Пророки и гении иногда не понимают, что пророчествуют самым неожиданным образом
** В повести использован оригинальный текст произведения Н.В.Гоголя, а именно "Нос"
** Совпадения с историческими персонажами и реалиями не считать совпадениями
*** Считать Н.В.Гоголя пророком
Декабря ... числа 199... случилось в Москве необыкновенно странное происшествие.
Гражданин России, русский богатырь запаса Иван Иванович Иванов проснулся довольно рано и сделал губами "брр...", что всегда он делал, когда просыпался, хотя сам не мог растолковать, по какой причине. Начинался обычный день его жизни, наполненный трудами и заботами. Он захотел взглянуть на прыщ, который со вчерашнего вечера вскочил у него на носу, подошел к зеркалу; но, к величайшему изумлению, увидел, что у него вместо носа совершенно гладкое место! Испугавшись, Иванов протер глаза: точно, нет носа! Гражданин Иванов почистил зубы, сделал зарядку, включил радио, встряхнулся: нет носа!.. Он тотчас оделся и решил ехать к врачу.
Врач в поликлинике долго рассматривал Иванова, назначил анализы, ему сделали ЭКГ и рентген, но никаких изменений в организме замечено не было. Была дана рекомендация: приноровиться и жить так, без носа.
Русский богатырь запаса Иван Иванов довольно долгое время сокрушался о потере, но постепенно привык. Со временем привыкли и соседи, хотя бывшее уважение было порядочно утеряно (люди не уважают тех, кто по непонятной причине теряет свои носы).
Как-то Иван Иваныч сидел дома и смотрел по телевизору программу "Время". Вдруг он привстал с кресла, в глазах его произошло явление неизъяснимое: видит он в голубом глазу, как подъехал к трапу самолета желто-синий автомобиль; дверцы отворились; из машины выпрыгнул, согнувшись, господин в оригинальном костюме и побежал вверх по лестнице. Каков же был ужас и вместе изумление Иванова, когда он узнал, что это был собственный его НОС! При этом необыкновенном зрелище, казалось ему, все переворотилось у него в глазах…
А между тем следующие кадры показали, как его нос вышел из самолета в аэропорту Борисполь в сопровождении важных господ! Он был в голубой, красиво вышитой яркими цветами сорочке, желтых брюках и желтых же сапогах, при боку шпага, а на голове (если можно было это назвать головой) была казацкая папаха, из-под которой вился длинный чуб. По всему заметно было, что нос прилетел откуда-то с визитом. Он поглядел на обе стороны, что-то сказал встречающим, сел и уехал. На этом сюжет был закончен.
От увиденного русский богатырь в запасе Иванов чуть не сошел с ума. Он не знал, как и подумать о таком странном происшествии. Как же можно, в самом деле, чтобы нос, который недавно был у него на лице — вдруг костюме летит на самолете!
Иванов решил тотчас же узнать, куда поехал его нос и переговорить с ним. И встреча произошла.
— Милостивый государь... — сказал Иванов, подойдя к носу, внутренне принуждая себя ободриться, — милостивый государь... мне кажется... вы должны знать свое место. И вдруг я вас вижу, и где же? — по телевизору, в программе "Время"… Согласитесь...
—Не могу взять в толк, о чем вы изволите говорить... Объяснитесь... - нагловато произнес его нос.
— Милостивый государь... — сказал Иванов с чувством собственного достоинства, — Здесь все дело, кажется, совершенно очевидно... Ведь вы мой собственный НОС!
Нос посмотрел на Иванова, и брови его несколько нахмурились.
— Вы ошибаетесь, милостивый государь. Я сам по себе гражданин, у меня и паспорт имеется. И да будет Вам известно, я - президент Независимой Отдельной Страны – НОС, а не Ваш личный нос!
Иванов совершенно смешался, не зная, что делать и что даже подумать.
В это время на нос Иванова, который назвался неожиданно президентом, накинулась толпа репортеров, оттеснив Иван Иваныча. Иванов хотел рассказать репортерам, что это вовсе никакой не президент, а его собственный сбежавший нос, но репортеры были заняты интервью.
Тогда Иваныч решил напрямик прокричать господину в вышитой сорочке, что он только прикинулся президентом, что он плут и подлец, и что он больше ничего, как только его собственный нос... Но нос успел ускакать, вероятно опять к кому-нибудь с визитом. Это повергло Иванова в отчаяние.
Понурый, вернулся русский богатырь запаса Иванов в свою квартиру, бросился в кресла и наконец после нескольких вздохов сказал:
— Боже мой! Боже мой! За что это такое несчастие? И пусть бы уже на войне отрубили нос мой или на дуэли, или я сам был причиною; но ведь пропал ни за что ни про что, пропал даром, ни за грош!...
С этого дня о жизни его носа в роли президента Независимой Отдельной Страны стали показывать в новостях не только в программе "Время", но и по другим каналам всех стран. Иванов с тоской наблюдал, как у его носа довольно быстро отрос язык, который с каждый годом становился все длиннее, и этим языком нос с каждым годом говорил все непонятнее (ведь он был искусственно выращенный), а все граждане законодательно обязывались говорить и даже писать на этом языке, хотя многие совсем не хотели – об этом рассказывали сами жители НОСа.
А однажды случилось одно чрезвычайное обстоятельство: в СМИ показали, как его нос, смешно прыгая прямо на трибуне со словами "Хто не скачет - тот Иваныч", стал всячески унижать Иван Иваныча и говорить про него на весь мир всякие выдумки и гадости. Иванов почитал статьи в интернете, посмотрел ролики о новоявленной независимой стране и остолбенел: там вообще было такое, что стало очевидно - его нос сошел с ума (если есть в природе носы с умом, конечно).
Оказалось, пока Иваныч жил своей безносой жизнью, нос время даром не терял и делал все возможное для укрепления своей "государственности".
Для этого нос Иванова сочинил историю, которую преподавали в каждой школе и каждом детском саду, где рассказывалось и даже научно доказывалось, насколько раньше Иванова появился на свет его нос, который вовсе никогда его носом и не был, а был «божиим зерном», из которого вырос нос, который, впрочем, как бы и не нос, а древнейший, отдельно живущий организм, что это страшный, злой и опасный враг – русский богатырь Иван Иванов впоследствии присосался к носу, чтобы безжалостно пить из него соки, и не давал развиваться и расти носу в нужном направлении, что Иванов со злым умыслом с самого детства всячески теребил его, ковырялся в нем и издевался, явно желая совершенно уничтожить и сжить со свету… это была на самом деле очень запутанная история, но учителя изо всех сил старались.
Вся история жизни носа с Иван Иванычем была очень, очень трагична и запутана! И из этой истории явно следовал вывод, что нос вовремя соскочил с лица Ивана, а иначе бы неминуемо погиб!
Затем русский богатырь в запасе Иван Иваныч увидел в интернете, как очень патриотичные граждане, которых выросло немало за годы существования Независимой Отдельной Страны, похватали ножи, спички и, подскакивая и громко крича :"Хто не скачет - тот Иваныч!", с воодушевлением побежали куда-то жечь «врагов НОСа», а некоторых, кто не скакал и не хотел бегать со спичками, патриотичные граждане, весело подскакивая, бросали в тюрьмы, убивали и даже сжигали без всякой жалости!
Вдруг Иван осознал, что не нос вовсе виноват во всех этих бедах, потому что у него нет головы и ему нечем думать, а виноват, выходит, он сам – русский богатырь Иванов, у которого голова есть! Иван понял, что медлить и терпеть больше нельзя.
Русский богатырь в запасе Иван Иванович Иванов хорошо поразмыслил, вздохнул, решительно встал и поехал к президентскому дворцу НОСа. Там он раскидал всех охранников, добрался до главного кабинета, быстро подошел к своему посеревшему от ужаса носу и хорошо, от души врезал ему кулаком с размаху так, что раздался хруст....
… Чепуха совершенная делается на свете. Иногда вовсе нет никакого правдоподобия: вдруг тот самый нос, который разъезжал в чине президента Независимой Отдельной Страны и наделал столько шуму в мире и его окрестностях, вдруг очутился как ни в чем не бывало вновь на своем месте, то есть именно между двух щек русского богатыря Ивана.
Нечаянно взглянув в зеркало, висевшее в кабинете бывшего президента выдуманной «независимой страны», видит вдруг он: нос! — хвать рукою — точно нос! «Эге!» — сказал Иванов и в радости чуть не дернул по всей комнате веселого тропака. Он с удовольствием взглянул на себя в зеркало: нос!
«Хорошо, слава Богу!" — сказал сам себе русский богатырь Иванов, щелкнул пальцами и пошел на выход. Нос как ни в чем не бывало сидел на его лице, не показывая даже вида, чтобы отлучался по сторонам.
И после того русского богатыря Ивана Иванова видели вечно в хорошем юморе, и абсолютно счастливого.
Вот какая история случилась в столице нашего обширного государства! Теперь только, по соображении всего, видим, что в ней есть много неправдоподобного. Не говоря уже о том, что точно странно непонятное отделение носа и появленье его в разных местах в виде президента Независимой Отдельной Страны, да еще и с отросшим непомерно странным языком внутри.
Но что страннее, что непонятнее всего, — это то, как авторы могут брать подобные сюжеты.
.. А все, однако же, как поразмыслишь, во всем этом, право, есть что-то. Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, — редко, но бывают.
Н.Е. Гоголь