Сегодня ровно 4 месяца как я начала писать это письмо. А на самом деле это ежедневная вечерняя практика чтобы выгрузить из головы самые значительные события и мысли. Эта практика лучше чем поход к психологу если ты уже умеешь анализировать все свои эмоции и осознаешь откуда и почему они вдруг появились в голове и в теле. Необходимо помнить, что эмоции чаще всего приходят по выученной тропинке - просто такое когда то и где то было увидено или прожито, а в сегодняшнем дне возможно уже и несколько иначе можно было бы прожить, но мозг то уже это видел, а значит и думать тут нечего, кричи себе во всё горло или круши…
Сегодня я прямо разговаривала с собой в машине когда мой мозг начал прокручивать беседы и разные ситуации с бывшим мужем (БМ). Я уже несколько дней живу в состоянии недовольства тем, что детям постоянно приходится объяснять, что папа на выходных будет занят, особенно младшему… он то и дело спрашивал про папу ну а я постепенно накручивалась и злилась. Ну а когда я увидела как этот супер занятый папа еще и приходит в мой дом посидеть и полежать пока дети читают учебники или подсовывает мелкому игровую приставку, то в момент когда можно было просто спровадить его и спокойно провести с детьми окончание выходных, я просто не сдержалась и наговорила (вот это как раз по привычке) всё что сама себе накрутила за эти дни. Отношения сразу накалились, разговор пошёл не в то русло, в переписке ещё острее закипели эмоции, но пока я 3 часа ездила за рулём до меня дошло что произошло…
Основной момент который у меня не проработан - это моё отношения к родительству и само понятие “счастливое детство”. Я вот думала сегодня, что как то же родители разъезжаются и перестают видеться и ребёнок фактически прерывает связь с папой и вроде как то живут. А у меня прямо внутри всё переворачивается от того, что Максима нет рядом с детьми и они лишены его. То есть это моя какая то типо потеря папы и мои детские переживания что его нет рядом, которые я перекладываю на своих детей и сама же от этого начинаю страдать как будто моего папы нет рядом. Так вот это точно было в моём детстве. Когда мне было 6 лет папа поехал учиться в другой город, мы с мамой прожили год без него и через год переехали к нему. То есть мне наверно всё объяснили, я теоретически знала, что когда то мы с папой увидимся и встретимся, но видимо испуг от того что его уже так долго нет я точно подсадила себе. Боже мой, это же реально я сейчас ощущаю то, что в детстве испытывала, мне очень, очень его не хватало, я боялась что он уехал и я его больше не увижу, что я навсегда останусь наедине с моей мамой, что не буду слышать его смех, его честную любовь, его силу и уверенность в том, что всё хорошо у нас. И тут, во взрослом возрасте, я вижу в глазах своих детей такой же испуг, или возможно он совсем иной или его совсем нет, но я то всё вижу через свою призму, через свои “очки”... Я не хочу жить с этим мужчиной, но я не могу выносить когда его внимание не такое же включённое как моё. А он реально совершенно не такой как я, он реально с другими отношениями и про другое… И тут я либо буду продолжать цепляться за это ещё очень долгое время и не дай Бог ещё сама подсажу детям это ощущение, либо осознаю это, отработаю и отпущу уже на все 4 стороны этот страх с которым я прожила практически всю свою жизнь до сегодняшнего дня!
Я начала сегодня писать с того, что 4 месяца практики написания письма стало лучшим что я могла бы для себя сделать в этот неоднозначный период своей жизни! С психологом я думаю мы могли бы всё это вытягивать годами и это тоже вариант нормы. Но ведь не даром я последние 3,5 года как раз этим и занималась, получив знания и навык реагировать и анализировать свои реакции у меня появился повод научиться его использовать по назначению.
И сегодня вместо криков и крушений я была максимально откровенна с собой и с бывшим мужем и всем это пошло на пользу, все в этот момент вышли в ресурсное состояние и общение.
Я очень люблю себя за сегодняшнюю победу над заученными реакциями и осознанное изменение вектора событий!