💥 Бабонька я уже не молодая, скоро сорок. Живу на окраине города в халупе. Сама очень обаятельная и привлекательная, но одинокая. Сейчас мужики пошли, сначала привлекаются, а потом быстро отвлекаются. А тут узнала моя кума Елена, что живёт в нашем городке старая ворожея. Может делать на мужиков приворот, отворот и разворот на все четыре стороны.
Приходим мы к ней... колдунья оказалась не только страшной, но и напрочь глухой. Спрашивает, что хотите девоньки? Говорю:
- Обречённая я на скуку и одиночество, хочу мужчину с голосом Повороти!
- Хочешь стоять голой на повороте? Это мы сообразим!
Я ей на ухо ору во всё горло:
- Хочу сделать на красавца приворот!
- Чего кричишь, дура, я не глухая!
На наших глазах она сделала супер приворотное зелье, дунула, плюнула и тут же вылила в унитаз.
- Зачем вы это сделали? - возмущённо спросила я.
💥 Цыц, это инновационная технология. Канализация впадает в реку, а из неё пьёт весь город! Вот увидишь, завтра все мужики за тобой бегать будут. Какой завтра, сегодня уже один старый хрыч написал мне в "Одноклассниках". Пишет значит:
- Сильно хочу с вами познакомиться!
- Опишите себя. Вы высокий, стройный?
- 185 см в ботинках!
- А без них?
- 165 сантиметров!
💥 Сплюнула и отправила в ЧС этого экспоната. Думаю, схожу я, прогуляюсь перед сном. Около моей калитки стоит очкарик как истукан, ни Богу свечка ни чёрту кочерга. Топтался, кряхтел, а потом как завопит:
- Выходи за меня замуж!
- Боже мой, что носки некому постирать?
- Выйдешь за меня, мои носки станут твоими.
- Ага разбежался! Иди вначале заработай на машину... стиральную.
💥 Что за приворот ненормальный? Действует только на неадекватных. Вернулась в свою каморку, легла спать. Проснулась с утра пораньше от стука в дверь. Открываю, стоит на пороге пухлый лысый мужчинка. Весёленький такой, как домино, после трёх стопок и напевает:
- Эти глаза напротив...
И в самом деле, он исполняет, а сам смотрит своим правым глазом в левый и говорит так игриво:
- Чай, кофе, потанцуем? Пиво, водка, полежим?
- Здравствуйте! А как же цветочки, конфеты, шампанское?
- Спасибо, не надо, а вот водочки, я бы глотнул.
- К вам случайно черти не приходят в гости или белочка?
- Что значит не приходят? Они у меня живут на постоянке.
- Вот и отправляйтесь к ним восвояси.
- Ну и пойду, ты обо мне ещё услышишь, я ещё прогремлю!
💥 Я накрасилась, причесалась и поехала к своей подружке Ленке. Захожу в лифт, следом заваливается огромный толстяк. Прижал меня своим пузом к стенке.
- Вот так удача, давай знакомиться?
- Я вас не прокормлю, сколько вы весите?
- В очках 150 кг!
- А без них?
- Без очков я не вижу весов.
- А ваша полнота врождённая или приобретённая?
- Честное пионерское, я был худеньким, а как стал бегать в спорт зал... Там сел на велотренажер и резко поправился. Спросил у инструктора, почему я так растолстел, а он мне говорит:
- Сам виноват, крутил педали в обратную сторону.
Тут лифт открылся и я вылезла, а в подъезде стоит солдат, в форме цвета хаки, под цвет физиономии. Увидел меня, вытянулся в струнку.
- Мадам, разрешите познакомиться?
- Мне нужен спутник, чтобы я была за ним, как за каменной стеной и постарше!
- Тогда вам нужен наш старшина, он сам как стена и камни в почках!
💥 С подругой мы поехали на её машине в поликлинику за справкой. Захожу как обычно к терапевту.
- Раздевайтесь, пока никого нет!
- В смысле? Раздеться до пояса?
- Лучше до пола!
- Вы точно терапевт?
- Вообще-то я "гинекулист!"
- Как это понять?
- По чётным окулист, по нечётным, гинеколог!
Тут заходит другой врач и говорит:
- Больной, вы зачем одели мой халат? На минуту нельзя оставить кабинет!
💥 Я как стартанула из этой дурацкой поликлиники. У меня на нервной почве от этого "окулёнка", левый глаз стал дёргаться. Увидел нас гаишник:
- Почему вы едите с такой скоростью, а ремень-то не пристёгнут? Вам помочь?
Глянула, действительно ремень на джинсах застегнуть забыла, быстренько застёгиваюсь, тормозит рядом шикарный Порше Кайен. Оттуда выходит солидный мужчина, не молодой. Видно, пороха в пороховницах уже нет, но есть ещё пыль в каменоломнях. Подходит к нам и говорит мне:
- Ну что дочурка, познакомимся?
- Ах, вот ты какой папаша, мать тебя тридцать лет ищет!
Привезла меня Алёнка до дому, попили мы кофейку и я поняла, что нормальные мужчины не пьют воду из-под крана. Вот и сказки конец!
