Ну вот и суббота! Сегодня решила выложить анекдотики про блондинок). Я сама блондинка, хоть и не натуральная, и очень люблю анекдотики на эту тему). Никого не хочу обидеть, просто давайте посмеемся 😜
Подборка тут:
Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.
— Перед входом в бар стоят 17 блондинок и не заходят внутрь. Почему?
— На входе в бар висит табличка "18+"!
— Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
— Вот чудачка-то! За старика?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары — это те, которые никогда не едят мяса.
Разговор девушек:
— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Марина, не силикон, а лексикон
Две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ли, позвони в посольство Тулы и спроси.
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.
Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает лев. Брюнетка не растерялась и раз льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:
— Лезь на дерево, а то лев сожрёт!
Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
— Как проще утопить блондинку?
— Положить зеркало на дно бассейна.
Стоят две блондинки на автобусной остановке:
— Ты какой ждешь?
— Я 25.
— И я 25.
Подходит 50.
— О, вместе поедем!
— Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: "Открыть здесь!".
Блондинки смотрят новости по телевизору:
— Маша, а как это стрингами вертолеты сбивают?
— Не знаю, может рогатки из них делают…
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
— А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
— Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетёнке, и он начинает его зачитывать — "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час…"
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит — "Это ж голову так снести может!"
— Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!
— Какой кошмар! А сколько пассажиров было в "Газели"?!
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Всем хороших выходных!😜
Ставьте лайки и пишите комментарии)