Здравствуйте, Светлана!
Меня зовут Олеся, мне 27 лет, замужем, есть маленький ребенок 1год 3 месяца.
Моя проблема в том, что я иногда очень эмоционально реагирую на слова собеседника, и мне кажется, что этим я обижаю людей.
Но реагирую я так только в разговорах с родственниками мужа. Конечно, может быть и других людей я иногда задеваю своими словами, но пока обвинения я слышала только от родственников мужа.
Проблема в том, что очень часто родители мужа или его сестра звонят, чтобы посоветоваться о чем-либо, и не всегда мои советы совпадают с их ожиданиями, я всегда честно отвечаю, что я думаю по определенному поводу, и не хочу этим никого обидеть. Я считаю, что если человек мне что-то говорит, то я имею право отвечать, как я считаю нужным. Ведь если кто-то задает вопрос, он должен понимать, что ответ его не всегда может устроить.
Нет, конечно, в глаза никто мне не говорит плохого, но очень часто другие родственники начинают упрекать, что я не должна была так разговаривать и отвечать. И это частая проблема в семье мужа, что очень нехорошие вещи говорят за глаза. Меня это очень задевает. Может быть, потому что в моей семье, если я не права или высказалась не так, мне на это сразу намекнут, и никогда за глаза плохого не скажут.
Спасибо мужу - он меня всегда защищает, даже когда я просто пожалуюсь, что его мама меня обидела, он потом наедине говорит ей, чтобы больше так не делала.
Но это помогает ненадолго, как только мужа нет дома, она приходит в гости и начинаются претензии, например, что я тюль повесила непоглаженный, и все в таком роде.
А я физически не могу все сделать, потому что никто не помогает с ребенком: муж на работе с утра до вечера, и сейчас он работает вообще без выходных или может месяцами быть в командировке (он военный), а я просто не знаю, как реагировать на такие слова, часто отшучиваюсь.
Когда я поправилась после родов, свекровь всегда говорила, что ты уже навсегда останешься толстой, зачем тебе худеть, а когда я похудела, сказала что я стала похожа на кощея, и попа у меня худая и некрасивая.
У мужа есть брат и сестра. И она постоянно говорит, у неё есть любимая доченька, а сыновья должны сами справляться. Ну мы и не просим помощи, сами всегда справляемся. Я не понимаю, зачем об этом постоянно говорить.
Светлана, пожалуйста, подскажите, как мне эмоционально не реагировать на такие разговоры, и самой не лезть не в свое дело, потому что я потом себя съедаю изнутри, что я такая плохая, опять насоветовала, то что люди не хотят слышать, и как мне реагировать на оскорбления свекрови?
Здравствуйте, Олеся!
Проблемы Ваши, слава Богу, решаемые, очень распространенные. А значит, человечество давно уже нашло выходы из подобных ситуаций. Я напишу о своём видении, а в комментариях Вы, думаю, найдёте множество советов от других людей, которые дадут Вам возможность посмотреть на ситуацию с разных сторон.
Ну что ж, поехали!
1. Правдорубы.
Я как-то уже писала, что основа цивилизации - ложь. Кто бы что ни говорил. По моему мнению, это так. Мы лжём очень часто (а если умалчивание тоже приравнять ко лжи, то - ежедневно). Родители лгут детям, чтобы не ранить. Супруги лгут друг другу, чтобы не расстраивать. Работники лгут работодателям, чтобы обелить себя, показать в более выгодном свете. Да зайдите в любой магазин и Вам тут же солгут: "Здравствуйте, рады Вам помочь!"
Правдорубов в своем большинстве не любят. По многим причинам. Основная из них: "правда" - понятие условное, у каждого она своя. Когда-то давно в университете на лекции по философии нам преподаватель объяснял "на пальцах" разницу между правдой и истиной:
Вот представьте себе кухонный стол. Что это за предмет? "Стол", - скажете вы, и будете и правы, и не правы. Представьте, что на этом столе человек спит. Тогда это уже и не стол - это кровать. А ещё это "труп" дерева. Это может быть ещё и стул, если сидеть на этом предмете... И кровать, и "труп дерева", и стул - это правда. А стол - это истина.
Тогда мы, первокурсники, все загалдели: "А почему именно "стол" - это истина?! Если на столе спят, то истиной может быть и "кровать!" На что растерянный преподаватель ответил: "Но ведь создатель задумал, что это будет "столом"..." Но нас, молодых бунтарей, просто так было не сбить: "Нет! СОЗДАТЕЛЬ задумал это как дерево!"
Это я к тому, Олеся, что Правда вроде бы и есть, существует, но в таких различных вариациях, что уже начинаешь сомневаться, в существовании и Правды, и Истины как таковой.
А ещё правдорубов не любят потому, что правда у них чаще всего какая-то злая. А доброй правды они почему-то не любят говорить.
То есть любитель правды обязательно скажет, что ваша юбка вышла из моды и вообще полнит. Но почему-то никогда не скажет, что причёска у вас выше всяких похвал и подчёркивает неповторимый цвет глаз. Странно, не находите? Почему у кристально честных людей стоит такой специфический фильтр на правду?
Вот, допустим, Ваша свекровь отметила, что тюль мятый - это правда. Но, наверное, не отметила, что полы чистые, да? А ведь это тоже правда, допустим.
Подумайте, Олеся, а у Вас самой такого "фильтра" на правду не установлено?
2. Советы и советчики.
Открою Вам, Олеся, тайну: люди, которые просят совета, чаще всего не ждут совета. Не все, разумеется. Но подавляющее большинство.
Даже те, кто мне пишет с просьбой о разборе, нечасто искренне ждут совета. Чаще всего все вопрошатели ждут одобрения, или поддержки, или "разрешения", или средство манипуляции... Но мне легче: я не выстраиваю с подписчиками межличностных отношений) Тут моя территория - мои правила. А вот Вам на меня равняться не следует.
Родственники, спрашивая Ваше мнение, чаще всего не хотят слышать Ваше мнение, если оно отличается от их мнения. Парадокс, да?) Но это так. Причем чаще всего подобные ситуации возникают именно у женщин.
Женщина не склонна говорить напрямую. Она не скажет: "Пожалей меня", "Поддержи меня", "Успокой меня". Она начнет рассказывать длинную историю, где все плохие, а она хорошая, рассчитывая на то, что собеседник сам должен догадаться: теперь пришло время её жалеть, поддерживать или успокаивать. Такой вот витиеватый способ.
Кстати, Олеся, раз уж говорим об этом: никогда не используйте такой приём с мужчиной. Продуктивнее будет сказать напрямую: "Поддержи меня", "Успокой меня", "Пожалей меня", "Помоги мне". А то будет получаться как в ситуации с родственниками Вашего мужа: они просили совет - услышали совет - обиделись. А "обидчик" искренне недоумевает, что он такого сказал.
Но вернёмся к сложившейся ситуации. Понимаете, Олеся, мы не можем переделать других людей. Но мы можем переделать себя.
Примите факт, что на любую фразу родственников, которая начинается со слов "Как ты думаешь...", нужно отвечать что-то вроде: "Да! Ты - молодец, а они не молодцы!" Разумеется, если хотите сохранить в семье мир. Ну нет другого способа!
Вы, верно, очень темпераментная личность. Для Вас такое в какой-то мере лживое поведение - раздражитель и противоречит принципам. Поэтому прежде чем принять эту манеру поведения, нужно вспомнить про Правду (см. выше). Нужно принять правду собеседника. Нужно её понять и прочувствовать. Встаньте на одну сторону с вопрошателем, станьте ему соратником и единомышленником. Хотя бы на время. И тогда конфликты не станут возникать.
Чаще всего тот, кто просит совета, уже решил, как станет действовать, но боится брать на себя ответственность за это решение, поэтому хочет поддержки со стороны. Держите, Олеся, это всё время в своей голове.
Иными словами, диалог с родственниками мужа должен выглядеть примерно так:
-Знаешь, вот такая ситуация случилась. Даже не знаю, что делать.
-Ой, действительно сложная ситуация! Я бы тоже была в замешательстве!
-Как думаешь, а может мне сделать так-то и так-то?
-Кстати, да! Это может получится! Почему бы не попробовать!
-Или мне лучше сделать вот это и вот это?
-Слушай, ну тоже вариант разумный. Должно сработать!
-Точно поступлю вот так и так! Спасибо, Олеся, всегда даешь правильные советы!
-Не за что! И я тебя люблю тоже!
Забавно выглядит, да?) Но вполне рабочая стратегия, уверяю)
Но стоит рассмотреть и случаи, когда человек на самом деле не знает, как поступить, и считает, что оказался в тупиковой ситуации. Тогда, разумеется, хочется искренне помочь найти выход. При таком варианте строить свой совет лучше как рекомендацию. То есть не "Сделай так!", а "По моему мнению, если поступить так-то и так-то, то случится то-то и то-то..." Чем отличается? В первом случае, Вы берёте на себя ответственность, а во втором лишь прогнозируете, предполагаете развитие событий.
И ещё один совет по "советам": если спрашивают Ваше мнение по определённому вопросу, то и отвечать нужно только по этому вопросу.
Например,
-Олеся, скажи, вот мне Паша не пишет уже неделю! Ну как мне сделать так, чтобы он написал?
-Маша, ну ты в своем уме?! Ну не пишет - и не надо! Брось ты уже этого негодяя!
Это пример неправильного "совета". Разве у Вас спрашивали бросать "Негодяя" или не бросать? Нет, об этом не спрашивали. Так зачем, как Вы выражаетесь, " лезть не в своё дело"?
3. Личные границы.
Олеся, Вы не чувствуете личных границ, не умеете их отстаивать. Поэтому Вас так задевают замечания свекрови. Поэтому Вы не можете пресечь её поведение: "Мария Ивановна, не нужно мне делать замечаний - мне это неприятно. В моём доме будут только мои правила".
Как же "нащупать" свои границы и уметь их отстаивать? Об этом я писала множество раз и для Вас повторюсь: только тот, кто видит чужие границы, видит и свои. Это работает только так! То есть до тех пор, пока Вы "лезете не в свое дело", проблема решена не будет.
Перво-наперво нужно признать, что и свекровь, и золовка - отдельные личности, которые имеют право на своё личное мнение, на свою "правду". Что никто не в праве их осуждать за мысли и за мнение. И как только Вам, Олеся, удастся взрастить внутри себя уважение к личным границам родственников, так сразу появится яркое и чёткое представление о собственном праве вешать такой тюль, какой ВАМ хочется. И никакие комментарии со стороны не будут Вас трогать.
4. Обидчивость.
Обидчивость - порок. Однозначно. Жить рядом с обидчивым человеком очень сложно. И самому обидчивому человеку всегда плохо.
Так что если Вы, Олеся, знаете, что страдаете из-за этого порока, то с этой же минуты начните с ним борьбу! Это будет непросто. Это будет очень продолжительная, серьезная работа над собой. Но оно того стоит, уверяю! Качество жизни у необидчивых людей всегда на порядок выше.
Обидчивые склонны к отложенному конфликту. Они копят негатив внутри. Негатив разъедает, ранит, мучит. А после весь этот сгусток обиды вырывается наружу и истребляет всё, что попадается на его пути: добрые отношения с родственниками, любовь мужа, доверие детей... Я нисколько не преувеличиваю. Обидчивые люди - это бомба замедленного действия.
Для того чтобы преодолеть обидчивость нужно подключить рацио: если человек не хотел Вас обидеть, то будет совсем несправедливо на него обижаться.
Ну мало ли... неделикатный, неумный, невоспитанный, но в целом, безобидный, ничего такого плохого он не хотел Вам сделать. Так зачем на него обижаться? Вот в таких случаях и говорят: "На дураков не обижаются". Говорят это даже как-то по-доброму. Мол, ты, конечно, зря так сказал, но зла я на тебя не держу - ты ж не специально.
Второй вариант: Вас намеренно хотели обидеть. (Иногда подсознательно, но всё-таки намеренно) Так часто бывает как раз в отношениях со свекровями. Ревность прослеживается: когда в жизни сына появляется другая женщина, мать начинает ревновать и бесконечно доказывать себе, невестке и взрослому своему отпрыску, что она - лучше, как женщина, как хозяйка. Что её тюль всегда поглаженный!
Я не утверждаю, что у Вас, Олеся, в семье именно такая ситуация, просто говорю, что это распространенный сценарий.
Так вот, если Вас обижают намеренно, то по сути, Вам как бы приказывают мучить саму себя.
Ведь обидчик не бьет Вас палкой по голове, он над Вами не властен, он ничего не может сделать - он просто говорит Вам гадость. А истязанием самой себя занимаетесь Вы уже самостоятельно, час за часом (а то и день за днём) пережёвывая эту ментальную жвачку: "А зачем она так сказала? А что надо было бы ей ответить? да разве она вообще имеет право?! Ну как она не понимает! Она намекает на то, что у меня некрасивая попа и я вообще уродина?!"
Вывод напрашивается сам собой: если Вам "приказали себя мучить", можно просто не слушаться приказа)
Да-да: "Легко говорить! А если это неконтролируемый процесс! Я не могу остановиться!" Разумеется, говорить легко. Именно поэтому с самого начала я оговорилась: работать над своей обидчивостью придётся долго и это будет сложно. Но эту работу следует провести обязательно!
Итак, Ваш вопрос: как мне эмоционально не реагировать на такие разговоры, и самой не лезть не в свое дело, потому что я потом себя съедаю изнутри, что я такая плохая, опять насоветовала, то что люди не хотят слышать, и как мне реагировать на оскорбления свекрови?
Ответ, как часто это бывает, находится в самом вопросе: перестаньте эмоционально реагировать на разговоры свекрови и перестаньте лезть не в свое дело.
А что касается открытых оскорблений, то см. пункт про личные границы. Нужно учиться напрямую пресекать неприемлемое поведение: "Не нужно так больше говорить", "Мне неприятно слушать это", "Давайте сменим тему", "У меня другое мнение", "В своём доме порядки устанавливаю я"...
И ещё: ситуация, когда обидела свекровь, а защищает Вас муж, недопустима. Будто семилетняя девочка жалуется папе, что её обидела другая девочка. И папа должен пойти и разобраться с обидчицей. Этой ситуации допускать нельзя, если Вы, Олеся, не планируете разводиться в ближайшее время.
Желаю Вам счастья!
И берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.
