействие с кем из ваших близких напоминает текущие отношения с партнёром. Это не всегда легко сделать, потому что психика стоит на защите от травмирующих воспоминаний. Часто люди говорят: «Ничего такого не было», «Не помню».
Это нормально!!! Значит, вы пока не готовы столкнуться с сильными чувствами.
- Понять, что партнёр — это замена вашего родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что они от них зависимы. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязываться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.
Ваш внутренний ребёнок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании она или равна насилию, или приходит после него.
Теперь вы взрослый и вправе выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения. Попробуйте осознать, что ваш выбор партнёра определяется желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите нечто большее во всей ситуации и вам будет легче с ней справляться.
- Проживайте чувство вины. Иногда достаточно просто осознать его и проанализировать. Вина возникает из‑за вашего убеждения, что, раз с вами так обращаются, значит, вы этого достойны, с вами что‑то не так и вы никому больше не нужны.
- Расширяйте круг общения, который в отношениях с абьюзером часто ограничивается. Новые друзья и впечатления помогут осознать свою самоценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает вследствие пункта 4.
Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения.
Если не получается самостоятельно, приходите ко мне на терапевтическую сессию. Терапия со мной это про безопасность, доверие, глубину, чувства и встречу с собой.
Работаю оффлайн и онлайн,
WhatsApp +79200770990
Telegram @nat_ali_zoloto
