Расставания бывают разными.
Кто-то однажды тихо-мирно садится, держась за ручки, и говорит о том, что что-то идёт не так, и спокойно расходятся.
А кто-то, как и мы с бывшим разводят из этого великую драму и начинается длинный путь принятия сложившейся ситуации.
Однажды я нашла в интернете цитату, примерный смысл которой заключался в том, что душевная боль после расставания, примерно равна боли от смерти близкого человека. Скрывать не буду, тот период жизни был действительно страшным.
В то время мне казалось, что весь мир от меня отвернулся. Подружки были заняты своими ухажерами, родители младшим братом, которому даже полугода не было, и поныть оставалось либо единственному другу, либо собаке. Ощущения одиночества меня не покидало, и, на самом деле, меня никто и не бросал из близких. Просто воспаленное создание воспринимает информацию и окружающий мир так, как хочет, а не так, как нужно.
Скажу честно, есть ощущение, что я бы так сильно не страдала, если бы спустя пару месяцев после расставания у меня не умерла собака. Ей уже было 17 лет, она прожила замечтательную жизнь, наполнила нашу квартиру радостью и цок-цок-цоками (не путать с тыгыдык-тыгыдыками).
Я была готова к этой утрате, никто не вечен, но всё произошло, когда меня не было дома. В тот момент у меня была производственная практика, и гений начальник не нашел ничего лучше, чем говорить нам с другом выходить по субботам, а сам и не приходил особо.
В тот день мы просидели примерно до обеда, и пошли по домам. У меня было дурное предчувствие, и я неслась так быстро, как не несется человек, бегущий к белому трону.
Поднявшись, я увидела маленькое тельце, завёрнутое в небольшой ковер. Ощущался холод. Я не могла с собой поделать ничего, кроме того чтобы сесть с ним на диван, и горько плакать. За 17 лет можно привязаться к кому угодно, а к собаке, с которой практически с рождения вместе тем более. Мне было ужасно больно в тот момент. Винила себя во всех смертных грехах. И в невнимательности (хотя на лечение и прочее в последнее время я возила, просто была избыточно занята своими страданиями), да и в целом, что не была с ней рядом, а сидела на сраной работе за три копейки, и не чмокала её в носик в последние моменты.
С бывшим в тот момент мы поддерживали общение. Зачем? Я не знаю. Я уже подозревала о том, что он с кем-то начал общаться, но не придавала этому значение, ибо мне он ничего не говорил. Как и мне, когда-то, той девушке о нашем общении он не заикался.
В день, когда похоронили собаку, я была разбита, и решила позвонить ему и поделиться. Отношения наши были не сахар, но я привязалась, и считала его родным человеком, и, видимо, рассчитывала на какую-то поддержку.
Я не помню что он тогда сказал. Мой мозг стёр эту информацию, и придумывать для большей драмы мне не хочется. Но это было что-то из разряда: нечего придумывать сказки и я занят.
Через минут пять мне перезвонил его друг. Мы и по сей день общаемся. Спросил как я. Ну и я вывалила)))) он меня внимательно выслушал, поддержал, и после его звонка позвонил бывший. Он извинялся, сказал что не расслышал, и пытался успокоить, но уже мне это было неинтересно.
Вот так вот весело я встретила наше расставание лицом к лицу. Раньше я его не принимала, а тут мне прилетела огромная пощечина. Сердце разрывалось как никогда, и началось что-то похожее на депрессию. Я не из тех, кто любит приписывать себе психические расстройства и заболевания, поэтому утверждать ничего не буду))
А, кстати, после тяжелого расставания может спасти только новая любовь. Но какой она была, я постараюсь рассказать завтра.
