Потерять кого-то означает потерять частичку себя
Мне грустно. Не уверен, что это точное определение. Внутри происходит много всего, но я не могу найти нужных слов, чтобы сформулировать. Я не позволяю словам выплескиваться всякий раз, когда что-то приходит мне в голову. Вместо этого я оставляю его мариноваться и мацерировать, пока не пойму, что происходит.
За последние несколько лет я потерял нескольких человек — троюродного брата, одноклассников, коллег по работе, соседей и родственников. Некоторых из них я уже почти не знаю, а другие занимали особое место в моей жизни. Всегда есть новости о проходящих людях, и долгое время меня это не волновало. Моя веселая жизнь продолжается несмотря ни на что, пока не оказывается слишком близко к дому. Я работал в иллюзии, что у всех есть бесконечное количество дней вокруг солнца.
Подписывайтесь на нас! Заходите на наш сайт, где мы публикуем, много интересного. Группа ВК о магии, интересные видео выкладываем на ютуб канале. И телеграм канал А ВСЕ ВОПРОСЫ УСЛУГИ сюда Для нуждающихся БЕСПЛАТНО расклад тар
Сжимая руками руль и ногами на педалях, я несусь вперед, преодолевая пики и впадины. Окружающие пейзажи проносятся очень быстро. Я с болью осознаю, что ежедневно теряю часть себя, часть, которую никогда не смогу восстановить. Эта тоска не дает мне покоя, обрушивается и уходит, как цунами отчаяния. Но я научился умственно и эмоционально готовить себя к жизненным неприятностям, чтобы, когда они постучатся в дверь, я мог их переждать. Это пройдет; это всегда так.
Да, я всегда знал.
Я могу преодолевать эмоциональные бури благодаря своим реалистичным взглядам. Я ношу шрамы как медали, напоминание о том, что благодаря им я стал сильнее и выносливее. Мы идем по жизни, переживая моменты кораблекрушения, и у меня, безусловно, была своя доля. Движение с волной причиняло мне немалые синяки, но, в конце концов, я всегда выходил целым и в достаточно приличной форме — много раз.
До поздна.
Все мы идем разными путями к одному и тому же месту назначения. Я не буду знать, когда мы прибудем, но все мы, в конце концов, знаем. Вот что поражает меня. Мне грустно, потому что я скучаю по ним, пока они все еще здесь.
Смерть неизбежна, и отъезды неизбежны. Происходят неприятные события. Жизнь рвется вперед. Это жестокий удар, особенно когда он внезапный.
Я боюсь того дня, когда проснусь и обнаружу, что их там нет. Больше нет ни улыбок, ни объятий, ни споров, ни драк.
Но «однажды» не существует, по крайней мере, не сейчас, и мне грустно из-за их возможного отсутствия. Я чувствую слишком много. Это эмпат во мне. Возможно, это страх — страх при мысли о том, что мы можем потерять их и связи, которые у нас есть. Время, проведенное вместе, хорошее или плохое, будет продолжать трогать струны моего сердца. Может быть, я даже скучаю по тому, кто я есть, когда я с ними.
Я скучаю по маме, когда смотрю ей в глаза. Возраст действительно преобразил ее. Мы стали ближе за последние годы, и я не знаю, как принять любые новые изменения, связанные с нашими отношениями. Друзья уходят. Дети растут. Знакомые лица, которые я вижу каждый день, не останутся навсегда. Скорость, с которой проходит жизнь, вызывает тревогу.
Я не отрицаю. Моя голова радикально принимает факты реальности и легко ориентируется в этой головокружительной игре. Здесь нет борьбы. Вместо этого мне трудно убедить свое сердце полностью погрузиться в разворачивающийся момент.
Люди — это больше, чем просто физическое присутствие. Это воспоминания, эмоции, моменты и связи. Есть люди, которых я называю домом, потому что дом — это не просто место. Это чувство, чувство принадлежности.
Они становятся частью меня на моем пути. Потерять кого-то означает потерять частички себя, части себя, когда я с ними. Я скучаю по тому, как их присутствие заставляет меня чувствовать. Возможно, печаль — это цена, которую я плачу за то, что они есть в моей жизни, но ничто не заставит меня сделать другой выбор.
Больно предвидеть то, что будет. Неважно, скоро это или далеко. В конечном счете, это заставит меня держаться, пытаясь не упасть. Я чувствую себя подавленным, пытаясь обработать эту смесь эмоций. Смущает необходимость смириться с тем, что происходит внутри, в то время как внешне обстоятельства остаются прежними. По крайней мере, так уверяет меня мое зрение.
Я не собираюсь когда-нибудь оглядываться назад с сожалением, потому что я не смог полностью и глубоко полюбить, когда у меня была такая возможность. Я терпеливо переношу этот сезон своей жизни, позволяя опыту тереться обо мне и сглаживать мои края. В эти дни я более терпим, более готов уступать. Я убежден, что любовь неизмеримо углубляет нашу жизнь, и я сознательно делаю это своей нынешней реальностью.
Люди все время меняются. Они ушли. Они умирают. Они идут дальше без меня. Что, если то самое, к чему я так тщательно готовился все это время, когда-нибудь еще застанет меня врасплох? Будут ли споры в конечном итоге заканчиваться в воздухе? Зарастет ли когда-нибудь трещина, медленно создающая во мне пропасть?
Что, если наступит завтра и все изменится? Что, если во мне осталось так много любви, которая течет, выливается, вываливается наружу, что я не знаю, что делать?
Любовь выходит за пределы плоти. Это длится вечно. Но каким-то образом, несмотря на то, что говорят другие, навсегда никогда не бывает достаточно долго.
К сожалению, это никогда не так.