Этот человек решительно вошёл в кабинет, и смело прошёл к столу, за которым сидел грузный мужчина в костюме тёмно-синего цвета.
- Вы дежурный прoкyрoр? - спросил вошедший.
Сидевший за столом удивлённо посмотрел на такого уверенного посетителя, затем кивнул.
- Совершенно верно. Дежурный прoкyрoр Григорьев Виктор Александрович. А вы кто?
- Михаил Иванович Жизнелюбов. - Посетитель сел на стул. - Я к вам по записи. Хочу подать жалобу.
- Прекрасно, - кивнул Виктор Александрович. - Жалоба уже составлена?
- Нет ещё. Сначала я хочу с вами посоветоваться, чтобы всё правильно написать.
- Прекрасно, - опять похвалил жалобщика слуга Фемиды. - На кого вы хотите подавать жалобу?
- На районный отдел полиции.
- Ого! - вытянулось лицо у прoкyрoрa. - А на полицию-то за что?
- За то, что там отказываются принимать у меня заявление, которое я пытаюсь подать на врачей скорой помощи.
- Отказались?
- Ага. И не просто отказались, а послали меня куда подальше в грубой форме, да ещё и пинкаря дали на прощанье.
- Что? - Дежурный прoкyрoр запыхтел, и было не понятно, он так смеётся, или пытается подавить внезапно подступивший кашель. - Значит, ещё и пинка дали?
- Да! - Посетитель обиженно поджал губы. - Я этого им никогда прощу.
- А заявление на врачей вы почему пытались подавать? Наверное, потому что скорая поздно приехала? Так?
- А вот и нет. Скорая к нам в тот день прилетели за пять минут. - Недовольно признался этот странный мужчина.
- Да вы что? Неужели так быстро?
- Ага. Порой они по несколько часов едут, а тут - нате вам, получите карету вовремя.
- Так на что вы тогда обиделись? Врачи не тот укол вам поставили?
- Опять не угадали. – Мужчина нервно вздохнул. - Они мне не просто тот укол сделали, они меня ещё и с того света вытащили. Прямо в машине. Этот врач, изверг, как долбанет меня током.
- Током?
- Ну, да. Не помню я, как эта штуковина называются, которая сердце заводит. Вы помните?
- Дефибриллятор. - Прoкyрoр уже с открытым ртом смотрел на этого гостя.
- Вот-вот, он самый. Это дефибли... как даст мне разрядом! И я весь как затрясусь! – Посетитель показал, как его в тот момент трясло. - А я ведь к тому времени уже по небу летел. Летел и думал, какое же это наслаждение - вовремя умереть.
- Чего? – Прoкyрoру показалось, что он ослышался. – Вовремя умереть?
- Ну, конечно, вовремя. Когда на тебе две ипотеки висит, две дочки на выданье имеется, жена машину просит, а тут ещё и нового начальника поставили, который грозится меня уволить. А я - раз, и умер. И гори всё синим пламенем. Представляете, какое это счастье? И вдруг приезжает этакий докторишка, бьёт тебя током, и ты опять возвращаешься в объятия всех твоих земных проблем. Нет, скажите, пожалуйста, а кто его просил?
- Погодите... - Дежурный заёрзал в кресле. - Вы хотите сказать, что врач не должен был вас спасать?
- Конечно! Ну, ладно, если у человека грипп там, какой-нибудь, или воспаление лёгких! - продолжил возмущаться мужчина. - Ну, поставил укол, ну, дал таблетку. Но кто его просил человека, у которого сердце уже остановилось, снова оживлять. Врач, он что - Бог, что ли? Раз Бог решил меня забрать отсюда, так нечего ему мешать. Поэтому, судить надо этого врача! За то, что лезет не в свои дела. Правильно я говорю? А в полиции меня выслушали и послали. Значит, и их всех судить надо.
Прoкyрoру очень захотелось немедленно встать, взять за шиворот этого ненормального, и выкинуть из кабинета. Но он просто устало посмотрел на посетителя, и спросил:
- Значит, ваша главная претензия заключается в том, что этот врач вернул вас к жизни?
- Именно. Мне теперь из-за него придётся снова решать мои материальные проблемы. Понимаете? Он покусился на моё законное право помереть. И поэтому, он должен возместить мне материальный ущерб. В размере пяти миллионов триста тридцати тысяч рублей.
- Ого, - унылым голосом произнёс дежурный. - Вы даже посчитали, сколько он вам должен? Это, включая расходы на покупку машины вашей жене и на свадьбы дочек?
- Да, - кивнул посетитель. - Примерно столько. Теперь подскажите, как мне правильно составить жалобу? Я в этом деле ни бум-бум.
- Хорошо, я подскажу, - кивнул дежурный. - Но сначала я хочу, предупредить, что врач может подать на вас встречную жалобу.
- Какую ещё встречную? – удивился посетитель.
- Обычную. Он ведь принимал клятву, по которой обязан вынимать людей даже с того света. А вы, выходит, подстрекаете его нарушат его клятву.
- А если я не хочу возвращаться с того света? Жизнь ведь моя, правильно?
- Правильно. И по вашей логике, врач вас должен теперь обратно yмeртвить. Так ведь?
- Что значит - yмeртвить? – Мужчина растерялся. - Я просто хочу получить деньги за нанесённый мне моральный ущерб. Не надо меня yмeртвлять.
- Но претензия, ваша в том, что вас вернули к жизни. Значит, чтобы с вашей стороны не было больше никаких претензий, нужно вас из этой жизни изъять. Бог ведь вас тогда уже забирал, а врач не пустил. Значит вас надо того… – И дежурный прoкyрoр, для доходчивости, хлопнул своей огромной ладонью по столу. - Прихлопнуть, как муху. Так получается.
- Да не надо меня прихлопывать! – уже по-настоящему испугался посетитель. - Я ведь этого не прошу!
- А что, вы жить, что ли, хотите?
- Хочу, - не очень уверенно, но, всё-таки, кивнул посетитель.
- И, значит, врач был прав, спасая вам жизнь?
- Но ведь у меня долги! Жизнь с такими долгами мне не нужна! Поэтому я требую, чтобы врач заплатил мне за мой моральный ущерб! Знаете, как я из-за этих долгов страдаю?
Прoкyрoр не выдержал, и поднялся с кресла.
- Как вас там? Жизнелюбов? - спросил он грозно. - Так вот, Жизнелюбов, я предлагаю вам немедленно покинуть мой кабинет, и больше никогда здесь не появляться. Иначе вы опять полетите по небу... Вместе с вашими долгами... Вы понимаете, о чём я говорю?
- Я буду жаловаться... - промямлил посетитель.
Потом он, всё-таки, встал, и понуро пошёл на выход.