"Здравствуйте, Лара. Спасибо вам за возможность спросить.
Мы с мужем ровесники, немного за 40. Вместе несколько лет, детей общих нет. Отношения дружеские плюс секс. Я его ценю, очень уважаю, восхищаюсь им во многих моментах, безмерно рада, что он есть в моей жизни.
Он меня оберегает, заботится, относится с некоторым трепетом и нежностью. Нам действительно хорошо друг с другом. Любим ли мы друг друга, не знаю, остерегаюсь вообще использовать это описание. Но по всему похоже, что да.
Он алкоголик, так он сам про себя говорит. Как это проявляется: по вечерам пиво или вино в разумных дозах – так всегда было в его жизни. А иногда с друзьями в загул на 1-2 дня и потом еще 1-2 дня отлеживается. Если входит в раж, то пьет все, до чего может дотянуться, пока не достигнет полного дзена.
Я в такие моменты всегда терялась. Старалась куда-то подальше от него. Да он и сам от меня в такие моменты - подальше. В общем, я некоторое время присматривалась. Потому что совершенно не знала, как мне на это реагировать и как к этому относиться.
Дело в том, что в моей семье алкоголиков не было. Точнее, может, они и были, и есть, но главное тут – это принятое в семье отношение к этому вопросу. Никто никогда не заморачивался по поводу алкоголя. Никто никогда не буянил, не пропивал зарплату, не похмелялся до упаду.
В шкафу в открытом доступе всегда стояло несколько разных спиртных бутылок – надо тебе, бери да пей. Хотя не помню, чтобы кто-то брал да пил просто так.
Если кто-нибудь из домашних перебрал на банкете и пришел домой икающий, посмеялись, да и все.
То же самое было в семьях моих друзей и дальних родственников.
Да и потом, уже живя взрослую жизнь, я воочию никогда не наблюдала и не страдала от алкоголиков. Так вот и получилось, что у меня не сложилось негативного отношения к алкоголю, как к чему-то страшному, и к людям, которые им злоупотребляют. У меня вообще отношения никакого не сложилось – словно это что-то из параллельной вселенной.
У меня самой отношения с алкоголем лояльные. Я не люблю крепкое, но люблю игристое. Мне нравится разбираться в вине, нравится выбирать красивую бутылку в магазине. Но сама я почти не пью, потому что плохо себя чувствую даже от небольшой дозы, и мне это жутко не нравится.
Пью на сборищах, чтобы избавить себя от дискомфорта – чтобы ко мне не приставали «а чо ты не пьешь», да и пережить большое сборище мне проще подшофе, пусть даже и с головной болью.
И вот муж. С начала октября прошлого года попойки у него стали случаться чаще, думаю, в силу событий в стране. Мужчинам тогда надо было все время собираться, обсуждать животрепещущую тему, вместе бояться перемен, придумывать, как они со всем этим справятся. Ну и снимать стресс.
А мужчины в жутком стрессе, нам и не снился такой, я чувствую, сопереживаю, но не знаю совершенно, чем помочь, как успокоить. Я-то чего – я продуктовый запас сделала, деньги волонтерам отправила, и мне полегчало.
А им не легчает, да и понятно. Мало того, что им надо на работе все время воевать, так еще и это. И за семью думать «Как вы тут без меня, если …».
И за мужское их братство «А мужики там без меня, а я тут как трус».
Ну в общем, ничего уже нового, живем с этим. Да и к весне мужа отпустило немного. Еженедельные загулы прекратились, стало раз в месяц где-то, как накопится у него негатив.
Я поначалу терялась просто, застывала, потом был период, когда я невсерьез надувала губы – не от того, что он уходит бухать, а от того, что «как ты посмел меня бросить на два дня, чудовище, ты променял меня на своих дружков!».
Ну надо же было как-то реагировать, тем более что он всегда требовал от меня реакции и прощения просил сильно. А мне что, жалко что ли – ну хочешь, чтобы я обиделась, да пожалуйста. Хочешь прощения вымаливать, да на здоровье.
Потом эта игра мне надоела, и я наконец призналась сама себе: а ведь меня вполне устраивает это положение дел. Я человек замкнутый, мне надо много времени проводить с самой собой, а драгоценный муж человек очень активный, темпераментный, его много, он захватывает собой абсолютно все мое время и внимание.
И вот – он в свой загул пар спускать, а я в свой загул – в тишине, когда можно перезагрузиться, не подстраиваться ни под кого.
Когда я это поняла про себя, у нас с мужем отношения еще улучшились, хотя и так все было хорошо. Я его никогда не прессовала, не устраивала сцен. Ничего не требовала. Ну что можно требовать от взрослого мужика? Что ни потребуй, он все равно сделает, как ему надо, а не как мне надо.
А с алкоголем, с этими гулянками, как-то ему сказала: «Ну раз тебе это зачем-то нужно, так делай и меня не спрашивай, и не унижайся, и не извиняйся потом. Я найду, чем заняться в это время».
А он мне сказал: «Ты знаешь, как сильно я тебе благодарен за эти слова». И я это знаю.
Во всей этой нашей странной идиллии есть один жирный минус. Это родственники и друзья. Которые считают, что я должна и обязана что-то сделать с его попойками. И с ним самим. И вообще, почему я позволяю себе так спокойно и безразлично реагировать – человек же гибнет! А я его, получается, совсем не люблю. По их мнению, у меня над ним настолько великая власть, что одного моего веского слова будет достаточно, чтобы он завязал раз и навсегда и перестал шляться по дружкам, а я почему-то не желаю этой своей властью воспользоваться.
Надо сказать, все эти переживающие родственники и друзья – с его стороны. С моей стороны вообще проблемы никто не видит – ну, выше я описывала специфику своей семьи.
Я про себя всегда отвечаю им «отстаньте от нас и идите лечите свои неврозы и вообще за собой следите, сколько и чего вы пьете».
Вслух улыбаюсь и говорю: «Я боюсь быть втянутой в созависимые отношения». На меня раздраженно машут рукой, мол, опять она умничает, эта юродивая. Но попыток достучаться именно до меня не оставляют.
Что бы я не изображала тут из себя, а червяк-то внутри меня поселился благодаря им. Я думаю: а что, если они не драматизируют. А что, если они правы? А что, если мои к мужу любовь и уважение – это просто повязка на моих глазах и затычка в моих ушах, а на самом деле я просто равнодушно смотрю, как человек катится в пропасть? Ведь у них действительно есть опыт общения с алкоголиками, они знают, как это страшно и так далее. В отличие от меня. И надо что-то делать, тащить к врачу, угрожать, плакать, уговаривать, или что там обычно делают. Но не хочу, не хочу, не хочу.
Мне кажется, что если я пойду на поводу у кипишующих родственников, я разрушу что-то между нами и главное, в самой себе. Да и толку не будет от этого никакого. Я просто представляю, если он насядет на меня «А ну-ка, бросай курить». Какая будет моя реакция? То-то. С другой стороны, если его пристрастие обернется для него циррозом или еще чем-то в этом роде, а я, получается, не уберегла, не донесла до него.
Вот такая история, бытовая и экзистенциальная. Может быть, у вас найдутся какие-то слова для меня. Я вам очень-очень благодарна. Во многом, кстати, мои хорошие отношения с мужем получились благодаря тому, что я училась и до сих пор учусь на ваших текстах становиться человеком, а не непонятно чем".
О Т В Е Т
Что-то я растерялась)
Вы все делаете как нельзя лучше. Ваш муж вам благодарен за то что вы не заполошная кликуша, а свой собственный человек, дающий ему быть своим собственным человеком.
Родственники мужа считают что вы должны действовать как они - "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас". Ну это обычное дело - втянуть в родовую оргию вмешательства друг в друга, замазать кровью ответственности, а то чо она такая независимая, умнее всех что ли.
Но в вас достаточно ума, чтобы понимать: их суд ничего не стоит, он нелегитимен, и к чему бы они вас ни приговорили - нету у них протоколов исполнения наказаний. Ну скажут это их вечное "ты его не уберегла" - как будто они кого-то уберегли своим стремлением контролировать чужую жизнь.
То есть не их суда вы страшитесь.
Вы страшитесь своего суда. А страшитесь вы его потому, что ваше решение не держать мужа на поводке, далось вам не ценой мучений. Более того, в этом его режиме загулов вы даже нашли некие преимущества для себя. (преимущества формата "с паршивой овцы хоть шерсти клок" но вы все равно это себе в укор ставите).
Ну смотрите: вы отказываетесь контролировать жизнь и привычки взрослого мужчины. Он ровно так же знает что алкоголь вызывает цирроз, как вы знаете что курение вызывает много чего там. Кто вас поставил нудеть ему об этом? Вы его жена, вы делите с ним жизнь, вы несете издержки его привычек. Если в вас хватает света в этих издержках видеть толику хорошего для себя, то это исключительно ваш профит, и особенность оптики. Это не делает сами издержки прибылью.
Вы живете с мужчиной, кто делается невменяемым на некоторое количество дней в месяц.
Вы приспособились жить с этим неудобством, вы не ропщете, не упрекаете, вы живете сами и даете жить другому.
Вы правы перед мужем, перед Богом, и виноваты только перед родственниками мужа, но это в них говорит ксенофобия. Они все равно были бы недовольны. Они могли бы говорить "он пьет из-за тебя" - с них сталось бы.
Не ругайте себя пожалуйста, не ставьте под подозрение. Даже Бог считается со свободой воли человека. Вы считаетесь - замечательно. Вам далось это легко - и слава Богу что так.
Хотите быть совсем лапочкой и действовать в интересах мужа - ну попросите его пропивать детокс курс периодически. Гептрал там какой-нибудь или что там сейчас есть для печени такое. Только контролировать прием не надо опять-таки, а то созависимость только и ждет чтобы впиться даже в таких благоразумных людей как ты.
Вы хорошая жена, не сомневайтесь. Сбалансированная личность, поладившая со своими тараканами и с мужниными тоже.
Вам респект - и большой.
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.
_______________