Часть 2.
Анорексия.
Случилась она аж в 27 лет. Но сначала предыстория.
В школе были голодовки (тогда это было модно). Помню, что кто-то из одноклассников намекнул о моей якобы немаленькой попе и началось... Сначала отказы от ужина, потом сокращение порций, я даже была веганом целый месяц (ох уж эти школьные годы, думаю у каждого есть, что рассказать о том нелёгком времени).
Поэтому все справлялись с этой жизнью как могли: кто - то находил разрядку в алкоголе и сигаретах, кто- то в тусовках до утра, а я "играла" с едой... Доигралась. Иногда я думаю, что лучше б я пила...
К счастью, тогда мое баловство с едой к серьезным последствиям не привели. Вес оставался в норме, а вот мозги нет: мое РПП набирало обороты, только не было рядом людей, кто мог бы заметить "звоночки ".
Я хотела соответствовать. Хотела вписываться, хотела внимания. А чтоб вписываться надо соответствовать: прямые длинные волосы, худые бедра (все же помнят эту тему с "просветом" между ляжками?)
А у меня кудри, и бедра шире, чем "должны быть". В силу юности и отсутствия мозгов я наивно думала, что можно исправить "дефектную" генетику, и что худоба = счастье. Забегая вперёд, у меня этот "ляшечный просвет" появился в 27 лет во время анорексии, только счастье почему -то не спешило ворваться в мою жизнь. Какая неожиданность, видимо не во внешности то дело.
В институте я не могла есть при одногруппниках и пряталась в туалете, чтоб спокойно поесть свои бутерброды.
А после окончания обучения я устроилась на работу с начальницей "с приветом". (Легких путей я не ищу же). Ее любимым развлечением было унижать прелюдно подчинённых, - доставалось и мне, конечно. Домой я уходила в слезах, при этом не забывая купить шоколадных батончиков, за раз сьедая всё, что купила. Так я успокаивала себя.
С 23 лет до 26 было затишье, это были самые здоровые мои годы, жизнь была относительно спокойна. Я много путешествовала, и состояла в отношениях мечты... ну так мне казалось.
В 27 лет умирает мой родной человек (я впервые сталкиваюсь со смертью) и через какое-то время происходит тяжелейший разрыв отношений, и это меня окончательно сломало, и без того убитая нервная система вобще попрощалась со мной. И далее я остаюсь без квартиры, и работы. Так за месяц я потеряла 10 кг.
Как известно, сильный стресс является триггером к запуску любого имеющегося у человека расстройства.
В данном случае анорексия произошла из - за обстоятельств, а не личного желания. А вот потом я уже сознательно поддерживала болезнь, ограничивая себя в еде. Ведь я увидела тот самый "просвет, которого никогда не удавалось достичь.
Позже, я узнала о существовании приложений для подсчета калорий, - счастью не была предела. Появился смысл жизни. Это стало манией, все свое время я посвящала подсчётам и тренировкам. Я ела на 600 ккал, и тренировалась как сумасшедшая. Я не знала куда деть эту внутреннюю боль и пустоту, в итоге мой больной мозг нашел такой деструктивный способ эмоциональной разрядки. Я чувствовала себя лишней в этом мире, потерянной, и не знала как жить. Я знала лишь, что могу тренироваться и быть худой. Это всё, что у меня было.
Любая зависимость это способ уйти от боли. На месте РПП мог быть алкоголь, или наркотики, или игромания. Уход в другую реальность даёт какое - то временное успокоение.
На остальную жизнь не оставалось времени- друзья, общение, хобби - всё исчезло. А через месяц пропали и месячные. Меня это не остановило. Вскоре цифра на весах показала 39 и я вдруг поняла, что просто умираю. Сил не было, чтобы просто встать с кровати, мышцы дрожали от слабости, и я постоянно хотела спать...
Помню, как зимой в минус 15 в метель, я шла пешком домой, чтобы потратить больше калорий (которых и так был дефицит), и невероятно гордилась собой. А дома я ужинала сухим обезжиренным творогом, мечтая о горячем борще с хлебом и сметаной. Рядом ел муж, как раз теплым супом. (Мой мазохизм не знает границ)
Я поняла, что у меня беда с головой, когда испытала зависть к голубую, который клевал кусочек чебурека. Я хотела отобрать у голубя чебурек! Занавес. "какого черта голубю можно мучное, а мне нет?" Этот голубь с чебуреком не давал мне покоя весь день. Я реально была готова сесть рядом с ним. Да, мозг в режиме выживания не может мыслить адекватно.
Так начался следущий, вполне закономерный, этап- компульсивные переедания...