Ох! Интересный начинается этап жизни, в котором я не просто планирую самостоятельность, но и делаю свои первые или уже даже не совсем первые, но реальные шаги, которые буду более пристально отслеживать. Итак, самое простое и возможно самое сложное - это прогулки каждый день!!! Ага, моя самостоятельность начинается с простых прогулок. Без телефонных разговоров, без прослушивания музыки или чего то сверх полезного и интересного. Просто внутри своих мыслей, наблюдая за природой, вглядываясь в таяние снега, набухание почек, чирикание прилетающих птичек. Телефон все равно со мной - я им фотографирую всё что понравится… Сегодня например было просто удивительное небо, облака от светло серого до темно серого и в промежутках между ними появлялось голубое небо и солнце. Фотографии получились просто огонь, а в какой то момент тучки разошлись и на голубом небе появился тоненький месяц. Красиво!
И в этом столько погружения в радость, именно в мелочах, именно в деталях… даже если на небе не видно солнце наша фантазия может прийти к нам на помощь и мы вообразим себе яркое согревающее солнышко, ну а дальше улыбка, настроение, позитивные мысли - прибегут и настроят! А мне только и этого надо было!
Хотя работать сегодня я ушла в мастерскую с утра, а гуляла вечером, вчерашняя вечерняя прогулка еще держала мой бодрый заряд!
Вчера я написала: иду навстречу своему солнцу, вот и на прогулке я визуализирую себе именно эту картину…вот моя дорога, впереди солнце и в сердечном центре загорается мой собственный огонь. Солнце и огонь взаимодействуют на каком то своём уровне и мне остаётся просто наблюдать доверяясь потоку. Прогулка пока проходит не идеально, я могу отвлекаться на какие то странные мысли из какой то другой истории, то начинаю мысленно с кем то говорить, спорить, то представляю какой то странный ход событий каких то ситуаций, которых и в помине не было и вряд ли вообще произойдут. Но успеваю себя отслеживать и выплывать на историю с солнцем, птичками, деревьями… Думаю, что простая ежедневная тренировка поможет мне не попадать в эти ямы ума и эго.
С утра я работала в мастерской. Вернулась к визуальным образам своих картин, почитала книги, послушала одно интервью по моей теме, написала два сообщения в соц сети, ответила на пару сообщений. В общем и целом по ощущением не могу собраться и всё прошла по верхам. И тем не менее отбрасывая вот это обезценивание ума моих занятий могу сказать, что очень сложно в принципе выходить из оцепенения и из болезни… Особенно когда температура не опускается ниже 37,5 и накрывает новыми ощущениями болезни. Прочитала недавно у Черниговской, что если полгода пролежать в депрессии (или что то типо того), то встать уже будет практически невозможно. И я поняла, что последний месяц привыкла при любом удобном случае прилечь, а еще лучше уснуть. Физическая болезнь плавно перетекла в эмоциональные переживания, а переживания плавно замешались с физикой. И этот замкнутый круг на сегодня меня еще пока закручивает в свой водоворот. Мои прогулки как раз волевая история о том чтобы вырваться из этого водоворота. Еще днём отслеживала свои ощущения по поводу прогулки и внутренняя борьба была очень мощная. Даже когда одевалась на улицу всё тело начало склонять меня к тому что - мне плохо, температура, хочу спать, но я просто ничего не слушая одевала брюки, кофту, завязывала шнурки, выбирала куртку, шарф и шапку и вышла на улицу. Свежий воздух тут же снял все телесные симптомы и я просто пошла легко и радостно…
Сама работа тоже пока как я писала немного поверхностная, рваными обрывками мысли скачут от одной темы к другой, сложно просто фокусироваться на чём то одном я уже не говорю о том чтобы войти в поток чтобы тварить (тут нет ошибки, я уже вношу в свою жизнь те знания которые я получаю в процессе работы и слово тварить с корнем “вар”, а не с корнем “вор”. Тут нет смысла объяснять более подробно потому что это не тема моей истории). Да, в поток я не могу войти уже давно, знаю, что тот кто хоть раз в нём побывал никогда не забудут туда дорогу. Так что осознаю, что мне нужно лишь время и соответствующее состояние.
Мне хорошо бы было дней 14 провести на море в тишине и изобилие, наслаждаясь солнцем, теплом, свежим воздухом, ну и в идеале морем! Думаю, что такие условия меня бы очень сильно напитали и духовно и физически…
А пока прогулки, ежедневные реальные действия на своём пути. Объем выполненного труда не столь важен, наиболее ценно восстановление в сознании что я Тварец по зову сердца!
И кстати я постепенно полностью зачищаю информационное поле где я была с фамилией бывшего мужа, каждый раз она где то еще выскакивает, я меняю, меняю, меняю… Даже пароли которые были связаны с какими то общими значимыми датами осознавая я тут же меняю. Какое то огромное количество веревочек всё еще тянется и связывает нас, и мне каждый раз становится легче когда на одну такую ниточку становится меньше!
Всё таки идя вперед нельзя оставлять хвосты путающиеся за колючки прошлого. Резать, не откладывая…