07.04.

Я всё время сканирую себя на предмет чувств и состояния относительно БМ. И вижу несколько состояний в которых присутствую периодически в течении дня: мне спокойно и я легко могу обезценивать происходящее, я злюсь и мне обидно за лёгкость с которой БМ перескочил в новые отношения, мне горько и печально осознавать, что мой союз был лишь компенсацией нецельных личностей, которые готовы были терпеть друг друга ради того чтобы не видеть ущербность самих себя.

То есть я - это лишь 50% личности, вторую половину я беру у партнёра и только в такой связке могу существовать, а партнёр тут вообще не причём, он как бы жил свою жизнь и вполне она его устраивала… У него свои 50% потеряны и ему от союза нужны лишь дети и ради них он готов терпеть меня и заниматься со мной любовью… Всё на этом моменте я реву! Написанное конечно гипер утрированно, все 15 лет сжаты в 2 аспекта и конечно ничего общего с реальностью, в общепризнанном понимании слова, не имеет. Но из песни слов не выкинешь и оставлю как пришло мне в голову…

А я нашла подтверждение, того, что вернув однажды в свою жизнь БМ я просто вернула ощущение нужности кому то, которое он просто умел давать. Он не любил сердцем и душой, он просто обладал этим встроенным в него умением - давать ощущение нужности и ценности. Всю свою жизнь я дико нуждалась в этом, это моя встроенная опция - я чувствую свою ненужность и отверженность. Вот мы и встретились! Я с большим дефицитом ценности и он с умением восполнять мою ценность… А вот какую он за это получал плату от меня у меня несколько вариантов. Я имею ввиду обратный эффект, какой-то его дефицит был восполнен тем, что встроенная моя опция давала ему. То есть это взаимный обмен тем, что есть у одного и чего нет у другого. Как пазлы - у одного дырочка, у другого выпуклая часть заполняющая эту дырочку… Там нет любви, там есть удовлетворение своих потребностей, то есть заполнение своих дырочек.

Сейчас это невероятно больно вдруг понять, что тебя любили не за саму тебя, а за что то абсолютно незначительное, ну например за то что ты вкусно и много готовишь еды (этот пример не про меня, но сейчас не могу пока разобраться какую же потребность я закрывала БМ). И я в свою очередь также не давала человеку настоящей любви, я просто закрывала свои потребности и в тоже самое время остальные части человека мне ещё и очень хотелось отшлифовать…

Короче боль, печаль и горечь от этого. То что мы называли любовь и то, что меня сейчас вскрывает - это реальное отсоединение пазла, которое происходит наживую и без наркоза. Собственно моя работа по наполнению и исцелению себя и привела меня к расставанию. Та дырочка которой нужна была выпуклая часть БМ начала заполняться и выдавливать его, но физически там всё так срослось, что выдавливание и разрыв причиняет боль и страдание.

Сегодня был очень сложный и эмоциональный для меня разговор по телефону с БМ, мы наконец сказали много откровенного и наболевшего. Только у меня получилось признаться что больно расставаться с человеком которого любишь, но понимаешь что это не твой человек, а у него получилось признаться, что уже год живёт со мной потому что психолог не давала разводиться. Такие разные признания и такой шоковый эффект для меня… Он считает себя самым близким мне человеком и хочет мне добра сообщая, что именно я вызываю у огромного количества людей негативную реакцию, агрессию и полное непонимание что творится в моей голове. Мне явно нужно как то себя поддержать, но пока не понимаю как…

Слезы текут как только я остаюсь наедине с собой. Больно всё и слова человека и ощущения окончательного разрыва, которого я хочу и от которого мне очень плохо стало в последнее время. Разрывается сознание от противоречивых чувств я и понимаю, что это окончательно и понимаю, что это неизбежно и понимаю, что этот пазл всё таки был с моей стороны больше про любовь и понимаю, что БМ не дано в принципе раскрыть своё сердце и душу навстречу моему сердцу и душе…