Реалии жизни ветеринара. Здравствуй, работа и взрослая жизнь. Как появляются клички?
1974й... пересадка в суетливой Москве с тремя чемоданами. С Ленинградского до Курского таксист запросил три рубля. С ума сошел! На три рубля можно неделю в Мурманске прожить! Красивое метро и за 5 копеек, добрый парнишка помог донести поклажу до вагона метро. Красиво! Дворец под землей. Как в кино! Только лестница-эскалатор страшная...
Начало истории тут:
Сколько в Москве людей! Все бегут куда-то... А вокзал Курский какой современный - стекло, высокие окна, как в Европе!
Все! Еду! Повезло ли с распределением, что меня ждет? Справлюсь ли? Попутчики сказали что я на море еду... Какое море? Каховское! Я как дурочка начала спорить, что такого нету. Оказывается так местные называют огромное водохранилище, а Никополь на берегу и построен. Сижу, краснею.
Народ тут другой совсем. Шумный, румяный, строителей едет много, шутят что пожив в УССР на свои севера не вернусь - такого молока, творога и фруктов нигде больше нет. Опять надо мной ржут! Оказывается там сливки это не жидкость, а гуще сметаны, ложками надо есть. То ли верить, то нет... Раков купили на полустанке, пирогов. Я знаю первое украинское слово - дивчина (так меня называют, типа девушка). Я опять обиделась - "вродлива дивчина" говорят. Оказывается красивая! Ну вас, я спать... И чего водку горилкой называть? Горит? Не спирт.. чего ей гореть.. горло жжет....
Как вставать? Как приехали? Вынесли меня с поклажей на вокзал. Ну, тут почти как в Мурманске, в смысле нет толпы, только жарко, а я как дура в пальто. Ну хоть такси по счетчику, говорят до Птицекомбината за 80-85 копеек доедем. Говорят тут смешно, ладно, разберемся!
Перед дирекцией кипеш, только выгрузилась, а ко мне бежит пузатый
красномордый мужик:
- Ты наша Нюрка, новая ветеринарша будешь? Кидай поклажу, я сволоку, там бида! Коровы да кони дохнуть! Ехай с Миколой, я тут на частини розирвався вже!
Гоним на УАЗике, Микола-Николай вводит в курс дела: мужики напились, недосмотрели, накормили скотину плесневелым сеном, падают кони, коровы дно потеряли. Ладно, это мы проходили... микотоксины...
- Ну что у вас тут? Кто самый плохой?
- Лекарша, спасай кобыл, две упали, а одна жеребая, на сносях, а раздуло ее будто там 4 ребетенка, коровы поносят, одну трясет, ноги дергаются, зрачки дурные, - все это на непереводимой мове-суржике, украшенной матерными прилагательными.
Прошу халат и сапоги, я то как ангелочек на каблучках, да в чулочках. Делаю инспекцию ветеринарного шкафчика. Да, не густо... Фонедоскоп на шею, зонд на плечо, короб с шприцами да лекарствами под локоть. Прелестные сапожищи 44го размера, халат приволокли - не чище навоза... Остаюсь в пальто, шапочку малярскую нашла, пошли к пациентам... Да... все грустно. Мужики все на перегаре, кого трясет, кто вообще еле моргает. Только доярки адекватные, да пацанцик лет двенадцати, такие к лошадям часто тянутся.
Выводите кобыл. Как поднять? Хоть с помощью "матушки", хоть через "немогу"! Да хоть с дрына! Лежать им точно смерть. И коров выводите, в леваду, и гоняйте пока я с кобылками разберусь.
Газы бурлят, раздуло кобыл. У жеребой сердцебиение плода еле слышно. А уже молозиво по ногам бежит, кажется нам и рожать сейчас.
- Волоките полведра воды и канистру спирта, воронку еще надо.
Бодяжу 50% раствор. У мужиков на лице все эмоции. Куда же ее родимую девать буду?
- Коней пьяных видели? Увидите! Наша задача запустить желудок и расслабить мышцы. А с вашей аптечкой это лучший выход. Прочистятся, потом раствор соды зальем, в желудках у них кислота.
Поздновато кобыл подняли, еле идут. Холостой сделала прокол, газы вылетали с присвистом, прощай пальто, вонь не убрать теперь. Надо было в навозный халат обряжаться. Жеребой колоть боюсь, вдруг плод уже на выходе. Будем по-простому решать. Ставь кобылу на привязь, фиксируй (губокрутка, хвост привязали к передней ноге).
Со двора матерный вопль восторга - прочистилась холостая. Заливаю ей раствор соды, колю положенные уколы, отправляю в стойло вместе с трясущимся сизым хлопцем:
- Стели ватник под пузом кобылы и там отсыпайся. Лошадь на человека на ляжет, а будет ложиться, пинай, чтобы стояла. Через два часа ко мне ее веди.
Бегу к жеребой, попутно снимая вонючее манто. Прощай пальто, прощай платье.
- Принесите пару перчаток хирургических? Как нет? Тогда волоките ножницы.
Прощай маникюр! С красивыми ноготками в туда не залезешь... По плечо в кобыльей з....це, выгребаю навозную пробку, с ведро накопилось. Здороваюсь рукой с мордашкой жеребенка, толчется в ответ. Живой! Успели! Жди малыш, мамке худо еще.
И тут происходит ядерный взрыв одновременно с химической атакой! Взрывной волной меня откидывает из-под кобыльего хвоста, содержимое потрохов омывает меня от макушки до пят. Немая сцена. Мужики даже мат забыли!
И тут решает выскочить малец: вместе с водами и последом мученик материнской утробы вылетает мне на колени. Я ржу, плачу, отплевываюсь, очищаю ему носик-ротик и мы вместе на дрожащих ногах поднимаемся.
Еще одна взрывная волна - матюги с суржиком проносятся чуть не сметая меня обратно в навозную жижу. Впервые услышала матерное сожаление. Представляю какая я "вродлива дивчина". Попутчики сглазили.
- Что ржете? Мать водить, жеребенка обтереть жгутами из сена. Пошли коров смотреть...
Коров тоже починили, сапоги я потеряла в размокшей земле с навозом. Их засосало как в болото, выбралась как могла. Прощайте чулки. Еле волокусь к воротам фермы, обмыться... и тут вылетает из-за поворота директорская Нива.
А я стою такая вся красивая, по колено в навозной каше, от маковки до колен во всех возможных физиологических жидкостях и докладываю:
- Коровы и кобылки спасены, жеребчика родили!
Румяный дядя аж побледнел:
- Нюрка, ты это или Бiс с пекла?
- Так точно! Анна Шкляк, ваш новый ветврач!
- Ну точно! Шапокляк!
Вот так я и получила свою кличку, которая и сопровождает меня всю жизнь! А вы говорите гуманизм. Я его лишилась в первый же день своей ветеринарной практики...
Возможно, продолжение проследует...
Дочитали?
Ставьте лайк,
с меня - реверанс!