По моим меркам день пошёл в низкие состояния. Всё началось ещё ночью, когда младший сын пришёл ночью с диким кашлем и температурой и это после выходных, которые он провёл с папой (БМ). Головой я понимаю, что это моё пятничное состояние когда я умывалась слезами и соплями от боли и осознания, что расстаюсь с любимым мне человеком, но совершенно не моим. Эти ощущения считал мой сын и ровно через 3 дня выдал мне в виде болезни. Она конечно пройдёт быстро и легко так как я совершенно уже в другом состоянии, но ночью меня накрыла обычная женская реакция, реакция от которой надо уметь абстрагироваться - претензия мужчине, что он недосмотрел за ребёнком, в голове куча претензий на тему ответственности и наплевательства, ну и всё в таком ключе…
А с утра я получила еще большую порцию недовольства со стороны БМ и тут еже невольно начинаешь понимать, что все ссоры - это результат несдерженности и перекладывания ответственности. Взаимные обвинения начинаются очень с небольшого количества слов и доходят до десятков предложений с воспоминаниями обо всех случаях которые вспомнятся и подгребанием всех докторов и врачей которым непонятно как выдали дипломы. И в этот момент конечно же - благодарность за очередное подтверждение правильности выбранного решения, а также наблюдение за собой, ведь что я несу в мир, то он мне и возвращает. И только к вечеру я осознаю насколько по другому можно было прожить этот день если бы в тот же момент как поняла, что ребенку нужна помощь сосредоточилась на этом, а не на радости от повода высказать претензию БМ. Как будто очевидная взаимосвязь между выходными с папой и гипотетической простудой наделила меня правом обвинить его в этом, как будто для этого подвернулся удобный случай. Видимо оборвавшийся разговор по телефону в пятницу меня всё ещё держит… значит придётся как нибудь договорить!
А сегодня с утра переписка с БМ отключила меня от источника и забрала всю энергию. Пришлось лежать, спать, есть. Работа над картинами встала, прогулка была напряжённая, а при встречи знакомой - вылила на неё куча ненужной информации и сейчас чувствую что отлетела на месяц назад по состоянию… Придётся навёрстывать и восполнять. Ну я себя за это не ругаю, а скорее констатирую факт, хотя есть ощущение, что на пользу моя болтовня мне не пойдёт…
Кстати я замечаю, что иногда чувствую что не надо ничего говорить, но меня несёт как будто что то заставляет говорить всё подряд. Возможно так и есть, возможно мне надо иногда освобождать этот поток событий и давать им выход. Сохраняя всё внутри я как бы цепляю эти события и якорю в себе. А так вроде бы на ходу выпалила всё и пошла на легке, но только что-то лёгкости не чувствую после сегодняшнего разговора.
Вообще про женскую привычку обсуждать с подружками разные жизненные ситуации у меня в моей этой ситуации сложилось своё мнение. Ну во первых, если решение принято, то реально надо дать себе 40 дней тишины и можно сказать внутреннего горевания. Это сложно конечно, посвещенных может быть пару человек из тех кто не будет давать советы и просто смогут выслушать и обнять. В моём случае были родители, которые только высказывали своё мнение, что я бездумно поступаю и это конечно минус и моя подруга с которой мы можем только по телефону пообщаться. И конечно мой психолог и телесный терапевт. С последними я сразу начала работу понимая насколько тяжело мне может в какой то момент стать… Так, чувствую, что контекст моего письма переходит в поучительно-рекомендательный! Ну уж нет, я ничему не учу, а только повестую о себе…
И тогда скажу только что гораздо спокойнее когда никто не лезет с советами, я варилась в своих мыслях и ощущениях, я наблюдала как во мне рождаются мои чувства и не принимала ничьих извне. Боже мой как это конечно здорово! Никаких тебе поддержек чужими установками, никаких советов и сравнений и оценок и тд. Безконечное множество псевдопомощи обычно льётся из профессиональных и непрофессиональных уст. Люди любят чтобы их слушали и говорить готовы всё подряд, даже то что совершенно не относится конкретно ко мне. А у них и не может быть ничего относящееся именно ко мне, всё какие-то общие идеи и правила. Ну нах! Это совершенно не несёт пользу если ты сам способен отслеживать свои реакции и готов нырять в свои чувства.
Другое дело если таких навыков нет, если разрыв трагичен, если человек сам не справляется и у него нет опоры на себя.
Вот сегодня я сама стала таким человеком и свои истинные мотивы прикрыла женской реакцией отодвинув на второй план заботу о здоровье ребёнка. Но всё опыт и факт осознания сейчас даст возможность отследить эту реакцию в будущем и не сваливаться в процесс конфликта, а сразу включиться в помощь тому кому она в этот момент нужна будет. Это письмо лучшее средство осознавания и уверена, что лучшее средство закрепление пройденного материала. Вся наша жизнь - урок!