Утро субботы.
Жена боцмана Витьки, с утра уехала с детьми к тёще до вечера. В одного пить не хотелось.
Прихватив с собой пару бутылок беленькой и упаковку селедки по акции из "Десяточки", Витек жал на звонок в дверь соседа по этажу.
— Кто там?
— Сто грамм. Открывай, Михалыч, свои пришли. — буркнул Витька.
Дверь квартиры распахнулась и на пороге предстал маленький небритый человек в красном халате — Игорь Михайлович, бывший страж правопорядка, полгода как вышедший на пенсию.
— Здорово Витёк, проходи. — Михалыч пропустил соседа и бесшумно закрыл дверь.
Первую бутылку пили молча — оба наслаждались тишиной.
— А скажи-ка мне Витёк, как собутыльник собутыльнику: веришь ли ты в госпожу фортуну? — нарушил молчание бывший страж.
— Ну ты, Михалыч, даёшь! Такой вопрос задал, как на игре "Что? Где? Когда?". Только черного ящика не хватает. — боцман отодвинул от себя стакан с содержимым, выдержал паузу и выдал: — Конечно верю! Только дурак не верит в удачу. Я и билеты лотерейные купил.
— Хочешь стать миллионером? — ухмыльнулся сосед.
— А вот представь себе, Михалыч, хочу! — стукнул кулаком по столу Витек.
— Думаешь, ты один такой? — сосед достал из пачки сигарету и закурил. — Я вот тут полгода как на пенсии кукую. Скучно. Думаю, надо бы найти работу какую-нибудь. Сейчас все на удаленку перешли. Ну, я решил освоить интернет. Бизнес свой замутить.
— Ну ты даешь, Михалыч! Свой бизнес!? — искренне восхищаясь соседом, Витька разлил сорокаградусную по стаканам.
— А то! Это тебе не лотерейный билет: повезёт - не повезет, пятьдесят на пятьдесят, фифти-фифти. Короче, Витек, наткнулся я на один сайт. — Михалыч замахнул беленькой, занюхал рукавом и продолжил: — Называется "Свежая моча даст стрекача".
— Э-э-э... как называется? — переспросил боцман.
— Как, как... чего закàкал?... свежая моча, говорю, называется. — Михалыч вальяжно откинулся на спинку стула и закинул ногу на ногу. — Тут, как говорится в былинах, есть три пути. Первый — стать пациентом, второй — донором, а третий — открыть свое предприятие.
— Это что? Мочу что ли продавать? — Витька вытаращил глаза.
— Да, но для начала нужен бизнес-план! Во-первых, купить сепаратор для обработки мочи с целью консервации. Во-вторых, приобрести 18-ти литровую бутыль для сбора мочи в домашних условиях.
— А что так много-то — восемнадцать литров? — удивился Витька.
— Понимаешь, Витёк, столько насс... выработать сырья за один раз, даже вдвоем, нереально. А у этой тары уникальный химический состав пластмассы, — Михалыч поднял указательный палец левой руки вверх, — который позволяет хранить мочу длительное время.
Михалыч вновь закурил сигарету и продолжил:
— Так вот, существует три рецепта.
— Да ну... она еще и разная бывает? — удивлениям Витька не было конца и края.
— Рецепт первый — "Заморской бриз". Обладает неповторимым вкусом и ароматом для профилактики заболеваний верхних дыхательных путей. Аналогов нет!
— "Заморской бриз"... — Витек задумался. — Похоже на воду у берегов Черного моря — моча и соль...
— Не перебивай. — сделал замечание боцману Михалыч. — Рецепт второй — "Охотничья-городская". Подходит туристам и охотникам. Собрался вот ты к примеру в поход, и взял с собой бутылочку с мочой. Вот там она тебе и пригодится, так как обладает тонизирующим эффектом, повышает либидо, способствует работоспособности. А еще, она является прекрасным афродизиаком!
— А зачем мне на охоте афродизиак? Медведя что ли соблазнять? С этим зверем в лесу столкнешься... — Витька плеснул в стакан водки и выпил залпом.
— Вот сразу видно! Нет у тебя, Витек, предпринимательской жилки! Плеснешь на себя этого афродизиака и все. Медведя как ветром сдуло! — Михалыч пыхнул сигаретой и продолжил: — Слушай дальше, Витек! Третий рецепт — "Нефильтрованная-натуральная", для истинных гурманов! Обладает естественным запахом и вкусом.
— Блин! Михалыч! — боцман поморщился. — Думаешь, это кто-то купит?
— Конечно! Я ж на сайте отзывы пациентов читал. К примеру, одна дама, 95 лет отроду, жаловалась на ухудшение памяти. Врачи списывали на возраст, а после приема данного продукта, исцелилась через четыре месяца. Сейчас увлекается коллекционированием ювелирных изделий! О, как!
— За это надо выпить! — Витька с Михалычем опрокинули внутрь по сорокаградусной.
— Или вот еще пример. — продолжил Михалыч. — Мужик один, безработный, жаловался на ослабление половой функции. Исцелился за шесть месяцев. Сейчас трудится слесарем и принимает участие в художественной самодеятельности. Танцор, значит! Женился в третий раз!
— За это вздрогнем! — боцман поднял стакан с водкой.
Вторая бутылка была выпита и Витька засобирался домой до возвращения жены.
— Спасибо за компанию, Михалыч. А насчет бизнеса — надо на трезвую голову обмозговать и в следующем году замутить... бизнесмены, ёпт!
©️Надежда Гареева