ЧТО ДЛЯ ГУСЕНИЦЫ СМЕРТЬ, ТО ДЛЯ БАБОЧКИ РОЖДЕНИЕ
4-й курс запустился с высокого старта и пролетел, благодаря радостному ожиданию финала. Финал, он же ведь ещё и начальная точка отсчёта другой, новой, взрослой жизни: интересной, манящей, полной счастливых ожиданий и надежд. Ведь ты уже не Простушка, не Жертва и не Борец, ты более-менее знаешь правила игры, поэтому иногда тебе даже удается стать азартным Игроком на сцене и в жизни. В финале 4-го курса, после сдачи государственных экзаменов, ты умираешь в статусе студента (=Гусеницы, которая целыми днями занята борьбой за выживание) и рождаешься в новом качестве специалиста (=свободного художника, Бабочки, красивый и легкий полёт которой завораживает, прежде всего, её саму). Финал ни для кого из нас, закончивших музыкальное училище, не был лёгким, я это точно знаю.
Диплом и профессиональное образование, едва ли ни самое ценное и необходимое для получения веса в обществе (нам так говорили наши родители и учителя), поэтому бонусом, приложением к этим документам ты получаешь ещё и некий контроль над своей жизнью, и хотя бы относительную финансовую независимость и уверенность в завтрашнем дне. И ты, выпускник, можешь гордиться собой, ведь ты сделал всё для этого, всё от тебя зависящее!
Будущее уже не пугало и не тревожило так, как после окончания 11-го класса. Тогда мне было абсолютно ничего не видно, не ясно, казалось, что жизнь, люди, ситуации – всё случайно, хаотично и совершенно непредсказуемо то, куда тебя сегодня занесёт случайным ветром. (Возможно, я когда-нибудь напишу об этом комедийном приключении под названием "Абитура". Ничего более спонтанного и анекдотичного в моей биографии больше, Слава богу, никогда не было!).
Непрерывным позитивным фоном, моим «бензином», маслом, топливом, энергией, которая мотивировала к действию была… любовь. Я сама решила наградить и обременить её всеми этими магическими, кислородосодержащими, жизненно важными свойствами. Мне снова показалось (как со стихами когда-то), что вот он, секрет успеха, волшебная формула, таблетка от всех недугов, непотопляемый катамаран, который поможет выплывать каждый день из любых водоворотов, минуя все рифы на пути к цели. Вот во что нужно вкладываться и на что медитировать – время пришло!
СКОРО - НЕВЕСТА!
Эта мысль грела меня с сентября по май. В то время, когда готовила себе на кухне еду, думала о том, что скоро, очень скоро, пройдёт совсем немного времени, и я буду так же готовить завтрак-обед-ужин, но уже в другом месте и не только для себя, но и для своего любимого мужа. На витринах и полках городских магазинов мои глаза стали искать вещи, которые помогут сделать мой будущий дом уютным и красивым: настенные часы, тапочки, пижама, разного рода полотенца, чайнички, ложечки и т.п. - одним словом, вовсю начала готовиться стать не только выпускницей музыкального училища, но и невестой, женой и хозяйкой.
Эта свадьба мерещилась мне повсюду, а конкретно в 5-м концерте Бетховена, который исполнял Э.Гилельс. Так, как играл его Гилельс больше не играл никто!
Я влюбилась в этот концерт с первого звука на ИФИ (предмет «История фортепианного искусства у пианистов). Он просочился, влился через невидимый желоб каждой своей частотой-вибрацией-обертоном с пластинки проигрывателя прямиком в моё раскрытое сердце. Я смотрела в эти ноты на бумаге и не понимала, как можно передать такой восторг в звуках, записать его! Этот шедевр стал моим лейтмотивом, порцией эндорфинов на каждый день, да так, что к концу года эти два ингридиента: мой путь к диплому и свадьба, - стали одним неделимым целым в этом произведении и в моей голове. Каждый пассаж, каждый мелодический закоулочек-поворот воображение юной девы наделило двойными образами-чувствами, идущими в прочной связке, сцепленными "под ручку".
Первая часть I. Allegro (весело, быстро)
Главная партия – конечно же он, жених-триумф-уверенный победитель. Побочная – это вся я (5:25), Полностью первая часть - это и свадьба, и мой путь, полный борьбы, взлетов и падений, со всей своей решительностью и неуверенностью одновременно.
Вторая часть II. Adagio un poco mosso (медленно, постепенно с движением) (19:37) – это летний вечер после сдачи гос.экзаменов. «Как звезда с звездою говорит» кто-то сказал про это адажио. Оркестр здесь – это природа, теплая, тихая, умиротворенная, обнимающая, а партия солиста – это стук сердца, а потом дуэт - стук 2-х сердец рядом.
Третья часть III. Rondo. (28:35) – рассвет, радость через край, земная, живая энергия, пожелания счастья, гости, какие-то иногда казусы и комичные эпизоды, всё перемешивается в общей пляске. Это новый день, новый свободный мир и все двери открыты настежь, и все дороги под нашими ногами.
Фортепианный концерт №5 Ми бемоль мажор – это про отношение композитора-автора к французской революции. Да, мы знаем, что Л.Бетховен был захвачен её идеями, его творчество пропитано насквозь надеждами и чаяниями народа на светлое будущее, а так же ожесточённой борьбой за него. После того, как Наполеон провозглашает себя императором и под флагом свободы-равенства-братства идет с войсками захватывать власть в соседних странах, Бетховен разочаровывается в революции, в её лидере, говорит и пишет о нём как об «очередном узурпаторе, пришедшем к власти», а свой концерт переименовывает в «Императорский» (отчетливо помню это из учебников, но в интернете почему-то немного другая версия).
И вот так же как Бетховен обломился с надеждами на революцию, точно так же накрылась медным тазом моя свадьба!
Накануне 4-го курса наш роман был на пике, казалось, что лучше просто быть не может! Я представлялась себе самой счастливой на свете, мне всё ещё не верилось, что мужчина (в принципе) может стать для меня самым близким другом. Решение быть вместе было принято, нужно было только ещё немножечко подождать...
Сатья называет этот период «Стадия идеальных отношений», которая должна со временем постепенно выйти в более зрелую, осознанную ступень развития, без самообманов, принимая все недостатки друг друга. А это оказалось очень сложно: идти дальше вместе без пелены перед глазами.
2,5 года бесперебойной переписки, встреч, общих дел, доверительных бесед и вынужденных расстояний и почти всегда полного взаимопонимания и уверенности в совместном будущем – ... и я сама прекратила это. Розовый туман рассеивался постепенно, но моя поездка домой на майские праздники, связанная с расчётом на поддержку и мощную энергетическую ресурсную подпитку от своего жениха перед последним рывком (госами), раскололась как пустой грецкий орех, оставив после себя шлейф гнилой пыли…
Вернувшись в учебные будни, я обнаружила, что со мной из Кировской области, оказывается, притащилась кровососущая, ноющая нежить по имени Тоска. Видимо, она незаметно протиснулась в автобус, когда я уезжала. Во время поездки она держалась на расстоянии, потому что её не подпускали близко Злость, Решимость, Обида, сидевшие рядом. Но потом все эти сильные чувства меня покинули и осталась только эта гостья из ада: худая, чахлая с душевно больным, нечеловеческим, вечно алчущим моей боли, голодным взглядом. Она была с жидкими волосами, в странной пёстрой одежде, нечто женское и серо-бледно-зеленое…
Тоска плелась за мной всюду: по дороге в училище и обратно, во всех кабинетах, библиотеках, коридорах мне встречалась эта, поначалу чужая и странно-жутковатая, мадмуазель. Даже на уроках специальности я чувствовала её взгляд и холодное дыхание за спиной. Особенно было страшно оставаться с ней наедине, потому что тогда она подходила ближе и начинала вести себя совсем уж нагло: садилась рядом, пила со мной чай, ехидно криво улыбалась и таращилась, заглядывая в душу своими большими пустыми светлыми бесчувственными, бездонными рыбьими глазами-крючками, которые тянут в бездну, ежеминутно спрашивая: «Ну как ты? Каково тебе сейчас? Тепло ли тебе, девица…?»
***
3 недели, час за часом, миг за мигом подбиралася Тоска
Оплетала, ошептала, окружила и нашла.
Постучала ветром в окна, под порог пришла, не даёт заснуть,
Хочет в очи мне взглянуть, одиночество вдохнуть…
Так иди ж ко мне, коль хочешь! Чай попьём с тобой вдвоём!
Может что ещё спророчешь, мне о друге о моём?
Я поплачу, помолчу, о судьбе своей вздохну,
Ты помучаешь немного и надеюсь, что уйдёшь.
Жаль, что снова недалёко, и обратный путь найдёшь.
Ты уходишь и приходишь, верность мне свою храня,
И никак не позабудешь синеглазую меня…
***
Я знаю, почему она ходила за мной как одержимая: черная дыра внутри, образовавшаяся там, откуда выгнали любовь, холод, который фонил оттуда звал её. Она питалась именно из это места, особенно ночью, когда крепко обнимала своими ледяными, каменными и склизкими, как чешуя, объятиями.
Про ветер и сквозняки внутри как у меня я увидела здесь, на 2:17. Всё о том, же про нежить внутри и бессилие.
КОНКУРС ПО КОЛЛОКВИУМУ
Проводили его первый раз с нами, на нашем курсе. Проверка знаний по музыкальной литературе, ИФИ по композиторам, пианистам, их жизни и творчеству, их письмам, цитатам и т.п. Замечательная идея! Не знаю, повторяли этот конкурс когда-нибудь после или нет? Получила 2-е место, потому что не играла ни одной темы (один из конкурсов).
- Лена, ты же всё знаешь, ответ на каждый вопрос!
- Да, знаю, потому что читала и слушала, потому что очень люблю это или… очень любила…?
- В смысле "любила"?!
Вот такая вот ерунда стала твориться в голове накануне самых ответственных событий в жизни студента-выпускника!
…………………………………………………………………………………………………………………….
Письма больше не приходили, экзаменационная программа по фортепиано, наполненная прежним смыслом, была не актуальна. Пальцы, безвольные и слабохарактерные, из последних сил, на одном только сухом волевом усилии "надо!" теребили знакомые звуки-клавиши, которые, в свою очередь, терзали меня и так по кругу. Все телодвижения стали бессмысленными, бесцельными, как и вся окружающая реальность, несмотря на её (вдруг!) осторожную и удивительную благожелательность, улыбчивость и приветливость, она (реальность) казалась мне стебом, издёвкой и сарказмом в каждой секунде.
Лёгкое отношение к действительности, игра, флирт с музыкальным материалом не срабатывали, механизм «здорового пофигизма» заклинил, заржавел, сломался, в конце концов, за ненадобностью. Какой тут пофигизм, госы на носу?! У меня была очень слабая надежда на то, что вот сейчас-сейчас я «соберу себя», разозлюсь и стану сильной, сильнее, чем была, что это всё закалит мою волю и я как-нибудь да выплыву из этой засасывающей воронки безысходности.
Вы видели, наверное, в фильмах, как на эмоциях, разозлившись от неудач, спортсмен или просто человек одерживает победу, совершает невероятно сложные вещи, мобилизует все свои силы и «заскакивает» в последний момент, в последний вагон?
Это старый смешной фильм из Болливуда, но примерно из такого же теста слеплены подобные эпизоды и в современных киноработах. Не знаю, возможно, у мужчин как-то по-другому это всё работает? Дух соперничества? Возможно, поддержка фанатов творит чудеса и дает сил? Командный дух, общая цель?
Ничего не получается, когда дело касается настоящей жизни, когда цель и мотивация должна исходить и зависеть только от одного человека, солиста - дудки это всё! Если ты в минусе, в упадке, если нет поддержки и тыла за спиной, если в арсенале у тебя только страшное равнодушие, равнодЫшие и внутренняя кома – бесполезно, ты не можешь даже разозлиться, не то, чтобы победить! Когда у тебя кокон на голове, через который ты плохо видишь, слышишь и чувствуешь, когда твои зубы и губы сжала и сковала немота (=мерзлота), о какой игре на фортепиано, музыке может идти речь? Чтобы играть, нужно хотеть что-то говорить, чем-то делиться, и это желание должно литься через край. Когда в твоём сосуде пусто «и скучно, и грустно, и некому руку подать», не поётся, не играется и даже дышится с трудом!
Я тщетно пыталась держаться бодрячком, повторяя каждый день по дороге в училище и обратно одну и ту же мантру: «И глазки, и солнечный свет, и весна, и … как бы ими не полнилась грудь в этом мире не вся ещё суть, не вся ещё суть…»
Мозг, тот что слева, презрительно и строго ворчал на меня:
- Нельзя же так скатываться в зависимость от чего-либо и от кого-либо! Нельзя терять границ, свою бдительность, растворяться так в другом человеке! Нельзя расползаться, тем более сейчас, ты просто обязана сделать это: отыграть хотя бы ноты, изобразить какие-нибудь эмоции – ведь выучено же всё!!! Ты будешь потом жалеть об этой своей слабости, а винить будет некого, ответственность за результат только на тебе, кому и как ты потом собралась объяснять свой провал? Все эти твои сердечные дела – не причина для того, чтобы пустить всё под откос, всю свою работу за год, за 4 года! Только не жертвить!!! Слишком мало времени, нужно просто найти кнопку, которая выключит все личные драмы и запустит автоматический процесс и…
- …И это будет всё очень смахивать на робота.
- И пусть!
- К сожалению, мы не роботы, к счастью, мы – люди и изобразить эмоции, жизнь и любовь на сцене не получится, если в тебе этого нет в моменте, мы ж не умеем врать в музыке, да нас так и не учили! А если не получится, может быть и не стоит пытаться?
Оказалось, и это невозможно было не констатировать, не признать тогда, по крайней мере в моём случае: одно без другого невозможно, не может существовать музыка без любви и любовь без музыки. Здоровое отношение к профессии, к делу без личного счастья - просто невозможно, особенно если ты пил из этого источника (=энергетического напитка) достаточно длительное время!
СОЛЬНЫЙ КОНЦЕРТ ВЫПУСКНИКОВ
Это был теплый летний знойный душный и дождливый серый день. Уже с утра в голове была только одна цифра: в 16.00, я должна буду достойно и стойко пройти этот предпоследний этап.
Но дожить до вечера оказалось не так-то просто. День заготовил мне массу событий и эмоций:
1) 8.00 прослушивание по камерному, за который «пожурить» предоставлялось почетное право родному педагогу по специальности. Клинануло меня на сцене в проигрыше, и я снова огребла всё по тому же месту: «Ну что там с тобой опять случилось в этом такте!?».
Щёлчок 1
2) Иду в общежитие. Пришла посылка с выпускным платьем, которое должен был привести жених. В посылке письмо от мамы: «Как ты могла? Неблагодарная! Если ты думаешь, что жить в деревне, работать, готовить дрова, топить печь, сажать огород, ждать тебя 3 года – это всё ерунда, тогда ты просто разочаровала меня, дочь!» .
Щелчок 2
3) В обед на вахту приносят ещё 2 письма. Письмо №1 от бывшего уже жениха о том, что «уезжаю далеко и надолго, не знаю, вернусь ли? Увидимся ли? Что, наверное, мы просто много чего друг о друге сами себе насочиняли и напридумывали того, чего нет на самом деле, что всё, видимо, было ошибкой, раз так получилось».
Щелчок 3
4) Письмо №2, снова от мамы: «Мы тут с отцом поговорили и решили: разбирайтесь сами, вы уже взрослые, это ваша жизнь и ответственность за свои поступки несёте сами».
Щелчок 4.
Ну надо же! И всё это накатило на меня комом в один день, именно в этот день! И мою водяную=эмоциональную дамбу прорвало... Я так долго держалась, не давала себе расклеиться, не давала себе придавать этому глобального значения, ни с кем не делилась, не жаловалась. Да и не с кем было особенно делиться, потому что та, кому я доверяла своё самое сокровенное, сошла с дистанции почти перед финишом, разорвав связи с прошлой жизнью в профессиональном сообществе, решив, что для обустройства личной жизни сейчас самое время и нафиг сдался этот диплом, учёба и экзамены все вместе взятые.
И вот я сижу среди этих писем, посылок, бумаг, пакетов, платьев… с носовыми платочками и с растёкшейся по лицу синей тушью. Одна в комнате всхлипываю, хлюпаю носом, скулю, как озябшая дворняжка, пью чай, глотаю слезы, иду в душ, вою там подбитой волчицей в синхроне с льющейся сверху водой. Иду в комнату, заматываюсь, закутываюсь в одеяло, хрумкаю шоколад челюстями, которые сводит и дергает от бессилия и невозможности прекратить поток слёз, которые стекают по щекам то ручейками, то реками попеременно. Наконец, кое-как засыпаю, потому что мозг говорит, приказывает, кричит, что нужно попробовать спасти ситуацию, хотя бы сымитировать, что день закончился, а после того как проснусь, начнется новый с самого начала: будто бы утро, встану, оденусь и пойду на концерт, как ни в чём ни бывало, последний концерт-репетиция на публике, надо попробовать будто бы проснуться будто бы заново…
Есть поверье среди пианистов, что тот, кто облажается на сольном концерте, играет на госах удачный вариант и наоборот. Я об этом не знала, но оно, это поверье, со мной сработало на 100%.
Чтобы поднять голову, включить её и начать думать, мне, видимо, тогда было необходимо «полазить, поползать по самому дну». На самом деле, объективного понятия дна, предела деградации для человека нет, так же как и нет предела совершенству. «Дно» и «Совершенство» - это ограничители в нашей голове. Слава Богу, эти ограничители у меня были! Границы установленного мною самой себе «дна» оказалось можно прощупать и потрогать, а потом понять, что всё, абсолютно всё только в моих руках, и как бы банально это не звучало, но «спасение утопающего дело рук самого утопающего». Чтобы подняться на колени, а потом на ноги, вытянуть себя за волосы из тьмы, из минуса, из колодца в полный рост, начать двигаться по направлению к свету, к выходу, придется все усилия от начала и до конца делать самой и выйти отсюда можно только так, только за свой счёт. Спасателей не будет, поэтому едем своим ходом, "с ветерком", на дрезине. (Это жизнь, детка!) В конце концов, никто ещё из ползавших по дну, не умирал от слёз и стыда.
ОЖИВАЮ
Возрождение, восстановление, возврат происходил в несколько этапов:
1. КОЛОБОВСКАЯ ФЕРИДЭ В ДЕРЕВНЕ ДУБРОВО
Заведующая отделением позвала меня на разговор. Ей позвонили из пгт.Сосново попросили помощи для деревни Дуброво. Их прежняя молодая преподавательница срочно уезжает в Ижевск, прерывает контракт, по которому ей оплачивали заочную учёбу в ВУЗе, кидает их короче по полной программе.
- Не переживай, там отапливаемая квартира, оплата за обучение, а филиал музыкальной школы – один класс, где ты сам себе и директор, и педагог по всем предметам вместе взятым.
- Еду! В пятницу после обеда еду туда! – молниеносно решает голова, хватаясь за это предложение как за спасательный круг.
На повороте в Дуброво меня ждет машина, муж директрисы везёт в место моей будущей работы. По дороге смотрит в мою сторону и с недоумением спрашивает: «Что ты там забыла в этой деревне?»
Отвечаю загадочно: «Видимо что-то забыла».
В Дуброво встречаюсь с очень приятной женщиной и мы идем в местный ДК. Там праздник, последний звонок у школьников, много тепла, радости, искренних улыбок, девчонки, 11-ти классницы в белых фартуках и с бантиками! Всё это такое родное и понятное мне. Люди все здороваются, все с интересом и с плохо прикрываемым любопытством заглядывают в глаза, спрашивают, знакомятся. Подошли даже будущие ученицы: «Вы – наша новая учительница? Вы красивая».
Потом директор ведет меня в мой будущий класс – один из кабинетов в здании местной администрации. Там очень светло, уютно и просторно. Оглядываясь вокруг, не без удовольствия заключаю: вот здесь я и разверну сад-цветник, где буду растить свои цветочки (учеников то бишь).
Затем мы идём на квартиру (в мою будущую затворническую келью), она находилась в доме напротив работы. Небольшая комната с кухней на первом этаже. Вот здесь, далеко от всех знакомых и родных, от всех, кто знает про моё несостоявшееся замужество, я буду строить новую жизнь. Здесь меня никто не найдет, здесь я спрячусь, как Фериде из турецкого сериала, и буду учиться, работать, дышать, жить, смеяться и со временем забуду, что когда-то было по-другому!
В довершении этого чудесно-исцеляющего дня мы едем на "чай с печенками" и знакомство с педагогическим коллективом школы п. Сосново - очень тепло пообщались, спасибо им!
Ну вот, кажется будущее, как рассвет, забрезжило яркими красками впереди. Как-то всё ладненько складывается, а значит, так тому и быть!
2. ТЕРАПИЯ ФОЛЬКЛОРОМ
Солнечный день, радостные лица, мне 20 снаружи, а ощущение будто все 80. Внутри – старуха, всё скрипит, ссохлось, того глядишь – развалится как сухая поленница.
Мы с учительницей идём через холл в Концертный зал заниматься и выяснять снова и снова, какие места ещё надо «подлечить» и «подштопать» в играемых произведениях. И вдруг, на улице - возгласы, песни, гиканья, частушки, балалайка! Это студенты теоретического и художественного отделения + фольклорный городской ансамбль прямо перед окнами училища играют в игры, пляшут, прыгают. Наши девчонки-красотки разряжены в русские народные костюмы, на голове кокошники, на шее бусики… Как захотелось туда, к ним, в песни, в пляски, во все эти хороводные узоры с запутыванием следов, в пары и рукопожатья... Педагог моя, видимо, всё поняла и выпустила свою замученную студентку на волю порезвиться минут на 20 от урока. Ах! Как это излечило меня! Я там вдоволь протопала, прохлопала, отпела, отплясала, откричала, вытрясла, вытряхнула из себя и таки выпроводила свою 80-летнюю старуху, у которой было «всё позади в этой жизни». Вернулась оттуда розовощекая, здоровая, полная сил и… молодая!
3. 50 ГРАММ ЗА ЗДОРОВЬЕ ДЕДА
1 июня – день рождения у деда, а у меня очередной урок-репетиция в Большом зале.
Бабушка, первый раз, наверное, за все 4 года была столь непреклонна в своих словах-условиях, это было сказано в присутствии дедушки-именинника, что добавляло ей, конечно же, бонусов в глазах мужа.
- Ничего не знаю, в 13.00 должна сидеть у нас здесь за столом и выпить за здоровье деда полрюмки горького, а потом иди хоть в какой там зал!» - отрезала она.
Это было на самом деле очень рискованно: 50 грамм водки перед выходом на сцену (=сесть за руль машины), пусть и только для одного зрителя. К моему огромному удивлению, это нисколько не помешало, а даже напротив… Первый раз за все годы обучения я услышала от своего педагога:
- Что-то мне сегодня, Лена, даже нечего тебе сказать.
Я, (наконец-то!) хотя бы временно удовлетворенная и безмерно внезапно счастливая, утОпала в общагу спать и, кажется, именно в тот день, вылезла окончательно из своего колодца-капкана-западни.
50 грамм алкоголя – это, конечно, вовсе не залог успешного выступления (спешу разъяснить для подрастающего поколения, если кто меня читает). Я прекрасно отдавала себе отчёт в том, что... «просто совпало», но совпало как-то удивительно вовремя!
ГОСЫ
К госам я подошла в чрезвычайно хорошей форме, с абсолютно ясной головой, в которой был полный осознанный, склеенный, сколоченный (по гвоздику в день) баланс между чувствами-мыслями и железный самоконтроль.
Из подпольных источников узнала, что председатель комиссии ни с кем не обсуждала свои решения по каждому выпускнику, всех учителей поставила перед фактом, объявив оценки. Я получила «4», она прокомментировала, что это мне «за интеллект». Интересно, что по сольфеджио за исполнение на дом заданных вокальных номеров, даже при наличии каких-то интонационных погрешностей мне ставили «5», добавляя при этом «за душевность».
Твёрдо уверена, что вместе с дипломом по окончанию профессионального музыкального заведения нужно выдавать медаль с надписью "За мужество и отвагу!", но это я так, шучу)) почти))
P.S.:
Программа с Феридэ в главной роли в Дуброво свернулась так же быстро как и развернулась. Та, которая хотела уехать, вдруг неожиданно передумала и решила остаться, поэтому мне срочно пришлось переформатировать свои планы и ехать поступать в ближайший к дому пед.институт.
В октябре мы созвонимся с Ним, а в январе – увидимся, но всё уже будет чётко, без фокуса на чувствах и без иллюзий насчёт друг друга: «Ты – это ты, я - это я», а не так как в популярной песне Мурата Насырова.
Потом разъедемся. Следующие полгода мне будут сниться страшные сны, в которых мы – абсолютно чужие люди, проходим мимо друг друга на улице, в автобусе, мелькаем в толпе между людей, неуклонно теряя друг друга с каждой новой секундой.
Смотрели фильм «Эффект бабочки»? В конце герой выбирает реальность, в которой он и его любимая никак не связаны друг с другом. Попробовав множества вариантов он выбирает быть друг без друга, приходя к мысли, что так будет лучше для всех. Вот и я выбрала психологический комфорт, удобство, размеренность, понятность, контроль. Хожу, улыбаюсь, покупаю новую одежду, у меня новые педагоги, новые предметы, новые знакомые, учусь в новом для меня городе, работаю, ем, пью с новыми подругами, участвую в «светской жизни» (хожу на дискотеки), что-то меняю, переставляю местами, в надежде, что смена мест слагаемых даст мне новый результат и качественные изменения. Но нет - всё пустое! Получается какое-то мельтяшение, бесконечно повторяющийся круговорот бесполезного ненужного мусора, ненужных разговоров и дел в природе. Начинаю понимать, что спокойная действительность, которую я себе устроила – фальшивка, голограмма того, что называется настоящей жизнью. Я не живу, а лгу сама себе, не проживаю то, что должна, прячусь и боюсь сделать не правильно, не логично, не разумно, боюсь сделать неверный шаг, неверный выбор... (Жить=пробовать, ошибаться, рисковать)
Пройдёт ещё полгода и я напишу Ему: «…быть с тобой, наверное, ошибка. Но позволь мне совершить её: приедь ко мне…»
Продолжение следует…