Эмпатия и гиперчувствительность - это два разных процесса, но мы часто путаем их.
Когда мы находимся рядом с другим человеком, который проявляет тяжёлые эмоции, и мы начинаем бурно испытывать те же эмоции - это гиперчувствительность. В её основе заложен страх и личные переживания похожего толка. Мы как будто одеваем на себя эмоции другого человека, но на самом деле фантазируем, как бы нам было в его положении. Нам становится страшно от собственной фантазии, что и побуждает в нас похожие эмоции.
- Да, я тебя понимаю. С тобой обошлись очень несправедливо. На твоём месте я поступила бы так же..
Фантазии, что мы можем прожить или когда-то проживали нечто подобное, что и другой человек, включают в нас эмоциональный ряд и погруженность, как при просмотре захватывающего фильма, где мы переживаем за персонажей, попадающих в тяжёлые жизненные ситуации или страдающих по неразделённой любви. Но это всё не является эмпатией. Это гиперчувствительность, основанная на своих собственных переживаниях.
Что же такое эмпатия?
Эмпатия имеет схожие паттерны с гиперчувствительностью, это способность сочувствовать и сопереживать чувствам другого человека, понимать их тяжесть переживания на основе понимания своих собственных эмоций, но при этом не погружаясь в эмоции другого человека с головой. При эмпатии разум остаётся в уравновешенном состоянии, что позволяет контейнировать свои эмоции и эмоции другого человека, чем и оказывается реальная поддержка, которая косвенно помогает другому человеку самому учиться экологично проживать свои эмоции.
Контейнирование - это способность человека хорошо распознавать, выдерживать и переживать свои чувства, эмоции и импульсы, не пугаясь их, трансформируя и перерабатывая, анализируя что побуждает, какие последствия несёт, что делать в случае возникновения последствий, что можно сделать сейчас.
Если рядом с нами человек вздрагивает при виде тёмного угла соседнего дома, фразы по типу: "Да что ты боишься всего? Там ничего нет.." - это НЕ контейнирование и уж тем более НЕ эмпатия. Мы смотрим на ситуацию разумом и даже мысли не можем допустить, что этот человек в данный момент действительно испытывает страх, поскольку возможно в прошлом тёмный угол ассоциировался у него с опасностью. Подобными фразами мы не просто НЕ оказываем поддержку человеку, мы вгоняем его ещё и в стыд за свой страх, что в последствии будет отображаться в попытках подавить страх, который никуда не денется, а будет откладываться в мышечном напряжении со всеми вытекающими последствиями для его организма.
Эмпатия в подобном случае будет выглядеть примерно так👉 "Я понимаю что этот человек испытывает страх, но опасности нет. Могу ли я помочь ему увидеть это самому? Как это сделать?"
"- Ты вздрагиваешь. Тебя что-то пугает?
- Да, я боюсь тёмного угла.
- Почему тебя пугает тёмный угол?
- Мне кажется оттуда кто-то сейчас выскочит и нападёт на меня. Я слышала шорох.
- Хочешь мы проверим этот угол? Я тебя смогу защитить в случае чего.."
Различного рода необоснованные страхи берут свои корни с очень раннего детства. Самый первый страх нападения наша психика испытывает в момент рождения и является бессознательным страхом, который попадает в категорию инстинктивных.
В утробе матери было тепло и безопасно, все наши потребности удовлетворялись мгновенно. И тут нас выкидывают в непонятный мир, где первое что мы испытываем - это страх неизвестности и боль, когда младенца бьют по попе дабы из лёгких вышла околоплодная жидкость, а дальше делают прививки и берут кровь на анализы. Нас отлучают на какой-то период от матери (человека со знакомыми флюидами, который ассоциируется с безопасностью и безусловным принятием) и причиняют боль, что вызывает страх и недоверие к миру, в который мы попадаем. Первое впечатление 👉 Мир жесток и небезопасен. Он нападает.
Если мать и окружающая среда в целом в процессе взросления не формирует в ребёнке ощущение безопасности, в человеке формируется чёткое недоверие к миру и себе, что проявляется в тревожных состояниях и беспочвенных страхах. То есть человеку необязательно было в реальности попадать в ситуацию, где из тёмного угла на него кто-то напал. Страх тёмных углов и темноты в целом - это страх неизвестности и ощущения собственной уязвимости, беспомощности.
Люди не способные проявлять эмпатию к другим людям, часто осуждают беспочвенные страхи других людей, по причине того, что зациклены на себе. Они не могут отделить себя от другого человека. "Если я такой, то и все вокруг должны быть такими". И что самое интересное, они не понимают, что их зацикленность на себе является звеном той же цепи, что и беспочвенные страхи. Отличие другого человека вызывает страх и недоверие, что и проявляется либо в осуждении, либо в злости и недовольствах различного рода. Принять других людей такими, какие они есть и помочь им контейнировать их переживания, человек без эмпатии не в состоянии. Он подавляет свои чувства, большую часть из них считает неправильными и запретными, а потому и другим людям позволить их иметь не может. Данный факт приводит к гиперчувствительности при возникновении эмоций других людей, но только гиперчувствительность такого человека побуждает в нём аффективные реакции. Страх на столько затмевает разум, что лучшей защитой выбирается нападение на другого человека за их эмоциональность. Даже если эмоции других людей направленны не на него.
Тот кто запрещает себе чувства и эмоции, сам не умеет их распознавать и контейнировать их тоже не может.
Запрет на эмоцию "злость" присутствует у большинства людей. Чаще всего злость и капризы ребёнка родителей пугают и они запрещают или поощряют подобные детские реакции, блокируя или фиксируя это поведение. Контейнирования не происходит. Нам не объяснили, что мы чувствуем, по какой причине, какую важность несёт наша потребность или желание, если родители не могут его удовлетворить, не объяснили почему. Нам просто декларировали нечто вроде 👉 "Нет, не злись, ты плохо себя ведёшь, фу таким быть.. или.. хорошо, только не плачь."
- При запрете, эмоция "злость" ребёнком подавляется и он начинает в итоге часто болеть и срываться по мелочам, когда что-то не получается. Не редко сам себя обвиняет и формируется чувство ничтожности.
- При поощрении (когда ребёнку тут же дают то, что он хочет, лишь бы он не капризничал и не кричал, или если сначала запрещают, а потом после долгой истерики всё равно дают желаемое) подобное поведение фиксируется, как норма. Формируется вседозволенность.
Именно по данной причине в моменты злости мы как будто впадаем в аффект если кто-то в нашу сторону проявляет агрессию, если не получаем желаемое тут же, или если мы долго злились на кого-то, пытаясь подавить это чувство, не выражали не заявляли о своей потребности в момент её возникновения в эмпатичной форме. Подавленная злость лишает нас эмпатии. В момент "срыва" мы перестаём думать о чувствах других. Отсутствие навыка эмпатичной включённости в момент своей злости или злости другого человека, делает нас хищником, который порвёт любого для восстановления некой справедливости.
Когда вам человек говорит "Я редко злюсь", с большей долей вероятности в этом "редко" присутствует аффект, который напугает и моментально зацепит, высвободит на свет Божий аффект другого человека, у которого тоже присутствует запрет на злость. И это будет борьба не за жизнь, а на смерть двух людей не имеющих эмпатии (в данный момент).
По этой причине злость жизненно важно научиться распознавать, разрешать (да, я злюсь), контейнировать её возникновение, анализировать:
- что побуждает; какую угрозу несёт;
- "я злюсь на другого, за то, что он не хочет быть таким как я хочу, или за то, что он реально делает в мою сторону неприятные и даже болезненные поступки, или я злюсь на себя, за то, что не могу контролировать какой-то процесс";
- какие последствия могут возникнуть если злость проявить необдуманно;
- как будет чувствовать себя другой если слить ему эмоциональный накал потоком "лавы";
- как выразить свои чувства так, чтобы не создать конфликт;
- что делать, если другой всё равно почувствует нападение и начнёт нападать в ответ.
Последний пункт может включить аффект, даже если первичное контейнирование прошло успешно и накал злости стих.
Почему? Другой человек может, из-за своего запрета на злость, даже фразу "Когда ты так поступаешь, я испытываю злость", выраженную в спокойной форме - посчитать нападением и проявить аффективную реакцию, используя обвинения и обесценивание наших чувств. В такой момент очень важно не поддаться первичном импульсу "напасть в ответ", из-за мысли о несправедливости (я ведь спокойно его попросила), но при этом чётко держать свою границу, не обвиняя другого в своей несдержанности. Например:
- Я понимаю, что ты сейчас злишься на мои слова, но мне неприятно когда ты поступаешь (так и так), я не могу терпеть в свой адрес подобное отношение и тоже испытываю злость. Я не хочу, чтобы наши отношения испортились, и если ты этого тоже не хочешь, в следующий раз..(предлагаем приемлемый для нас вариант взаимодействия).
Мы часто путаем гиперчувствительность с эмпатией, но постепенно можно обучить себя быть именно эмпатичным, экологично проживая свои чувства и сопереживая чувствам близкого человека даже в момент его злости на нас.
______________________________________
Так как мы все родом из детства и родители очень много важных для социализации параметров нам не смогли вложить ибо сами этого в полной мере не умеют (этому никто не обучал раньше), мы в большей своей массе живём по программам "Ложного Я", выдавая детские реакции на воздействие внешней среды, которое тоже по большей части является детской или даже животной (у животных нет эмпатии). Даже если верим, что мы взрослые, а не дети и думаем что мы настоящие такие и есть, это не так, если в нас есть это:
Сопротивление, конкуренция, высокомерие, доказывания, споры, оправдывание, аффекты, страхи, тревоги, жажда спасать, жажда восхищения, жажда принятия, жажда согласия, жажда тотальной поддержки или подчинения - всё это побочный эффект травматизации детской психики, что останавливает развитие на том уровне и вынуждает нас быть зависимыми от окружающей среды. У нас может быть высокоразвитый интеллект, можем быть мега умными и начитанными, но при этом в коммуникации с другими людьми выдавать детские реакции.
Пока в нас присутствуют детские реакции, мы не можем с пониманием и эмпатией относиться к чувствам других людей, особенно когда задевают наши чувства. Мы зациклены на себе:
Что обо мне подумают другие? А нравлюсь ли я другим? Достаточно ли я умна или хороша? Я красивая или не красивая? А вдруг меня посчитают эгоисткой если я что-то попрошу для себя? Почему они отказывают мне? Почему со мной не соглашаются, я же правильно всё говорю?. и т.д.
Кстати борьба мнений или по другому спор - это яркая демонстрация зацикленности на себе: "- Ты со мной споришь.. - А ты со мной получается не споришь, когда доказываешь мне, что мой взгляд не верный?".
В таких и иных подобных вопросах идёт возврат на себя, даже у неуверенных в себе людей и людей, которые жертвуют собой ради других.
Когда мы понимаем, что наши чувства, желания и потребности - это наши чувства, желания и потребности, что только мы можем с ними совладать и что-то делать, а внешний мир - это всего лишь катализатор. Когда мы отделяем себя от внешнего мира, сепарируемся от него, признаём свою независимость, узнаём и признаём свои чувства и научаемся ими управлять - тогда постепенно влияние внешнего мира будет всё меньше и меньше возбуждать в нас неприятные ощущения.
Не сразу и к этому надо быть готовым. У кого-то для достижения значительных перемен уйдут годы, а кто-то и за всю жизнь не сможет увидеть своей зацикленности, пытаясь не себя вытаскивать из скорлупы "Ложного Я", а пытаясь изменить других людей.
Нейронные сети в нашем мозге уже, как накатанные просёлочные дороги, достаточно широки и огрубевшие. Но постепенно, если перестать обвинять себя за промахи и падения, если перестать брать на свой счёт каждое нападение внешней среды, а начать продумывать, как не повторять этот промах, как поступить приемлемым для себя образом, не нападая на других людей, и в следующий раз попробовать сделать именно так - тогда в этой огрубевшей накатанной "почве" нейронных дорог, начнут появляться новые ответвления нейронных тропинок. Старые никуда не денутся. Хочешь не хочешь, а иногда будет тянуть проехать на машине эмоций по старой дороге. Но если вовремя себя остановить, поймать себя на этом импульсе, можно встать на ноги и пойти по новой тропке, натаптывая её всё сильнее и сильнее.