Сегодня буду каяться. За свою профессиональную ошибку.
Произошла она лет восемнадцать назад. Тренер в шахматном клубе попросил меня поработать с семилетним мальчиком Алешей, который после каждой проигранной партии рыдал навзрыд. Запрос был такой: убрать слёзы.
Я, правда, сказала, что может быть хуже, ведь слёзы для чего-то ему важны.
На что тренер ответил, что это уже невозможно слушать, вдруг мальчику станет плохо, другие смотрят, не знаю, как реагировать и так далее.
Не помню, ставила я прямо цель убрать слёзы. Как строилась наша работа я тоже запамятовала, психотерапию тогда только начала применять. Но плакать мальчик перестал.
А вслед за этим потерял интерес к шахматам и со временем их бросил. Хотя уже успел до этого добиться такого результата, как третье место на чемпионате города.
Тренер себя корил. Я тоже. Но вынесла для себя урок, о котором говорю клиентам, родителям маленьких и не очень детей, пишу статьи: эмоции – это барометр, температура по палате, за пониманием которых можно много понять о себе, о клиенте, о другом человеке.
Например, у Вас постоянные боли. Не станете же Вы просто пить обезболивающие. А постараетесь понять: отчего возникла? Чем я заболел? Как лечиться?
Пять лет назад я себя почувствовала этим Алешкой.
Осенью 2017 года увлеклась созданием литературных рассказов, сказок и участвовала в конкурсах. Конкурсы помогали мне в определении темы произведения, возникновению сюжета, организовывали, направляли. Да, и важна обратная связь. А получается ли у меня? Есть ли способности? Пока у меня мало рассказов и всего одна сказка (не считая психотерапевтических).
Успехов было немного: первое и третье место, два лонг-листа (полуфинал) и один шорт-лист (финал) рассказа «Вовкины слезы», лонг-лист «Снегурочки на пенсии» и моей любимой сказки «Беседка Печальной Любви».
"Вовкины слёзы" два раза попали в сборники рассказов.
Хотя, возможно, я обесцениваю свои достижения. Я была новичком в художественной прозе, не состояла в союзах писателей и не училась в литературных университетах. И всего в течение года участвовала в конкурсах.
Но когда я узнавала о поражении, особенно, когда мой рассказ не проходит даже в лонг-лист, я переживала. Как семилетний Алешка. Нет, я, конечно горько не плакала при всех, но расстраивалась. Как истинный меланхолик говорила себе, что нечего больше бумагу марать и надо бросать эти глупости. И никому мои рассказы не нужны и не интересны.
Но… на следующий день я уже отходила и думала: «Так, на какой конкурс еще эти рассказы отправить? Что доработать надо? Какой новый написать? Какие правила писательского искусства нужно познать?»
Дело в том, что мне ещё катастрофически не хватало времени. Я ведь работаю не писателем, а психологом.
И когда поступила на обучение логотерапевтом, участие в конкурсах пришлось остановить.
И пока не могу найти эту волну, чтобы вернуться.
Бывало, что, если совсем становится грустно после результатов конкурса, мне хотелось поделиться с людьми, которые, как казалось, меня поймут. А в ответ часто слышала: «Так нельзя реагировать, это всего лишь конкурс!», «Какая тебе разница, кто чего сказал, не оценил, если тебе нравится писать?», «Чё ты себя накручиваешь?».
Конечно, обычно люди говорили из добрых побуждений: «Страдает человек, нужно успокоить».
Из непонятно каких побуждений (но возникают сомнения, что добрых) говорили примерно следующее: «Рассказы не люблю. Хороший рассказ вообще трудно написать», «От хобби получают удовольствие. Вот и радуйся».
В общем, рассказывали, что мне нужно чувствовать, а кто-то и завуалированно намекнул, что рассказы мои – ээээээ, ну, трудно их писать, что поделаешь)))
А я задумалась: почему так переживаю после конкурса?
И я поняла!
Совсем не потому, что считаю себя непризнанным гением. Да, я отдавала себе отчет, что мои рассказы – далеки от совершенства, непрофессиональные. И я была готова работать в этом направлении.
Когда мой рассказ не попадал в лонг-лист, то мне становилось грустно, что я, вкладываю свою часть души, но она не ощущается жюри. Произведение как ушло в пустоту, и его никто не заметил. Нет обратной связи. А я не хочу писать в стол, хочу писать для людей. И давать своей демонстративности проявиться адекватным способом.
Хобби для меня – это шитье, вышивание, вязание, игра в самодельных постановках. И даже там нет желания шить корявые платья, несуразные вязаные кофты и играть так, чтобы другие закрывали рот ладошкой, зевая.
Особенно, я расстраивалась за свою сказку. Когда на «Большом финале» наконец одна член жюри мою «Беседку» заметила, и дала ей второе место, благодаря чему сказка попала в лонг-лист, я почувствовала удовлетворение, что уже у одного профессионала она затронула струнки души.
Еще печалилась, когда, конечно, на мой взгляд, более слабые произведения обходили и моё произведение, и других авторов, которые действительно понравились, и заслуживали пойти дальше.
У меня есть убеждение, что побеждать должен сильнейший.
И да, я и в психологических профессиональных конкурсах была нацелена на победу. Интересно побеждать и брать какой-то рубеж.
По завершению конкурса мне необходимо этот день отгоревать, чтобы потом продолжить свой путь дальше.
Как тому маленькому Алеше, для которого слёзы были:
- выражением своего горя, своего не безразличия к поражению;
- снятием напряжения;
- искреннего желания побеждать и двигаться дальше.
P. S. Второе название статьи про внутренних Алешёк придумано психологом Ольгой Белоножкиной.
Автор: ©Танкова Оксана - практический психолог, логотерапевт