Сегодня 1 июня...В Питере хмуро, тучи нависают над головой бело-фиолетовой ватой. И настроение тоже хмурое...Но вероятно я очень сильно забегаю вперед.
Начнем с самого начала - когда я была маленькой мои родители жили терпя друг друга...Точнее терпела она - он частенько выпивал, а то , что он вернулся с работы после пьянки, можно было услышать по характерному крику на улице - он снова вызывал соседей на бой, кулачный бой, пьяный барагоз. Я маленькая чувствую, как страх сдавил мамино горло, голос стал тише и кажется она сама вдруг стала меньше, сжавшись в два раза...Мне 4 года, я ощущаю кожей страх главной женщины моей жизни, нет, я не понимаю чего именно она боится - ведь слышу родной, пусть и пьяный голос отца..."Ура, как же я соскучилась! Наконец-то он вернулся"- такие мысли пробегают у меня в голове... "Хоть бы не бил, лишь бы спать сразу лёг" - вдруг прерывает мою радость, мамин шепот...
Да, он ее бил... Бил сильно, однажды до комы...Но об этом никто не узнал, он держал ее дома с разбитой головой без сознания...я была у бабушки в это время...Однажды она расскажет мне эту историю...Расскажет, как почти ушла, почти погрузилась в лёгкость, смешалась с эфиром, почти улетела далеко...Но вдруг вспомнила обо мне и снова вернулась боль сломанных костей, тьма окружающей действительности и отец, которого она еле различала через заплывшие кровью глаза, который держался за голову и повторял :" Что же я наделал?! Что я натворил?!" .
Нет - это было не первое поколение нашей семьи, которое живёт в постоянных скандалах, грязи, побоях... Его мать тоже получала тумаки, но и сама была довольно волевой и мстила при любом удобном случае, до самой смерти деда...
Психологи говорят, что детство закладывает фундамент, пишет сценарий твоей жизни дальнейшей, мне видится в этом какое-то инфантильное желание снять с себя ответственность за неудачи, во взрослой жизни...Но то, что иногда родители советуют или точнее, то, что дети порой живут мнением своих родителей - безусловно есть. Нет, здесь нет виноватых, в этом и есть рост - однажды отделить себя от мамы, от папы, от их мнения, водрузить на себя ответственность, как Атлант, ошибаться, но расхлебывать самому, никого не виня, ни у кого не идя на поводу.
Сейчас мне 32 года, у меня трое детей, три сына, я очень благодарна Богу, за то, что они здоровые, что они у меня есть! А еще 5 июня было бы 9 лет, как я вышла замуж, точнее мы прочитали никах (венчание)...9 лет...9 лет...9 лет...
Меня учили выбирать мужа умом, смотреть на общие интересы, не искать выгоды, но обращать внимание на то, чтобы было стремление к развитию и , как сейчас модно говорить "точка Б" сходилась у обоих. Дальше мнение отца и матери о том, каким должен быть мой избранник, очень разнились (да моя мать каким-то чудом обрела свободу, увы она не была к ней готова, потому ничего прекрасного из этого не вышло...зато ее больше никто не бил, не нужно было больше сидеть съежившись и бояться мужа). Отец, который уверовал во Всевышнего в 95м году (мне было 5 лет) - говорил, что нужен непременно мусульманин, чтобы семья у него была полная (тут в принципе всё), мама говорила :" дочка, лишь бы не татарин, они ведь злые, бить будет...надо какого-то не слишком красавца, чтобы рукастый был, да спокойный...с образованием ...ну и чтобы работал...больше ничего и не надо то"...Интересный вырисовался портрет : не татарин (здесь в целом речь обо всех национальностях, кто этнически относится к мусульманам), из полной семьи, не красавец, спокойный (ну тут я решила, что молчаливые - это про спокойствие), "рукастый" (умеет вкрутить кран, поклеить обои), работает ... Так в моей жизни появился СЕРГЕЙ))) Мой будущий муж)
ПЫСЫ: анализируя сейчас, до меня вполне дошла вся суть идиотской ситуации - дочь, которая почему-то решила, что нужно удовлетворить желание родителей...да...по годикам было 24, а ума с чайную ложку...тут ничего не скажешь.