Признание в любви - не зависимо от того, кому вы признаётесь в столь светлых чувствах (но чаще всего речь идёт о второй половинке) - это чудесно. Момент восхваляют, о нём пишут книги. Но... почему, на деле, оказывается всё так сложно?
На это есть много причин, одна из которых - неуверенность в себе... и в том, кого вы любите.
Да-да! Я бы не начинала эту тему, если бы она не касалась стольких людей (и меня, в том числе).
Стоит признаться, что я никого никогда не любила. И не влюблялась. Мне чужды (и странны) эти чувства, но, в то же время, как и все люди, я на подсознательном уровне испытываю нехватку любви (хоть самой себе и не признаюсь).
Впервые задуматься о слове "люблю" меня заставил первый (и единственный) молодой человек. Но я была настолько отрешённая и не испытывала к нему, ровно сказать, ничего. Хотя должна была. От этого мучили стыд и чувство неполноценности.
Тогда же я всерьёз подумала "а почему я ничего не испытываю"? "Что со мной не так"? - Пришлось "копнуть" в детство... основательно так, копнуть. И я вспомнила некоторые свои особенности, которые доселе - чуть ли не с пелёнок, - считала признаком волевого характера.
1. Никогда не показывала своих настоящих эмоций.
Вот, совсем! Считала себя не обычным человеком, а таким, которого уж точно не надо защищать и жалеть. Которому не требуются ни любовь, ни ласка. Который всё сам.
2. Я сама!
Нивкакую не хотела участвовать в групповых работах, не хотела чтобы мне помогали, хотя сама частенько получала просьбы о помощи от других. Это тешило самолюбие и заставляло ещё больше повышать планку "супергероя"-одиночки.
3. Мне никто не нужен.
Да, таковое присутствовало со мной, всю более-менее сознательную жизнь. Мне нравилось быть непохожей на других, быть "одиноким волком", свободолюбивым самолюбом, которому никто не нужен... и я никому не нужна.
Однако, я же человек, а не робот?
Скоро в тотальном одиночестве становилось всё хуже, хотя я и продолжала убеждать себя в обратном. Я боялась... но чего именно, не знала сама.
Выстроив непроницаемую стену между собой и окружающими, я поняла, что не спасла себя. Но... от чего?
От чего я всё это время себя спасала?
Шли дни. Работа. Учёба. Дом. И, как это иногда бывает, совершенно случайно пришли воспоминания. На этот раз - нужные. Я вспомнила, что когда мне было от силы 2 или 3 года, буквально только недавно научилась говорить и ходить - робко шагнула в этот мир - мне, ни с того ни с сего, запретили... чувствовать.
В этом возрасте ребёнок очень открыт миру и чрезвычайно впечатлителен. Моя семья переживала нелёгкие времена, как и многие семьи начала нулевых. И маленькая девочка, жившая, как я сейчас знаю по собственным мутным отрывкам воспоминаний, чуть ли не в мистическом мире, не совсем понимала свои ощущения и как на них правильно реагировать. Что вы хотите - 3 года! Но взрослые, поглощённые своими заботами, относились к своим новым обязанностям как к повинности. Только и было слышно: "Нельзя!" "Уйди!" "Упадёшь!" "Не трогай!" "Не мешай!" "Как тебе не стыдно!"- как и у многих детей в процессе их воспитания.
Больше всего родителей (а в особенности маму, у которой дети почти погодки) раздражало... всё. Особенно то, что маленькие дети неповоротливы, медлительны, хнычат по каждой мелочи, всё портят, за ними надо смотреть.
"Нормально дыши! Что ты как паровоз!" - говорила мне мама, застёгивая куртку. Это она говорила не единожды, а каждый раз, когда одевала меня или что-то поправляла.
Её это жутко раздражало и то, что я не умею сама нормально одеваться - в частности, застёгивать молнию на одежде.
В 4 года, когда нам надо было срочно бежать, я как всегда копалась. Одеваться, с горем пополам - умела сама, но вот с застёгиванием возникли проблемы. Маму можно понять, ведь она и так сильно уставала: и училась, и работала, а тут ещё орда карапузов на ней...
"Тебе четыре года! До каких это пор я должна тебя одевать?! Не стыдно?! Мы все опаздываем тут из-за тебя!" - Я тогда нисколько не ускорилась: встала, опустив голову, и думала только о том, что никогда не научусь застёгивать куртку.
Сейчас это покажется смешным. Да, и сразу: родителей я ни за что на свете не осуждаю! Они сделали всё, что могли! Столько испытаний пройдено за жизнь, и ещё впереди... и будет всё усложняться. Неизвестность, страх. "Что будет завтра?"
Мы все не вечны... это меня пугает больше всего. В первую очередь тем, что того, кто сейчас рядом, может не стать. Причём, внезапно. И, самое страшное - это уже навсегда.
И я не успею сказать этому человеку всё, что давно хотелось... ведь моя главная проблема: мнимое достоинство, страх слабости... они мешают мне подойти и просто обнять родителей, сказав им:
- Папа! Мама! Я вас так сильно люблю!
Я понимаю, что ход этих мыслей случаен. Всё в этом мире случайно. Хотя, некоторые говорят об обратном)
А, значит, сама Вселенная помогает мне сделать это... осуществить это простое и светлое желание, сбросить груз с души!
Время идёт, с каждым годом всё тяжелее... это так просто, но так сложно. По факту, я просто боюсь их реакции... и своей.
Скажите "люблю", пока не поздно💔