- Поехали со мной на слот, - уговариваю жену. - На четыре часика. Просто покатаемся на машине без приключений.
- А точно без приключений? О_о
- Разумеется! Откуда им, приключениям, взяться?
Лукавил, конечно, ибо приключения не отпускают уже второй день подряд.
Ремонтируем машину
С тех пор, как мы встряли на Оке посреди переполненной улицы в час пик, после чего я поменял перетертые провода аккумулятора, произошла в некоторой степени удивительная вещь: мы снова встряли. И снова в час пик, и снова посреди города...
Пришлось бросить все к чертовой бабушке и приехать вечером на пустую дорогу.
После получасовых танцев с бубном и крокодилами обнаружилось, что провода совершенно не при чем, а вот насос абсолютно не собирается качать бензин на территории России.
- Мать жешь твоего АвтоВаза! - Думаю. - Весь интернет советовал купить насос подороже, за полторы тысячи, а результат в итоге один: что дешевые через год отправляются в Вальхаллу, что дорогие. "А если не видно разницы, так зачем платить больше?" (с)
Еду в магазин с утра (к вечеру должен в "Яндекс еду" выйти на 4 часа), насос купил новый, фильтра, патрубки и хомутики... Короче, собираюсь довести систему подачи топлива до совершенства истинного перфекциониста.
Снимаю насос и все становится на свои места. Шток стерся. Причем, хорошо так стерся, миллиметра на три-четыре. И тут до меня доходит, что странный металлический лязг в машине, который последнюю неделю кошмарит нервы, был всего лишь предсмертным хрипом болтающегося штока. А я уж чего только не нафантазировал!
Никакой насос с таким штоком, разумеется, работать не будет, а значит, насоса у меня теперь два: хороший и запасной.
Бегу в магазин второй раз, покупаю шток...
Возвращаюсь...
Собираю всю систему со старым насосом. Барабанная дробь... Торжественный запуск двигателя...
Опять не качает.
Неужели и насос тоже?
Снимаю, собираю заново с новым насосом...
Хрен редьки не слаще. Не работает и все тут!
Мозг потеет от поиска причинно-следственных связей, но, наконец, все становится по местам: новые, купленные сегодня патрубки подозрительно хлипки. Наружная обмотка прямо в руках распадается.
Снимаю патрубок со старого насоса и (о чудо!) в системе появляется бензин... Проматерился как следует и вперёд, на третий забег до магазина...
Запчасти на наши ведра - это прямо эталон православия, духовные скрепы. Божественный путь очищения кармы страданием и снятия с человечества избыточной греховной массы!
В результате работа, которая должна была свершиться минут за 15, отняла часа четыре вместе с челночными бегами до магазина. Как только всю систему собрал - нужно уже на слот выходить.
Повышение стандартов сервиса
И вот, мы отправляемся на 4 часа курьерства: как раз насос и окупится.
Лена рядом, у нее сегодня тоже день не задался: вместо 30%-ных сливок подсунули молоко и прекрасный рецепт в последний момент, получился не по канону жидким.
- А мы точно не встрянем в третий раз? - мягко интересуется жена.
- Конечно, точно! Наверно... В любом случае, какие бы напасти ни случились, любимая, теперь у меня есть Ты! Я буду толкать, а ты рулить.
- Я не хочу сегодня рулить. Я хочу убивать.
- И шоколадку?
- Хммм... Шоколадку? О_о
- Пилик-пилик-пилик! Магнит! Доставить как можно скорее!
- Слушай, там какое-то сообщение пришло от клиента. - жена удивлённо разглядывает мой телефон.
- В смысле, сообщение?
Я совсем забыл, что Яндекс ввел новую опцию чата курьера с заказчиком. Идея воистину гениальная! Едешь ты на велике (или на машине с ручной коробкой передач), на телефоне работает навигатор, едешь по таймеру, стараешься успевать, и вдруг раз: клиент решил поболтать. Ну, а чего не поболтать-то с хорошим человеком? Тем более бесплатно. Не только доставка, но и общение. Психологическая помощь. Тариф "все включено!"
- Маааакс, тебе клиент пишет, спрашивает, как можно в заказ добавить товаров?
- Так, стоп... Я вполне согласен взять товар из точки А и отвезти его в точку Б, получив за это 150 р., но мои консультации, честно говоря, стоят дороже.
- А написать-то ему чего?
- Напиши, что такие вопросы должна решать техподдержка Яндекса. Это - их непосредственная работа. Я знать не знаю технических нюансов приложения для клиента.
- Блин, вот поехала на свою голову, теперь роль секретарши взвалили.
- Я правда не умею носом передачи переключать.
"Свинцовой тучей тяжелеют небеса... И воздух плавится от слов непримиримых Богов...". - разрывается телефон.
- Здравствуй, Максим, я менеджер компании "Яндекс еда", удобно говорить?
Как тебе сказать, товарищ по несчастью, - прокручиваю в голове, - ты звонишь человеку, который едет в неизвестную часть города по навигатору во время выполнения заказа. Как вот ты сам считаешь, удобно ему говорить?
- Здравствуйте! - отвечаю. - У вас есть 40 секунд, пока я стою на светофоре. А дальше мне будет ооочень неудобно говорить и придется положить трубку.
- Максим, "Яндекс еда" активно настроена на повышение стандартов качества обслуживания клиентов. - И тоном таким одухотворенным, аки Ленин на броневике. - Сможешь ли ты завтра утром подъехать в какой-то там ресторан для каких-то там вопросов?
- Попробуйте мне завтра утром перезвонить и все рассказать, или хотя бы сделать это не на ходу. Я, уж простите, на такой вопрос за 20 секунд не отвечу. Даже понять не успею, чего вы от меня хотите. До свидания! Очень был рад вас слышать.
Ох уж эти повышатели стандартов сервиса! Интересно, они в курсе, что есть навыки коммуникации, soft-skills или, я не знаю, как можно по другому называть умение болтать по работе с незнакомыми людьми? Когда работник поддержки, который обзванивает курьеров, обращается на "ты" - звучит очень креативно. Прям дух захватывает от командного единения, как будто 100 лет знакомы. Надо им идею предложить, отбросить эти формальности и сразу кричать: "Эй, чувак!".
"Сфотографируйте сумку, а иначе следующий заказ не поступит" - пиликает приложение.
Поднимаюсь на лифте на 9 этаж отдавать заказ.
На прошлом поиске с врачом скорой помощи я спорил, что самые худшие лифты на Петра-Алексеева, а девушка говорила, что где-то есть сильно хуже.
На конкурс худшего лифта Смоленска я выставляю вот этот. Попробуйте-ка добраться до 9 этажа!
Характерный скрип, отдалённо напоминающий мучительную смерть зомби, пристрелянного серебряной пулей, прилагаются.
Обратно, думаю, лучше спуститься пешком...
- Пилик-пилик! Получен следующий заказ! Дикси!
То есть, как следующий, по счету уже шестой...
Заказы слились в один, ибо были чрезвычайно короткими, из разряда "рядом с тобой ларек с шаурмой, возьми ее и проедь 500 метров до клиента".
Половину времени мы пили кофе с женой и даже погуляли по набережной.
Запомнился лишь продавец "Магнита", который, после того, как я неудачно поставил сумку и отмахнулся, мол, "Сбагойно, я в вашем магазине в первый раз", нашипел мне в спину: "Надеюсь, что последний".
Я вообще работников "Магнита" в плохом настроении не виню, очень им сочувствую! Смотрел как-то интервью, где мобилизованный ответил, что жить в окопах не так тяжело, как было в "Магните" товароведом.
А сейчас вспомнил ситуацию со своего прошлого слота и заржал. Картина называлась "Курьер Яндекс еды везет завтрак из "Вкусно и точки" работнику "Вайлдберрис" или о жизни социального дна в России."
Ладно, отвлекся. Итак, шестой по счету заказ:
Это фиаско, братан
Продукты везем к диспансеру для детей больных туберкулезом. На пути огромный забор со шлагбаумом.
- Зашибись, конечно, - ворчит, Лена. - Ты можешь как-нибудь передать им заказ, стоя за два метра, и в их сторону не дышать?
- Пффф... Не вопрос вообще! - Вынимаю из сумки пакет с продуктами, просовываю его под забор и отхожу на два метра. Сумка в это время на крыше машины лежит.
Минут через десять приходит девушка забирать, улыбается. Все прекрасно понимает.
- Спасибо за ожидание!
Запрыгиваю в машину и весь заливаюсь санитайзером. Вроде и не контактировал совсем, но тараканов в голове надо потравить, на всякий случай.
- Пилик-пилик-пилик! Бургер-Кинг!
Летим в Бургер-Кинг через весь город, приземляемся на стояночную полосу и тут до меня доходит:
СУМКИ НЕТ!
В последний раз я так оставил на крыше плавки и полотенце - потом по всей трассе собирали. А тут дело посерьезнее.
- Ладно, - говорю экипажу, - пристегните ремни! Летим в диспансер для туберкулезников! Кому эта сумка, валяющаяся в траве, нафиг нужна?
Оказалась, друзья, нужна...
- Здравствуйте, - звоню в техподдержку. - Отмените пожалуйста заказ, да и вообще слот, потому что вы ратуете за повышение стандартов сервиса, а у меня со стандартами пИчалька, я сумку протерял!
Это - фиаско, конечно. Ситуация настолько тупа, что даже никакого негатива не испытываешь, просто истерика от смеха.
Пишу в тех.поддержку: "Дратути, мол, а сколько у вас денЯк списывают за потерянное имущество?"
Тех. поддержку в итоге допытал: кража, потеря или умышленная порча сумки приведет "к изменению суммы вознаграждения" на 2500 р.
"Изменение суммы вознаграждения" - их формулировки для налоговой просто шикарны!
Что касается двух пятьсот, неприятно, конечно, но эту жертву придется принять с честью (сам ведь потерял). Хотя есть вероятность, что сумка всплывет в специализированных группах и тогда попытаюсь "вернуть за вознаграждение".
А пока нам предстоит денька на три забыть про "Яндекс Еду" и начать подготовку к большим учениям поисково-спасательного отряда "Сальвар", третьим по счету - они пройдут уже в эти выходные. Планирую там играть роль потеряшки. Что уж там какая-то сумка? Пора потеряться самому!
Подписывайтесь на канал, друзья, отписывайтесь, если я вас бешу, ставьте лайки, дизлайки, пишите в комментариях, какие у вас были фиаски и что по-настоящему ценного вы умудрились потерять? В общем, чувствуйте себя, как дома!
И до встречи в следующих статьях!))