33. Любовь до потери себя… или зачем нужны «выходные»

В этой теме речь пойдет о той дистанции, которую могут/должны занимать люди, когда «строят отношения». Моя позиция несколько отличается от «обычного» мнения на этот счет, и я готов выслушать критику и высказаться о позиции моих собеседников.

Суть моего мнения заключается в том, что люди должны «оставлять место» каждому партнеру для проявления своей индивидуальности, своей самости, для нахождения «в своем мире». Если не сделать этого намеренно и целенаправленно, то это произойдет по сценарию «так получилось» и будет сопровождаться конфликтами, ссорами и непониманием.


Аксиома№1. Люди устают друг от друга. Как бы сильно они друг друга не любили, у всех возникает чувство «насыщения» друг другом (просто некоторые боятся в этом признаться). Например: Какой напиток вы больше всего любите? Допустим брусничный морс. Но Вы его любите ровно до тех пор, пока утром пьете чай, на работе кофе, а вечером пиво. А если бы Вы всегда пили только брусничный морс, то быстро бы от него устали. Это не вопрос сексуальной полигамности, скорее полигамности психологической. Люди хотят общаться с новыми людьми, сочувствовать чужим судьбами, оценивать себя на «общечеловеческой» шкале ценностей, выговариваться с другими людьми…



Аксиома №2. Мы любим в человеке то, что было в нем до нашего знакомства, а потом мы полюбили это. А если это «растворяется», то мы по этому сильно скучаем (в худшем случае уже не любим). Например, Вы познакомились в «видным» парнем, он спортсмен, играет на гитаре, водит друзей в походы, лидер неформального объединения, учувствует в политической жизни страны. И вот Вы начинаете жить вместе… Он любит Вас безумно и ради того чтобы проводить с Вами больше времени, он бросает спорт, расстается со всеми «девочками» из своего окружения, вешает гитару на гвоздь, теряет свой социум и соответственно ему больше негде быть лидером… Он становится «подкаблучником»… и вроде все хорошо, но когда Вы видите другого «видного» и «лидера», у Вас сердце кровью обливается… ведь раньше и мой был таким же… куда все ушло…



Вывод: Для того чтобы ценить то, что имеешь, для того чтобы сохранять свою индивидуальность и не душить индивидуальность своего партнера, нужно «сохранять дистанцию» в отношениях. То есть давать определенную «степень свободы» друг другу (не путать с загулами, бл@дством и наплевательским отношением).



Техническое воплощение «степени свободы» может быть разным.

1) Одно время у меня были календарные «выходные» Вт и Пт. Это значит, что мы жили вместе, но во вторник и пятницу мы «разъезжались» по разным квартирам, как правило, мы ездили к мамам: они были очень рады, что дети их не забывают и приезжают погостить «по расписанию», они не выносят мозг посреди недели со словами «ну как у тебя дела», так как ждут приезда.
2) Потом «тихой гаванью» стали рабочие коллективы. Там свой микроклимат, и вполне корректно, когда там не представляют своих супругов.
3) Далее каждый из партнеров стал иметь свое «хобби», то есть увлечение… и это нормально… Один занимается волейболом, другой декупажем, один тюнингует автомобиль, другой квартиру, один выставляет собаку, другой свои рисунки, и на этом фоне у каждого своя «тусовка»… в интернете, в реале, выставки, встречи. Ничего «позорного» нет в том, что в эту тусовку не входит твой партнер – пусть каждый проявляет свою индивидуальность.
4) Последним проявлением «свободы» являются раздельные отпуска. Если отношения достаточно откровенные, то мы можем сказать друг другу: «знаешь, я устал/устала, давай отдохнем». Это немного шокирует со стороны… но каждый начинает скучать без своего партнера, вечером пишет милые смс-ки, и очень рад встрече после рассавания…



Конечно, в «сохранении дистанции» нужно знать меру. И помимо раздельных тусовок должны быть, конечно, общие друзья, общие интересы, я бы оценил оптимальную развесовку 90/10, где большую часть времени отдано общим интересам.




Поговорим?

Ваш Гудвин.
любовь, отношения, мужчина, женщина, свобода, беседа