Ну что, у меня какой то стопор перед белым листом. Не пойму с чего начать, а обычно всё таки всё гораздо легче и проще. В полном доверии просто пальцы набирают текст еле успевая за мыслями. А тут прямо не хочется писать о чём то неприятном, а оно сегодня всё таки было, из песни слов не выкинешь, как говорится…
Ну начну пожалуй с того, что прогулка у меня сегодня конечно же была и она меня спасла из очень деструктивного состояния…
Сегодня моим триггером стала катастрофа с финансами, у меня на карте 5000 рублей и впереди еще 2 недели до алиментов. Я не сильно затрагивала раньше эту тему в письме с мужем, но себе я имею полное право писать всё что хочу. Я дошла до своего критического состояния и пока не понимаю что делать… Моё творчество и мои эмоциональные переживания как качели на которых я по привычке качаюсь, при этом совершенно не создавая устойчивость с деньгами.
Конечно всё это время у меня появлялись то одни интересные мысли, то другие, но идти в реализацию каких то проектов несвязанных с моими выставками у меня просто нет сил. Да что уж, я даже не могу на авито выложить объявления о тех вещах которые мне уже не нужны, но представляют какую то ценность. То есть это же простой способ избавиться от барахла и при это получить деньги. Но мне на это энергию никто не выделил, точнее я сама себе эту энергию не могу сгенерировать и сделать хоть что то. Ну вот как так?
Короче, меня эта тема очень сильно сегодня вывела из себя, потому что младший сын сначала отказывается идти на дополнительные занятия, а я думаю о том, что буквально на выходных оплатила месяц обучения, сильно сократив себе бюджет, и я реально была зла на сына из-за этого. А вечером уже забирая с доп занятий он снова начал меня выводить и снова из-за денег. Мама купи торт, попросил меня ребенок раз 10, и раз 10 я смогла ему как то проговорить, что нет, сегодня мы торт покупать не будем, давай я приготовлю пирог, но если уж ребёнок настроен на что то, то он доведёт начатое до конца. Кричала я в машине минут 5…
А потом приехав домой, натянула на себя шапку и ушла гулять. Часа мне хватило чтобы настроиться на другую волну, визуализировать очень приятную мне картинку, почувствовать как я могла бы себя чувствовать в той истории что пришла. Короче, в очередной раз убедилась, что прогулка может всё. Но ещё лучше было бы погулять ДО того как я начала кричать, потому что дело то не в торте или доп занятиях, дето в том, что моё беспокойство изначально меня спустило на очень низкий уровень.
Я даже днём честно говоря поймала себя на мысле, что сегодняшние дела идут крайне затруднительно. Я так и не смогла настроить почту со своим новым доменом, я никак не хотела ничего читать и писать про выставку, однако я осилила написать один небольшой пост в соц сеть. Это тоже хорошо, но в обед я лежала без сил и пыталась уснуть, не получилось… Это вообще сколько будет продолжаться? Откуда взять энергию и силы чтобы полноценно работать, встречаться с людьми, наводить контакты и даже проводить выставки? Да что уж там, где взять настроение писать картины?
Возвращаюсь к прогулке, это реально лучшее средство чтобы привести своё состояние в равновесие, но, во-первых, она должна быть достаточно продолжительная и без гаджетов, а, во-вторых, после неё хорошо бы лечь спать… (смеюсь) Смешно, потому что в моём варианте такое пока только в мечтах. Однако замечая прекрасное могу порадоваться тому, что она вообще в моей жизни есть!
Из интересного у меня сегодня утро было посвящено интересным вебинарам, много важного и полезного я услышала для себя, что то даже осознала… Ну например то, что пока у тебя в близких отношениях сквозит раздражение или отсутствует контакт как таковой, то ни о каком духовном развитии не может идти речи. И тут мои отношения с мамой просто как звон колокола или гудок парохода, ну а развод так вообще песня. С мамой вариантов быть на одной волне или хотя бы перестать нарушать границы с обеих сторон выглядит чем то нереальным. Моя прекрасная мама уже вжилась в роль Бога и вершит судьбами всех своих родственников уже много лет. Её причинение добра выглядит примерно так: я приезжаю в твой дом когда хочу, с набитыми сумками пирожков и сладостей для твоих детей потому что я так хочу и считаю правильным. Бляяяя… Но я так не хочу! Я не хочу чтобы так ко мне врывались ежедневно, я не могу так больше, я не хочу так больше. И вот тут что взрывается во мне? Что меня лишает духовности? То что не могу донести спокойно это своей маме, не наступаю себе на горло позволяя ей творить что хочется, где блин ответ в этом самом трудном на сегодня для меня вопросе. Хотя и развод это примерно об этом…
Нет, сегодня не день Бэкхема!