Заботливые отношения обычно являются здоровыми. Но если вы стали слишком внимательны к своему партнеру, есть вероятность, что вы приносите больше вреда, чем пользы. Слишком внимательное отношение в отношениях может навредить и вашим отношениям, и вашему партнеру, поэтому важно уметь распознать эти признаки раньше, чем позже.
На первый взгляд, забота может выглядеть как действительно положительная черта в отношениях. Однако в долгосрочной перспективе эти же качества могут стать вредными. Для некоторых людей чрезмерная забота может показаться удушающей и привести к тому, что они будут вынуждены отказаться от отношений, чтобы получить немного пространства. Здоровые границы – это хорошо для отношений, а если вы слишком втягиваетесь, это не дает другому пространства, чтобы быть самим собой. Хотя проявление любви очень важно, важно и то, как вы ее проявляете.
У разных людей разные языки любви и разные ожидания от отношений. Но большинство пар должны уметь находить здоровый баланс благодаря открытому общению. Тем не менее, существуют определенные модели поведения, которые могут проскальзывать сквозь трещины, поэтому важно убедиться, что вы и ваш партнер не впадаете в шаблоны любовной бомбардировки или созависимости.
Вот семь неожиданных признаков того, что ваша забота вредит вашему партнеру, по мнению экспертов.
1. Вы отменяете планы с другими людьми
В здоровых отношениях вы и ваш партнер должны уметь балансировать между качественным временем, проведенным в одиночестве, и качественным временем, проведенным с другими людьми. Если вы обычно предпочитаете заботиться о своем партнере дома, а не выходить из дома, возможно, вы слишком заботитесь о нем.
Если вы не хотите встречаться с друзьями и семьей, потому что всегда предпочитаете быть дома со своим любимым человеком, возможно, вы переходите грань между заботой и созависимостью, потому что не можете стоять на своем. Поговорите со своим партнером о том, насколько он хотел бы пойти куда-нибудь, а не оставаться дома.
2. Вы принимаете решения за своего партнера
Один из самых важных аспектов партнерства – это то, что вы оба работаете над своей жизнью параллельно друг с другом. Если вам кажется, что вы помогаете своему партнеру, всегда принимая решения за него, это может быть переходом границы.
Если вы принимаете решения за своего партнера, включая такие мелочи, как то, что он хочет на ужин, вы не позволяете ему быть самим собой, и это может подавить его. Хотя вы можете принимать некоторые решения за своего партнера с предварительного одобрения, важно поговорить о том, что его устраивает, и позволить ему делать свой собственный выбор как можно чаще.
3. Вы указываете своему партнеру, что он должен чувствовать
Если вы обнаруживаете, что проецируете или говорите своему партнеру, какой должна быть его реакция на ту или иную ситуацию, прежде чем он выскажет вам свою точку зрения, возможно, вы близки к тому, чтобы перейти черту.
Возможно, вы слишком опекаете своего партнера, если говорите ему, что он чувствует и как ему нужно справиться с этими чувствами, а не позволяете ему самому прийти к каким-то осознаниям. Если вы чувствуете, что ваш партнер реагирует неадекватно, вы можете обсудить это с ним или с психотерапевтом, а не давать ему ответы.
4. Ваш партнер приходит к вам со своими проблемами, прежде чем подумать о них сам
Побочным эффектом чрезмерной заботы и подсказывания партнеру, что ему следует думать, может стать то, что он приходит к вам с проблемами, прежде чем действительно обдумает их сам.
Возможно, вы слишком опекаете своего партнера, если он обращается к вам с любой эмоциональной проблемой, которая происходит в его жизни, вместо того, чтобы сначала внутренне разобраться в том, что происходит и как он относится к ситуации. Этот признак особенно легко заметить, и помочь ему может открытый разговор о том, почему это стало закономерностью.
5. Вы замечаете, что разговариваете не с ними
В отношениях, когда один из партнеров слишком сильно опекает другого, этот партнер, скорее всего, будет монополизировать разговор. Если вы обеспокоены тем, что ваша забота переходит границы, обратите внимание на то, кто больше говорит.
Если вы опекаете своего партнера до такой степени, что ему кажется, что у него больше нет права голоса, например, говорите вместо него, вы [возможно, неосознанно] бомбардируете его любовью. Работа над активным слушанием и другими навыками может помочь решить эту проблему.