Я сегодня могу повториться, но я вдруг почувствовала как мне больно вообще осознавать, что мы не просто приняли решение о расставании и дали себе время проживать его, а то, что тебе хватило 2х месяцев чтобы нырнуть в новые отношения и при этом обесценивать меня и отношения со мной.
Человек даже когда уходит к другому человеку должен наверное постараться сделать всё чтобы не оставалось у брошенного ощущения, что “ты дурак и поэтому я ушёл”.. В моём прекрасном мире тот кто находит замену или просто уже не любит старается как то смягчить удар и гворит что то из разряда “ты лучшее что у меня было, но что то изменилось и я не могу больше оставаться с тобой”.
И хоть в нашем варианте я предложила развод, ты его поддержал и медленнно, но верно шли к привыканию и тут больно было обоим примерно одинаково. Но именно ты решил прыгнуть в новые отношения да еще и с резкой сменой вектора в наших с тобой отношениях. Надеюсь ты понимаешь, что так не бывает на чистых чувствах, так не бывает когда человек живет осознанно и честно по отношению к себе и к другим. Ты просто либо лечишь свою боль таким образом и думаешь, что сможешь заменить меня кем угодно за 2 месяца, либо твои замороженные чувства просто не в силах понять насколько больно ты делаешь всем в этой истории….
Я вот наконец поняла как же мне больно! Да, я уже не вижу нас вместе, несмотря на то, что столько хорошего нас с тобой связывает. Но всё хорошее созданно было моими руками, все хорошие воспоминания - это мною организованное семейное мероприятие или путешествие. Дома, просто дома с тобой было всегда невыносимо, только ругань и недовольство… Помню как долго я жила в этом состоянии и не принимала решение о разводе с тобой и о ужас соглашалась на это… Оглядываясь назад вижу моё упрямство в том, что я не просто так выбрала тебя, не просто так вышла замуж за тебя. Я упрямо верила в твои прекрасные качества и то, что ты можешь стать хорошим человеком, вот именно можешь… ты никогда им не был, но я верила, что рядом со мной ты сможешь преобразиться и я долгие 15 лет преображала человека который и не планировал идти на какие то преображения. У тебя были свои планы, а у меня свои… Было глупо и безсмысленно! Мои 15 лет собственного выбора!
Я выбирала ради себя, своей идеальной картинки и ради того чтобы я была прекрасной создательницей прекрасного мужчины. Смешно, глупо, безполезно, ЭГОистично и тд. Но наверно всё таки в этом была и большая доля любви ведь не могла бы прожить с тобой 15 лет если бы мною двигала исключительно моя травмированная часть. Я не выдержала бы и 5 лет если бы не чувства.
Даже сейчас расставаясь с тобой я думала о том, что нам нужно всего 2-3 года чтобы дорастить наши недорощенные части. Тебе поработать с чувственной сферой, поработать с психологом как и мне в свое время 2,5 года до первых результатов, а мне проработать самостоятельность и сепарироваться от тебя в том числе, научиться жить самостоятельно и зарабатывать…и вот тогда мы встретимся как два совершенно иных человека, но души то наши останутся прежними, души наши явно связаны где то в иных пространствах, а вот физика и личности спустя годы работ над собой смогут трансформироваться до состояний совместимости, понимания и принятия друг друга…
Понимаешь, это могло бы быть…
Но боль, которую я испытала от осознания о твоём прагматичном отношении ко мне эта боль свалила меня в практически пневмонию. Надо сделать снимок кстати! Я сегодня первый день в более ресурсном состоянии, видимо вчерашнее принятие мне помогло справиться и этим и без антибиотиков.
Что за прагматичность? А та, что 20 лет назад так же как и в этот раз просто одним днём решила, что тут больше ловить нечего. Помнишь ведь, что когда моя подруга призналась мне о твоих приставаниях к ней ты лишь однажды попытался мне объяснить, что это неправда. Но видимо красноречия не хватило, желания переубеждать не было или против правды не попрёшь? Только как мне интересно человек который “любит” отступится если знает, что он прав? Как можно отступиться если есть чувства, если знаешь, что это твоя женщина? И в этот раз, говорить что любишь и найти замену за 2 месяца… Где тут про чувства? Оба эти раза - про мне удобно и не надо напрягаться, я не буду никому ничего доказывать я быстро найду тело для замены…
Это же просто пустота в сердце, громкое эхо, даже не эго…