Не смогу ее любить

Мне не нравилось быть беременной! Считаю, что транслировать исключительно позитивное в беременности - в корне неправильно.

«Ну допустим мы недоговаривали, умалчивали. Но лжи, как таковой, не было» (какой-то мем).

Я понимаю причины этой недоговорённости

Во-первых, вся правда/риски/страхи для многих стали бы аргументами в пользу отказа от детей.

Во-вторых, когда тебе реально плохо/страшно/больно - тебе просто не до трансляции этой информации во вне. 

В-третьих, когда отпускает, появляется мысль «У других же этого нет. У всех прекрасное состояние и настроение. Наверное, со мной что-то не так!». 

В-четвёртых, тебя с детства учат не жаловаться и не ныть. А ещё мой любимый аргумент: «Раньше ни воды, ни электричества не было и в поле рожали во время сенокоса». Меня лично это не мотивирует совершенно. Скорее наоборот. Появляется искренняя жалость с привкусом ужаса к женщинам, которые косой перерезали пуповину и шли работать дальше . 

Цензуру поколений прошёл только токсикоз (и то потому что он не ко всем приходит).

Я не говорю, что никто не рассказывает про отеки, преэклампсию, гиперпигментацию, бессонницу, изжогу (бесконечную, до рвоты и слёз). Пиночки, которые в начале кажутся милыми, ближе к концу беременности превращаются в пытку. Вся твоя социальная активность сползает на диван, так как чтобы выйти из дома нужно натянуть носки. 

Я не первая, кто говорит об этом, но эта информация теряется среди жизнерадостных постов и видео о беременности, родах и материнстве, обесценивая чувства тех, кому не так легко и радостно. 

Беременность это тяжёлый и сложный период для любой женщины. Посыл, который должен транслироваться в первую очередь!

С таким багажом не самых простых и приятных ощущений и мыслей я приехал на плановую госпитализацию в роддом. Менялись санитарки и акушерки, кто-то из них даже успел уволиться, пока я ждала дня Х. Соседки по палате уходили рожать как на конвейере. А я лежала и смотрела сериалы про маньяков. В начале второй недели я уже просила доктора «Вытащить ее из меня!». Из-за изжоги я не могла есть, а из-за активности плода я не могла спать и гуглила «как попасть в очередь на пересадку печени».  

Я не понимала - как можно любить того, кто доставляет тебе столько боли. До рождения дочери я не испытывала к ней ничего. Мной руководили чувство долга и страх навредить. Больше ничего. Усугубляли положение именно пресловутые счастливые публикации.

Я рыдала белугой потому что мне казалось, что я совершила непоправимую ошибку. Я представляла, как выйду из роддома, молча отдам ее мужу и уйду... одна... пешком домой в другой конец города.

Позже мама поделилась, что когда я родилась (непосредственно в роддоме) ее накрыла депрессия и мысль о том, что я - ее ответственность навсегда. И только  когда меня принесли на кормление пришло то самое «материнское чувство». 

Резюме:

Все врут! (Dr.House).

Если тебе плохо и больно - говори об этом. 

Ты не обязана любить того, кого не знаешь.