Ненавижу соседей! Вот честно, квартира в многоквартирном доме - тот ещё кот в мешке. Все наслышаны, что современные многоэтажки - это человейники, в которых стены картонные, ремонт вечный, контингент сомнительный и мест парковочных нет. И когда мне представилась возможность купить квартиру в подходящем районе, с хорошей транспортной доступностью, тот факт, что квартира в кирпичной пятиэтажке, вторичка, меня не слишком смутил. Я даже плюсы нашла. Ну а что? Соседей мало, всего 5 этажей, по 4 квартиры на этаже, это вам не человейник какой-нибудь! Да и вообще, люди там живут давно, никаких тебе ремонтов постоянных, да и большая часть жильцов, наверняка, бабушки. Тишь да благодать мне представилась.
И никогда я ещё так не ошибалась!
Нет, на первый взгляд, все люди приличные, в основном семейные.
Впрочем, знакомьтесь!
Сосед 1, Спортсмен, почти ЗОЖник (ну подумаешь, курит и иногда пьёт)
Живёт этажом выше. И благодаря этому прекрасному человеку мне совсем не нужен будильник. Ведь абсолютно каждый день ровно в 7:00 у него начинается спорт, нет, не так, СПОРТ. Тот факт, что просыпаться в это время МНЕ не нужно, оставим за скобками.
Начинает с разогрева - надо прыгать на скакалке (мне по голове).
Затем надо бы поработать над мышцами пресса.
Замечательное колесо для этого есть. Прокатился вперёд, прокатился назад, и так 50 повторений (опять же по голове, и зачем только изобрели колесо?!).
Ну и не забываем об упражнениях с гантелями. Иногда он их роняет.
Ровно в 20:00 - вторая часть этой прекрасной пьесы. Каждый день без исключения. Вот это сила воли!
Сосед 2, БОМЖ
Впрочем, место жительства у него очень даже определённое - наша лестничная площадка.
Покурить? Жена говорит - марш за дверь! Стоит за дверью грустный, дышит свежим никотином, ну и все соседи вместе с ним.
По телефону поговорить? Марш за дверь!
Пусть и соседи будут в курсе всех его новостей.
Пива вечером попить? Марш за дверь! Пусть соседи слышат характерный звук открывания пивных банок и завидуют.
Ютубчик посмотреть? Марш за дверь! Пусть и соседи блогеров послушают. Хорошие соседи должны иметь общие интересы.
Я как-то у него спросила:
- А почему Вы тут курите?
- Я тут живу!
Я уточнила:
- Прямо на лестнице?
Ничего не ответил, обиделся.
Сосед 3, Душевнобольной
Даёт о себе знать только весной и осенью. Настойчиво пытается заглянуть на огонёк - пытается войти сквозь запертую дверь. Что пришёл не по адресу, и ему тут не рады, понимает не сразу. А иногда сидит на лестнице и воет, утробно так. В прошлой жизни наверное был собакой породы хаски. В такие моменты Сосед 2 очень грустит: хочется пива, сигарет, умных блогеров и душевных бесед, а на лестницу нельзя - там занято.
Сосед 4, точнее соседка, Чайка/Хабалка
Жена Соседа 2, живёт через стену. В квартире слышно только её. Чихает так, что мёртвого поднимет. Разговаривает только матом. Я бы от неё тоже на лестницу жить ушла.
Начинаю жалеть Соседа 2.
Сосед 5, Дедушка-скунс
Живёт этажом ниже. Тихий, спокойный. В холодную погоду безостановочно курит в туалете.
Соседка 6, Джульетта
Девушка-подросток. Личная жизнь уже есть, а своего угла и личного пространства нет. А значит, дорога ей куда? Правильно, на лестницу!
Хорошая слышимость в подъезде - и бразильские сериалы не нужны.
Сосед 7, Любитель ремонта
Уже месяц не расстаётся с дрелью. Но сверлить начинает не раньше девяти утра, так что с административной точки зрения претензий не имею. Просто учусь жить с мигренью.
Ремонт - это вообще всегда отдельная история. В прежнем доме, в котором мы с мужем жили, было ещё веселее. Сосед сверлил каждый день на протяжении двух (!) месяцев, и однажды взялся за дрель в 5 утра. В пять утра! Я вообще слабо представляю, что можно сверлить целых два месяца, даже если под проводку штробить. А что должно происходить в голове, чтобы начать сверлить до рассвета - тайна великая сия есть.
Был ещё дедушка-сосед, решивший поменять старую чугунную ванну. Он выбрал лучшее время, и в 7 утра в субботу ударил ванной нашу дверь, когда выносил эту ванну из своей квартиры. Утро добрым не было. Хотя соседа с дрелью в 5 утра ему переплюнуть не удалось.
А ещё в каждом подъезде должна быть бабка. Нет, не так. Бабка! Та, которая всех не одобряет и кричит: "Наркоманы! Проститутки!" Такой тут нет.
Видимо, эта почётная должность будет моей.
Подписывайтесь, ставьте лайки! Вам не сложно, а автор будет рада☺