"Лара, здравствуйте!
Не думала, что напишу снова, но история, казавшаяся забавной, получила какое-то несмешное развитие. Моим проблемам всё ещё далеко до настоящих, но вдруг вы захотите мне ответить, буду благодарна. Ссылка на первое письмо
Я прочитала ваш ответ и комментарии читателей, утвердилась в мысли, что писать Профессору не надо. Ещё отозвалась фраза из комментариев «автор скучает по себе молодой». В общем, я решила отвлечься и встретилась с одним знакомым, с которым давно были флирт и не совсем приличная переписка. Мы прекрасно провели время вместе, сходили на выставку. Но когда он предложил продолжить вечер у него, я поняла, что хочу только одного: сесть в такси до дома и думать о Профессоре. И факт, что эти фантазии я предпочла реальному молодому и красивому мужчине, меня не на шутку встревожил. Ну, клиника какая-то уже!
А дальше я совершила катастрофическую глупость. Я решила получить подтверждение того, что у Профессора действительно были другие истории после меня. Ведь тогда мечта о неслучившейся Большой Любви наконец разобьётся о неэксклюзивность, и я сразу перестану о нём думать.
Я позвонила своей знакомой, которая доучивалась у него в аспирантуре уже после нашего с ним расставания. Она была в курсе наших с ним отношений, но только в общих чертах, мы с ней не обсуждали это. Я шутливо спросила: что, много девичьих сердец Профессор ещё разбил? Она усмехнулась: «Да какое там! Ты разве не знала? Он же тогда запил страшно, чуть с кафедры не вылетел, думала, не защищусь с ним! Потом, правда, как-то взял себя в руки, но «девушка» у него с тех пор одна, пол-литровая, в портфеле булькает… все знают...».
Тут я просто дар речи потеряла. Дело в том, что я выпившим его ни разу не видела, он вообще при мне к алкоголю не прикасался.
Короче, я рыдала дня два потом, хорошо, что дома никого не было. Повторяла себе, что «после» не значит «вследствие» - и сама в это не верила. Вся история вдруг совсем другой стороной повернулась. Дело в том, что в прошлом письме я была ненадёжным рассказчиком. Нет, по фактам там всё правда, но некоторые нюансы опущены, углы срезаны. Я выставила Профессора коварным соблазнителем, чтобы успокоить свою совесть, и сама верила в это, а в реальности всё было не совсем так.
Например, я умолчала о том, что Профессор с самого начала был крайне нелепым, непривлекательным внешне мужчиной, ему и в голову не приходило кого-то соблазнять. Но пока мои однокурсницы над ним потешались и шептались «фу, представляешь, поцеловать ТАКОГО?», мне это вдруг показалось классной идеей. Может, кинк какой-то случился, не знаю. Или я просто психопат.
Увлечь его оказалось несложно, но потом начались странности. За летом последовала осень, по скамейкам в парках обниматься стало холодно, и мы иногда встречались у него дома. Но дальше поцелуев из нас двоих отказывался продвигаться именно он, хотя ему это явно стоило больших усилий (нет, он точно не был геем, как кто-то предположил в комментариях, просто поверьте). Я довольно безобразно себя тогда вела, не буду вдаваться в подробности, но он был непреклонен и повторял только одно: «будь моей девушкой». Это означало открыться его друзьям, родителям, коллегам, весь факультет будет знать о нас.
Но, понимаете, этого никак нельзя было допустить, чтоб такая, как я, да с таким, как он, официально были вместе. Вот такой я хреновый человек, мне это немыслимым тогда казалось! (Да, я потом выйду замуж за красивого мальчика, и про нас все будут говорить «какая чудесная пара», приятно же.) Поэтому я отнекивалась и отшучивалась, а внутри меня тем временем закипала капризная злость.
Я теперь думаю, что была у него какая-то травма. Может, он в свои тридцать с такой-то внешностью был девственником или с неудачным опытом, страхом опозориться? Поэтому ему надо было публично застолбить меня любой ценой, а там уж как-нибудь досадная «проблема» решится? Оттуда, видимо, и тот злосчастный поцелуй на кафедре, после которого я окончательно взбесилась. Не желает, значит, чудище в своей башне сидеть, вылезло и хочет по-своему всё устроить! Не бывать этому! И превратилась в ледышку, а что было с ним дальше, этим я не интересовалась, слишком увлечённая тусовками с будущим мужем. Ну, в коридорах изредка встречались, сдержанно здоровались на «вы».
Новость о звании дала мне на время успокоительную иллюзию того, что у Профессора неплохо сложилась жизнь. Как он сам и предсказывал, в принципе. А оказывается, можно не просыхать и получать звания, функциональный алкоголизм называется.
И теперь понятно стало, что даже не с романтическими намерениями я ему написать хотела. Мне нужно было убедиться, что он не держит зла на меня. Потому что когда ты двадцать лет вроде неплохо стараешься быть лучшей женой, мамой, подругой, коллегой, встречать таких демонов из прошлого невыносимо. Но, оглядываясь, понимаю, что вообще часто вычёркивала из жизни людей, чуть что шло не по-моему, никогда потом не интересуясь ими и не сожалея.
Само собой, теперь я никому не напишу. Только как перестать ненавидеть себя ту, 19-летнюю, со всей её придурью? Не преувеличивать свою значимость в чужой судьбе, но и не преуменьшать ответственность за свои поступки, ощутить берега? Может, по мне терапия плачет, а я в упор не вижу? Сколько ещё историй, в которых я напрасно считаю себя «хорошим парнем»? Друзья говорят, что я очень добрый, спокойный и вообще кайфовый человек, но тут ведь как... мы слышим только тех, кого слушаем. Кому ещё позвонить, чтобы убедиться, что не делаю забавы ради людям больно? Ведь доходит до меня, как видно, раз в двадцать лет".
О Т В Е Т
Думала над вашим письмом, и вот что вырисовывается:
вас мучают две вещи - "хороший ли я человек", и "могу ли я оставить неизгладимый след".
Эти две вещи вступают в противоречие у вас в голове и вы бегаете по кругу, гоняясь за одной и убегая от другой, а потом меняете их местами и снова бежите.
Та, "19 летняя с всей ее придурью" вы, пробовала на веселом кураже юности свою женскую силу о самую несдвигаемую мишень. Получилось, мишень затрепетала. Но ваша интуиция почуяла неладное. Из бездны глубокой патологии Профессора дохнуло чудище, с кем связываться не стоило - это не мужской слой личности хакнуть женским ключом, это потревожить силу из другого измерения, скажем так.
И вы отступили и сбежали - ну на инерции еще побились своим самолюбием о чужую непреклонную волю, и сбежали на топливе ярости.
Меж тем непреклонность воли профессора была манифестацией его патологии. Да, скорее всего он был девственником, и в школе его буллили, и девушки не давали, и он ощущал неимоверную социальную уязвленность, и хотел реванша - а тут вы, и он возомнил что вот она награда, и тщеславно решил вас предъявить как заслуженный венец.
А что с вами дальше делать - ему и в голову не приходило думать, он об вас проживал свой мужской сюжет "задрота выбрала принцесса, утритесь все".
А потом вы ускользнули, и ему было тотально пофиг кто вы и где вы, потому что ему нужны были не вы, а исключительно избавление от социальной стигмы задрота-кому-не-дают.
Какую вы себе значимость можете извлечь из этого сюжета? Ну какую? У вас там изначально не было значимости НИКАКОЙ. На вашем месте могла быть любая другая девушка приятной внешности.
И славабогу что это оказались вы - а если бы какая-то эмпатичная детка со склонностью к самопожертвованию, то кранты бы ей: патологическое чудище внутри профессора ее бы прожевало, прохрустев по всем косточкам и связкам и выплюнуло бы.
Человек большой науки - это по сути жрец-скопец, он инвалид межгендерного поля, ему в нем нечем оперировать, он посвящен на алтарь другой судьбы, вот в ней и достигает и вершит.
А то что он стал алкоголик - так во-первых, жрецам положен священный напиток, и эта хаома у каждого своя, у этого вот - спирт. А во-вторых, не ваше дело как он с собой договорился.
Ну не наскрести вам себе значимость из того как сложилась его жизнь после вас, тщетны ваши попытки.
Думаете, если вас мысли о профессоре влекут больше чем секс с молодым приятным мужчиной, то это что-то там значит большое?)
Нет, вас влекут мысли о профессоре, потому это придает вам больше значимости, что питает ваше эго (видимо ему нынче необходимо дополнительное питание). А секс с сексапилом- ну, секс, ничего такого выдающегося, то ли дело упиваться драмой "я сломала человеку жизнь" - в такой драме вон какой эмоциональный банкет, и все такое вкусное: от моральных терзаний до сладкого ужаса своего могущества и обратно.
Ну вот когда насытитесь и захотите соскочить с этого "корма", то вот вам заклинание чтоб приземлиться:
Я живу свою историю об других людей, и об меня живут свои истории другие люди, и мы все делаем это вслепую, никто ни в чем не виноват.
_________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.