Я открыла глаза и удивилась, утренний аромат свежести, который поступал в мою комнату из открытого окна, дополнял какой-то еле уловимый, но очень знакомый запах.
Дом ещё спал, и улица молчала. Ни первых трамваев, с их позвякиванием, ни первых автомобилей, с их гудками. Ничего. Лишь только щебетание ранних птах.
Я повернула голову и посмотрела на будильник. Его стрелки показывали пять пятнадцать утра. И это было время моей мамы.
Когда-то она трудилась кондуктором на автобусе и уходила на работу очень рано. И хоть мамы нет уже давно, а я все так же по привычке просыпаюсь в одно и то же время. Словно хочу, как и прежде, побыть с ней немного рядом, пока она собирается, а затем проводить её на работу.
Она всегда думала, что я сплю. А я не спала, я просто тихо лежала, притворяясь спящей и наблюдала за ней из под опущенных век. И мне так хорошо было в тот момент, ведь я знала, что мама к обеду вернется, когда закончится ее смена. А пока... Вот она достает из сумочки флакончик духов... и брызгается ими. А потом бесшумно подходит ко мне, наклоняется... и целует.
- Сирень! - вспыхивает в моей голове, - мамин любимый аромат.
Духи у неё всегда были с лёгкими нотками сирени. Столько лет прошло... Я почти забыла её лица, но до сих пор помню ее запах.
Не правда, когда говорят, что дети не способны запомнить мелочей. А я вот наоборот достаточно хорошо их помню. Они словно раскаленные угли жгут моё сердце, и рана от потери никак не заживает. И я бы рада была все забыть, но вот прошлое никак не отпускает.
- Сколько мне было тогда? - в моей голове заворочались мысли, напрягая память, - может четыре, а может все пять... Да это и не важно.
В тот пасмурный день небо плакало вместе с нами. И несмотря на лето, за окнами вмиг сделалось как-то по-особому холодно и мерзко.
- Кто вообще придумал приводить детей на похороны? И кто решил так, что дети должны кого-то терять?
Помню, как в нашем доме собралось очень много народу... Кто-то тихо рыдал, кто-то о чем-то шептался. А когда меня ввели в комнату, где стоял мамин гроб, люди резко повернулись ко мне и замолчали. И в воздухе повисла тишина... Такая, что можно было слышать как бьётся в груди мое сердце.
Бабушка взяла меня за руку и подвела к гробу, а затем тяжело вздохнула и прошептала, - милая, попрощайся с мамой.
Детский мозг не может этого воспринять. Что это значит - попрощайся? Ведь для меня она даже тогда, была все ещё живая.
Такая хрупкая, такая красивая, в своем любимом сиреневом платье. Казалось, что мамочка спит. А то, что холодна... так это от того, что просто замёрзла.
И я смотрела на неё в тот момент и не понимала - чего это мама уснула днем? Ведь ей же нужно на работу.
Я с детской наивностью полагала, что стоит мне взять мамочку за руку и она тут же откроет глаза. Но этого не случилось. Она не проснулась даже тогда, когда гроб выносили из дома.
Осознание происходящего пришло ко мне там... на кладбище. Когда крышку гроба закрыли и начали его спуск, моё детское сердце не выдержало. Я ухватилась за отца и закричала, - папа, что же они делают? Зачем они закапывают мою маму?
Что чувствовал в тот момент мой отец? Это сейчас я понимаю, как ему было невыносимо больно. А тогда я считала его предателем. Потому что он прижал меня к себе и не давал подойти к краю могилы. А я рвалась... Я била его руками и кричала на всю округу, - ну пожалуйста, прошу вас, отдайте мне маму!
Невозможно объяснить ребёнку, что мамы больше нет. По крайней мере не каждый это поймёт, а уж тем более примет. Вот и я не приняла. Я просто изводила всех своими вопросами, - а мамочка где? А когда она будет с нами?
Мне казалось, что все что я видела, был просто страшный сон. До меня никак не доходило, почему у других детишек мамы есть, а у меня только папа.
Мне казалось, что я маму чем-то обидела, вот она и ушла. И долгое время себя в этом винила.
Краски жизни померкли тогда для меня и я думала, что никогда не смогу улыбаться. Но годы неумолимо бежали вперед и память стерла ее лицо, а вот запах ее навсегда со мной остался.
Да, мамы нет уже очень давно. Папа заменил мне обоих родителей. А я, как и мамочка моя, так же сильно теперь обожаю аромат сирени.
Р.s: Когда-то очень давно, когда я сама была еще ребенком, я наблюдала эту картину. Но тогда и я не понимала, что значит терять близкого и горячо любимого человека. И мне бы очень хотелось, чтобы ни один ребенок в мире никогда не познал этого горя. По этому друзья, очень прошу Вас, берегите себя и своих близких.