05.04.

Я не знала, что я умею так искренне плакать долгое время, даже после болезни когда я плакала и плакала, но там мне ведь и физическая боль помогала, а тут просто реву над поздравительным сообщением БМ.

Еще вчера вечером я поняла как умело меня провёло мое подсознание. Я вскрыла в себе очень много навыков и моя творческая работа перевела меня на совсем другой уровень восприятия, а когда пришёл подходящий момент подсознание постучалось в мозг и придумала историю о том, что расставание временное, пройдет какое то время и БМ конечно же “дорастёт” до моего уровня, он точно будет стараться ради любви и семьи. И мозг согласился, придумав себе очередную красивую историю о том, что развитие иногда происходит и вот с такими “временными” неудобствами, а потом так страшно идти в реализацию, что можно и поиграть в развод. И вот я уже написала сообщение о разводе, и БМ принял его и мы так чудесно спокойно разходимся.

Только я и не подозревала, что БМ принял моё предложение потому, что уже готов был нырнуть в новые назревавшие отношения на работе, что в какой то момент он покажет свою тёмную сторону при разделе имущества, что всё это произойдёт окончательно и безповоротно и спустя 4 месяца я буду рыдать над коротким сообщением на день рождения.

Если бы мне кто нибудь показал чем обернётся моя игра в развод я бы очень испугалась и скорее всего не пошла в это, но тогда мне точно пришлось бы отказаться от своего “предназначения” и прошло бы ещё 10 лет и я бы жалела так сильно, что могла и не выдержать такого разочарования… И в своей истиной глубине я знала об этом и умело провернула этот мозговой обман! Я просто гениальна!!!

И я ясно вижу, что сегодня моё решение причиняет мне боль, осознаю всю эту игру подсознания с мозгом и вижу, что это лучшее что могло со мной произойти ради моего истинного Пути. Что душевная боль еще и очень мощный стимул к развитию и ничто меня бы не вывело на мой путь лучше чем развод. И тут дело не просто в том, чтобы испытывать боль и разводиться с тем кого всё ещё любишь, а в том, что зависнув в своей иллюзии любви и в страхе потерять своё “зеркало” жизнь проходит в терзаниях и сомнениях, в поиске себя и своего Пути, иллюзия во всём и слепота - вот как можно описать такую жизнь. Больно снимать очки которые уже вросли в твоё тело, больно отдирать от себя человека, который врос уже корнями в тебя, больно сомнения дёргают за нежные струны души и больно выходить из ролей, за которые ты уже получил Оскара.

Слышала, что иногда актёры зависают в одном амплуа и весь мир их начинают воспринимать только как, например, комичного или романтического актёра, а для самого актёра это становится тяжёлым бременем из которого очень хочется вырваться, но мир кино уже не позволяет. И огромные паузы случаются в карьерах таких актёров когда они через депрессию, алкоголизм, наркоманию проживают или не выживают на пути к новым ролям, на пути к новым себе.

Вот я и, вижу всю утопичность нашего союза конкретно для меня, готова была бы продолжать только бы не испытывать эти эмоции и страдания. Но благодаря моей высвободившейся части подсознания, которая очень мудрым способом вывела меня на это решение и дала несколько месяцев для медленного и мягкого осознания всей этой игры.

Во истину месяц апрель в этом году мощный и раскрывающий… Столько пластов слетает и уносит в море…

Завтра мой день рождения!