Первые истории из бассейна вами прочитаны. Накопились новые. Пишу. 1.Батюшка, точнее священнослужитель, стал ходить плавать недавно. Импозантный такой, высокий, солидный, волосы длинные, когда без шапочки плавательной, борода до пояса и крест тоже не маленький на груди, тяжёлый, около килограмма ценного металла. Пузо круглое, потому и не плавки на нём, а семейные трусы. Поплавает, посидит в шезлонге и снова в воду. Но после усиленного кроля, под полотенцем, как на пляже, типа никто не видит, переодевается и надевает сухое бельё. А свои трусы-палатку, иначе не назовёшь, выжимает и выкручивает прямо в кадку с цветами и сушит, встряхивает. Ему делают замечание, что трусы не прилично выжимать в растения, а он - Бог терпел и нам велел! Бог простит! Освятил, освятил я воду и перекрестится. Для цветов – благодать Божья, в рост пойдут. Некоторые бабули просят его благословить. Он благословляет. Иногда очередь. Он без рясы, но с крестом. Со стороны зрелище смешное. Бассейн всё-таки.
2.Мне спину в бассейне поцарапали. Плыла на боку, а мужчина, не лишенный привлекательности, под буйками плыл в маске прямо подо мной на другую дорожку и ногтем случайно мне спину глубоко поцарапал, я с перепугу вскрикнула. Он выплыл, увидел, извинился. Я сказала, что не смертельно, ладно, пустяки. Подбежал дежурный с аптечкой, помазал царапку эту. Окружили женщины, все ругают этого пловца, а он говорит, ну не знаю, как загладить вину, могу только жениться.... А одна женщина моего возраста говорит, ну поцарапал и что, то сразу так и жениться? Интересная позиция. Все, кто рядом, рассмеялись. Ей обидно, что меня поцарапали, а не её и ещё жениться предлагают. Мужчина предложил кофе попить в кафе, загладить вину, я отказалась, а та дама сразу – я… я могу пойти вместо неё.
3.Детей учат прыгать с тумбы и нырять в воду. Чтобы правильный был полёт, тренер держит длинный шест с петлёй, и дети стараются через петлю пролететь в воду. Очередь толстушки-девчушки. Она застревает в петле, летит в воду, тренер не удержал шест и тоже за ней в воду. Под движения трёхметрового шеста попала и женщина- тренер, проходившая рядом, не удержалась и тоже в воду. Девочка вынырнула быстро и ничего не понимает, в воде двое взрослых. У неожиданных зрителей-пловцов испуг сменился хохотом.
4.В бассейне часто приветствуют друг друга, рассказывают смешное. Молодой мужчина поделился. Пошёл с женой плавать. Он раньше начал, маска на лице, увидел жену на соседней дорожке, поднырнул и стянув быстро вниз чашечки купальника, подержался за грудь. Ну типа пошутил и себя не обозначил. Вынырнул поодаль, посмотреть её реакцию. С ужасом увидел, как жена только подходит к воде, ему рукой машет.
5.Сидим в креслах, имею ввиду посетители, наслаждаемся водными удовольствиями, кто кофе пьёт, кто пивко, отдыхаем, одним словом, вдруг открывается неожиданно дверь из массажного кабинета, и мужчина с воплем вылетает, прямо лёжа на столе и вцепившись в него, голый, весь в мыльной пене, оказывается, шурупы разом отвинтились от ножек переносного складного массажного стола. Видимо, общий массаж тела был чумовой, раз так спикировал. Вот это полёт!