Представьте, что в один из солнечных весенних дней вы прогуливаетесь в парке – читаете, слушаете музыку или просто наслаждаетесь жизнью. Вдруг тишину разрывает пронзительный визг с криками и плачем. Вы в шоке оглядываетесь по сторонам и, наконец, обнаруживаете источник шума – малыша, который отчаянно сопротивляется попыткам мамы увести его домой.
И, вроде бы, всё тут понятно – ситуация жизненная, никто не виноват, дети такие дети… но вы невольно испытываете внутреннее напряжение и смутную неловкость за то, что стали свидетелем этой сцены.
Словосочетание «детская истерика» пугает многих. Сегодня мы разберёмся в её причинах и найдём антидот с помощью Ольги Кельн – опытного невролога, эпилептолога, многодетной мамы, автора экспертного блога и книги для родителей «500 ответов невролога».
Для сначала разберёмся, что же стоит за таким неприятным явлением, как истерика.
Каприз, протест или?..
Само это определение уже многое проясняет. Его можно сохранить и перечитывать, как мантру, в моменты упадка сил.
Кроме того, у малыша существует несколько возрастных кризисов. Про сепарацию одного, трёх и семи лет слышали, вероятно, все. Хорошая новость в том, что за периодами обострения и эмоционального накала всегда следует плато – относительно спокойное время, когда ребёнок внутренне осваивает новые ощущения и привыкает к более взрослой версии себя.
Ну, а как можно действовать, если малыш закатился в истерике, обсудим прямо сейчас.
Встаньте на место ребёнка
Проблема в том, что большинство родителей воспринимают кричащего, рыдающего или бунтующего ребёнка как катастрофу – стихию, которую нужно немедленно и любыми методами утихомирить. В этот момент в голове взрослого всплывает вся пена негативных установок, от «у нормальной матери дети не бьются в истерике» до «у него сейчас сосуды в голове лопнут».
Дети прекрасно чувствуют этот родительский тремор, ощущая его как точку нестабильности. Поэтому первое, что стоит тренировать взрослым – это собственную устойчивость и выдержку.
Поставьте себя на место малыша:
- Если нам – взрослым – делают замечания или что-то запрещают, мы что, всегда благодарим, дарим конфеты и вспоминаем таких людей добрым словом? Нет.
- А если мы – взрослые – расстроены, и никто не хочет выслушать и поддержать, мы садимся в уголочек и сами себя успокаиваем? И никому не взрываем мозг, да? Нет.
- А если нам – взрослым – чего-то не досталось? В книге Ольга приводит такой пример: «Я не раз в период пандемии становилась свидетелем истерик на кассе магазина, когда взрослому что-то не дают купить, потому что он без маски. И человек скандалит похлеще годовасика! Разве что по полу не валяется!»
Чувствуете? Раздражение и нервозность уступают место эмпатии и желанию посочувствовать малышу, правда? Уже поэтому вы – хороший и любящий родитель. А истерики случаются, и это не конец света.
Опережайте события
Проактивность (предотвращение нежелательной ситуации) всегда работает лучше, чем реактивность (реакция на уже свершившийся факт). Наверняка у вас есть случаи, в которых вы с большой долей вероятности можете предсказать «штормовую» реакцию ребёнка. Попробуйте изменить привычный ход событий. Например:
Поощряйте отсутствие истерик. Когда малыш проявляет себя спокойно, уделяйте ему внимание, разговаривайте, обнимайте, говорите, как хорошо, когда тихо и все разговаривают, а не кричат.
До начала нежелательного действия заместите его альтернативным. Это может быть игра, которая несовместима с истерикой – догонялки, прятки, различные угадайки.
Когда у малыша есть привычная схема «пути в истерику», лучше заранее придумать и предложить ему другие интересные занятия. Если он в 80% случаев уходит с площадки домой с криком и слезами, значит, идите на площадку раньше, а после неё погуляйте где-то ещё, постепенно двигаясь к дому.
Если вы уже в эпицентре бури
Цели истерики — привлечь внимание и добиться желаемого. Ребёнок пробует разные способы и выбирает наиболее эффективные. Если вы переживаете за его здоровье – скажем, малыш бьётся о стену головой – то помните, что самостоятельно ударить себя до черепно-мозговой травмы невозможно. Но вы можете подложить ему подушку, взять на руки, отвлечь или просто крепко обнять. Но имейте в виду, если ребёнок начинает использовать это действие чаще, значит, именно на него вы реагируете острее всего.
Ещё есть такие способы реактивного поведения, как наказание и гашение. Наказание неэффективно. Оно подрывает доверие между вами и ведёт к тому, что ребёнок будет бояться совершать какое-то действие, но не перестанет этого хотеть. А значит, будет делать что-то другое: мычать, топать, свистеть, щипать себя и т. д.
А вот совет не обращать внимания (метод гашения) может неплохо работать, особенно, если ребёнок ноет или много раз повторяет один и тот же уже не смешной звук или шутку.
В книге «500 ответов невролога» Ольга Кельн даёт множество простых и действенных советов на разные случаи жизни, помогает разобраться в нормах развития, особенностях, диагнозах и способах коррекции детского поведения. Если хотите меньше тревожиться и быть в более тесном контакте со своим малышом, вам стоит хотя бы раз прочитать эту книгу от начала до конца.
Заказать книгу: https://go.ast.ru/a007qjb