- Что касается переключений, знаю и я бесплатные способы, разумеется.
Но вот так сложилось, что они ВСЕ оказались вне доступа.
Так что платно.
Или сдохнуть.
(что и было со мной до пшп. дочка до трех лет 24/7 на груди висела. ни поесть, ни пописять.психика агонизировала конкретно.и ни одного доброго ко мне человека рядом (и не рядом тоже).только бич. в смысле линчеватель)
- Мне сложно представить такую ситуацию. Она кошмарна и я не знаю как из неё выпутываются, потому что искренне не понимаю как в ней оказываются. Где были добрые адекватные люди?!
- Оказываются очень просто. Я же родилась в семье с проблемной мамой. Для меня "семья" (я и она) была адом и пыткой. И когда я стала жить одна, у меня не было ощущения своей ценности, соответственно отношений с м не было, я просто не умела этого. А вот этот как-то нашел меня и привязался. Мне он не нравился, я сначала пыталась отказаться знакомиться (молчала, типа не слышу), но после третьего раза не выдержала. Потом заявляла, что не хочу встречаться. Потом перевела документы в другой город и мы расстались. Потом изнасилование и беременность. Я же не знала, что не от него. С ним за год пару раз секс был.
Ну и вот. Вышла замуж, а через несколько дней оказалось, что он по дому ничего делать не может. Не неумеет, а именно НЕ МОЖЕТ.
Потом оказалось, что на работу он ходит, но не может заработать. В конце отказывались платить зарплату.
И когда мы через 10 лет переехали в хорошую "черновую" квартиру из кв. его родственников, он и озверел. Из лебезения перешел в агрессию. Может потому что понимал, что ремонт до белового нужно делать, а у него психический блок на действия стоит.
К маме вообще не вариант! Потому что в целом он в мои дела вообще никак не вмешивается, выбрала этот вариант.
Заработать на жилье было нереально. Ну вот так и жили.
Потом со мной случилась психологическая травма, о которой упоминала. И тут, и на сессиях. В результате нее я потеряла тонус, я двигаться не могла. Годы ушли на выживание без движения (для организма это жуткая пытка. но я не знала, как это изменить).
И вот, в какой-то момент я смогла забеременеть! Подруга говорит, конечно, я тебя поддерживаю! А вот когда я была в роддоме, она нашла "мужчину мечты" и меня полностью от себя отрезала.
Не в смысле, что раздружилась, а именно не смогла со мной общаться физически (и по телефону), потому что весь ресурс ее фибр пошел к нему, есть у нее такая склонность идеализировать.
Так я потеряла единственный адекватный контакт и осталась в ПОЛНОМ одиночестве.
Ну всё. Вот так оказалась.
Я понимала, что ее очарованность пройдет не раньше, чем мой ребенок вырастет, потому что было слишком явно видимо, что она обрела счастье на энергии прихода нового человека в этот мир. Она немножко ведьма, такие стихийные перебросы она умеет делать. Села даже график такой по годам и событиям сделала. Просто раньше это было не так ярко и не так критично.
У меня до момента душевной травмы (2013 г.) по здоровью был ресурс, я его довольно много наработала.
И по дружбе был ресурс, это были очень хорошие, честные и продуктивные отношения.
Да и от рождения дочки я была несказанно счастлива!!!
Но сама вот эта физическая пытка с изоляцией от мира в одной комнате с ребенком это психику расходует в огромном количестве.
Полное перекрытие социального контакта это полный безресурсный сушняк.
То есть притока 0. Еще и сильно переживала то, что она отвернулась, как предательство.
Я понимала, что это не о плохом отношении. А о бросании в (фактически!) тяжелой ситуации, неоказании помощи, лишение поддержки от близкого человека. Моральная подлость, вот так это мной воспринималось.
Но если просто само по себе, она конечно же имела право кайфовать, ведь обязанностей передо мной у нее нет. Она так и делала.
Вернулась в общение, когда кайф с мужем прошел, проявилась иная сторона. Но и дочка к тому времени выросла. Да и дефицит (смыслового) общения я уже закрыла в пшп.
В общем сейчас все средне-паршиво. Я так и не смогла дом привести в порядок после начала существования здесь с дочкой, здесь ужас что. И здоровье тоже не смогла.
С дочкой уже полегче. С "интеллектуальными" контактами (это моя базовая потребность), благодаря Вам, шпп, опять той же подруге, изредка, тоже нормально. То есть мне есть, с кем поговорить. Обсудить волнующие моменты. Реализовать запросы.
Ну а муж как орал, так и орет. Иногда на сколько-то успокаивается. Я просто-напросто его не мониторю, не отслеживаю, мне это накладно, внимание на это обращать выше, чем и так не по воле приходится.
Мама у меня еще в отсос ресурса. Не критично, но просто факт. Все "семейники".
Так что для меня интеллектуальные сложные занятия по своим интересам отличный вариант уравновешивания.
И факт, что время от рождения, родов до примерно трех лет было временем мощного забота ресурса и полного перекрытия любого его притока.
И не из-за дочки!!!
Не потому, что детей выращивать трудно. Бла-бла.
И даже что она буянила и упиралась. Я понимаю, что она ребенок. А психика ее такая, какая есть, не самая проблемная.
А тяжесть эта была от плохого быта, от отказа мужа обихаживать дом, жилищный функционал. От ежедневных, по нескольку раз в день, истерик, приступов бешенства, криков, которое мы с малышкой должны были вытерпливать.
Он ведь тоже "без меня" остался, ведь до того привык мне ныть, плакаться, нудеть. А тут некому. Вижу, что сейчас ему полегче, общается всё время.
И плюс "предательство" близкой подруги. Которое тоже закончилось, когда закончилась жуткая моя пытка.
Если исходить из проявления энергий, я была не в ресурсе, плюс должна была давать его дочке, тут уж хоть как, есть он или нет, никого не интересует. То есть скорее всего была создана ОГРОМНАЯ ВОРОНКА.
Поэтому люди ИНТУИТИВНО ОТСРАНИЛИСЬ, для самосохранения.
В моей жизни этот сценарий есть и периодически проявляется. Когда мне ОЧЕНЬ плохо, от меня отворачиваются. Не помогают.
Возможно, это та самая ситуация с операцией.
А может быть всё банальней, и причины другие.
Когда мне "чуть-чуть плохо", как бы не по-настоящему, без умирания, терпимо, то да, приходят помогают.
Такая вот закономерность.
Добрые ко мне люди - бабушка умерла, подруга "предала".
Помогал ЕДИНСТВЕННЫЙ "недобрый". Но ведь помогал же!
Мама увидела дочку в 2021 году - возненавидела ее, оскорбляла, провоцировала.
А через год уже успокоилась, полюбила.
Что касается помощи, она реально есть, когда мы туда летом приехали! Я могу хоть вздохнуть, что мы не один на один с дочкой.
А если просто по телефону, дочка во-первых рядом с телефоном орала, говорить не давала. Ну и в целом надо изощриться, чтобы избежать ухудшения состояния при разговоре с мамой, уже наверное мозоль! )
Я, выйдя замуж, СРАЗУ ЖЕ попала в изоляцию! У нас никогда не было ни денег, ни еды. Какие-то антисоциальные вещи, которые лучше не демонстрировать, себе же дороже. Поэтому я социальных контактов не завожу. Чтобы не нарываться на шок. Что мы НЕ ТАК живем.
Общаюсь только в тех ситуациях, в которых это не имеет значения. С виду-то по мне не скажешь, что "за дверью" такая проблема.
Ну что еще сказать?
У Вас есть план, как "выпутываться"?
Могу прийти на сессию)