- Преподаю в университете химию. Ученикам было дано задание написать ответ в виде эссе (что там за тема была я уже не вспомню). В общем, один из учеников, который совершенно не разбирался в предмете, вместо того, чтобы сдать пустую работу, написал очень подробный рассказ об одиноком драконе, который не мог ни с кем подружиться. Другим животным было очень жалко его, и они очень хотели с ним дружить, но проблема была в том, что когда дракон радовался, то он сжигал всё вокруг.
Вся эта история заняла у него 3 или 4 страницы, после чего рассказ резко оборвался, и он всё-таки попытался ответить на задание. А меня до сих пор беспокоит вопрос, нашел ли дракон себе в итоге друзей. Бедняжка, надеюсь, он никого не покалечил.
- На контрольной по термодинамике ученикам нужно было написать, что такое «адибата». Один студент ответил «женщина, которой нужен инсулин». По-моему, я поставил полбалла за старание.
- Помню, у нас была контрольная по китайским символам, на которой нужно было написать определение для (китайской фразы). Это пословица, которая переводится примерно как «Даже школьная собака за три года сможет научится читать и писать». Но один ученик перевел ее как: «Если ты с чем-то не разобрался за три года, то ты тупее, чем пес.»
- Принимаю устный экзамен по французскому:
Девушка хотела сказать: Я путешествовала на самолете
Но сказала: Я домогалась в самолете
Как мы ржали. Она совершенно не вдуплила, что сказала.
- Контрольная по японскому. Ученица вместо ответа написала: «Я ничего не знаю, простите. Я не училась. Я опозорила всю семью и свою корову», а рядом пририсовала самую грустную корову, которую только можно себе представить.
Если кто не в курсе, про семью и корову - это отсылка к «Мулан». Правда, Мулан была китаянка.
- Ещё было задание, где им нужно было японские цифры переписать арабскими цифрами (ну, тип 1, 2, 3…). Один гений написал всё задание римскими цифрами. Сначала я поржал, но потом захотелось его прикончить.
- Не учитель, но принимаю экзамены по вождению.
Задаю вопрос: «Какой полагается штраф, если ты не останавливаешься, когда тебя тормозит полиция?»
Ответ ученика: «Если ехать достаточно быстро, то никакой.»
- Третий класс. Задала ученикам написать определение нескольких слов. Одним из слов было «родители».
Определение ученика: «взрослые, которые тебя имеют»
- Когда я преподавал в первом классе, каждую неделю мы учили новые слова. Один раз мы говорили о слове «мощь», и я попросил детей привести пример чего-то «мощного». Большинство детей ответили «президент» и «супергерой», но один сказал «младенцы». Я такой: «Почему?» «У младенцев есть мощь, потому что они могут плакать и получать всё, что захотят.»
- Библиотекарь: «Кто мне скажет, чем был известен Мартин Лютер Кинг - младший?»
Детсадовец: «Он рассказывал людям об их цветах.»
- Когда я учился в первом классе.
Учитель: «За что все любят Джорджа Вашингтона?»
Одноклассник: « За то, что благодаря ему у нас есть выходной.»
- Моя мама раньше была учительницей. Однажды она проверяла семиклассников на знание географии и спросила: «Какой остров до открытия Австралии считался самым большим?» Один из детей ответил: «Вопрос с подвохом! Австралии не существует.»
- Вопросы: «Как вы относитесь к половым отношениям до брака?»
Ответ: «Я бы не купил машину, не взяв её на тест-драйв.»
- Во время лекции по астрономии наш профессор спросил у зала, сколько звезд в нашей галактике.
Никто не поднял руку, так что он выбрал какого-то рандомного укурыша и попросил его ответить.
Тот немного подумал и выдал: «нууу… эээ… как минимум пара десятков, не?»
Учитель грустно вздохнул и ответил: «ну да, ну да…»
- Я учу детей дошкольного возраста, точнее двухлеток. Иногда я раздаю им карточки с картинками и спрашиваю, что на них изображено. Один раз им попалась карточка с пачкой молока. Я спрашиваю: «Откуда он берется?»
Тут же один из моих любимчиков кричит: «Мамочка! Молоко берётся из мамочек!»
- Принимаю экзамен по биологии. Тема « Лягушки и земноводные». Задание «Назовите несколько способов, как можно спасти лягушек от вымирания.»
Ответ: «Нужно запретить по всей стране открывать французские рестораны.»
- У меня в универе был один профессор, которого я дико ненавидел. Когда я сдавал ему выпускной экзамен, вместо обычных цифр я решил использовать римские. Это было не просто, но я справился.
Вскоре после окончание экзамена он прислал мне электронное письмо со словами, что он отказывается оценивать мою работу.
Я перенаправил его письмо декану, на что декан ответил, что технически, римские цифры до сих пор являются жизнеспособным видом нумерации.
Профессору пришлось проверить мою работу. Я получил 5 с минусом.
