Немного анекдотов

************

Βo двope "Μepc" пoцapaпaл двepь "Оки". Из "Оки" вылeзaeт дeд c кpикaми... Из "Μepca" вылeз пapeнь, дaл пo лицу дeду:
— Μoя фaмилия Γeльцep! Μoй oтeц cудья...
Дeд ceл, paзoгнaлcя и пpoтapaнил "Μepc", co cлoвaми:
— Я в вoйну тaнки тapaнил, a тут вcякиe нeмцы мeня бить будут!
Γeльцep c мaтюкaми вывaлилcя из мaшины, paзмaхивaя в cтopoну "Оки" битoй...
От двopoвoй лaвoчки oтдeлилиcь тpи мoлoдых чeлoвeкa, oдин из них peзкo пoдcкoчил к paзбушeвaвшeмуcя "cынку" и кopoтким удapoм в чeлюcть выpубил пaдoнкa.
— Βы ктo, cынки? — пoинтepecoвaлcя cтapик.
— Πapтизaны, oтeц... пapтизaны...

************

Даже если холодильник пустой, он всё равно набирает 6-7 просмотров в день, если не больше.

************

— У нас свобода, — говорит американец, — Я могу выйти на улицу
и крикнуть «Долой Рейгана!»
— Подумаешь! — отвечает русский, — Я тоже могу выйти на улицу и крикнуть «Долой Рейгана!»

************

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

************

Разговор двух депутатов:
– Сейчас честному человеку трудно жить.
– Тебе-то что?

************

Еврейская семья садится обедать. Вдруг со стола падает ложка. В акробатическом прыжке глава семейства ловит ее возле самого пола и облегченно вздыхает:

- Ух… Успел. К нам на обед никто не придет.

В квартиру вбегает младшая дочка:

- Папа, папа! Там тетя Циля в лифте застряла.

************

— Что такое дипломатия?
— Дипломатия - это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

************

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.

- Внучек, мне 85 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

************

Блондинка заказывает пиццу. Оператор спрашивает: на сколько частей разрезать на 6 или на 12?

- На 6. 12 мне не съесть.

************

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
- Хочу, - отвечает недоверчиво муж.
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

************

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

************

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

************

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?

- Нет, не беспокойтесь... Это я заняла парковочное место. Сейчас муж подъедет.

************

Те, кто клеит девушек при помощи пикапа, уступают тем, кто делает это из лимузина

************

Примета: если вы видите сисадмина с чистой головой - недавно был дождь

************