Ты уже второй день дома занимаешься с детьми и по хозяйству, смотришь на меня не как на что то гадкое или ужасное. Ты разговариваешь и даже спрашиваешь о моём здоровье. Сейчас когда ты почувствовал, что можешь остаться без всего ты вдруг сменил свою агрессию и смелость на обычное свое поведение мужа. Мне и страшно от своих моих мыслей и просто грустно. Мои мысли шокируют меня, вводят в состояние апатии…
Я жила 15 лет с тем, кто видел во мне удобное вложение своих сил. Кто то ходит на работу чтобы зарабатывать деньги, а кто то просто говорит “я тебя люблю” тому от кого будет повышенный доход в виде квартиры, машины и тд. И пусть я лучше ошибусь чем продолжу жить в розовых очках…
Хотя по сути я лишь вижу своё отражение, я жила в обмане по отношению к себе, в неуважении к самой себе, я просто была заморожена во всех своих физических и эмоциональных чувствах. Я сейчас это вижу и осознаю. Много много лет я просто жила с атрофированными чувствами, они пришли в такое состояние не по чьей то вине, а просто это мой выбор души. Мне с рождения, а скорее всего ещё до рождение был выдан определенный набор качеств и чувств которые стали моими базовыми и с которыми я проходила все свои уроки этого воплощения. И моя жизнь очень сильно была искажена тонной установок и внутренними ограничениями: чувствовать, видеть, знать и вообще позволять себе. И при этом во мне всегда жило состояние особенности. То есть я себе ничего не позволяю, всячески ограничиваю, но при этом в голове считаю себя избалованной королевной. Я уже на стену лезу от душевной боли, но сознание выдаёт - я баловень судьбы. И в этом состоянии я прожила 40 лет… в 41 работая с чувственной сферой и тренируя любовь к себе я вскрыла ящик с 40 пружинами которые выстреливали одна за другой от долгого сжатия и вот сейчас видимо апофеоз всего действия который еще не известно чем закончится…
Но самое главное - я вдруг позволяю себе честные мысли и честные ощущения. Без красоты красивой и без счастья счастливого. Я могу быть разной и жизнь может поворачиваться разными частями, и если сегодня жопа - то я её принимаю, проживаю, прощаю и благодарю себя за это.
А пока я просто вижу результаты анализов и ничего не понимаю, что меня ждёт впереди… Есть только какой то процесс, который я пока никак не могу примерить на себя. Я просила прощения за это время у огромного количества ситуаций, но как попросить прощения у самой себя за 40 лет вранья и страхов и ограничений? Как попросить прощение и как потом простить?
ВОООООТ!!!!! Вот что самое то сложное… как простить себя за то, что делала такие выборы, за то, что обманывала себя ради красивой картинки, за то, что таптала свою душу и плевала в своё прекрасное сердце? Как? Этот вопрос на сегодня самый важный так как от него будет зависеть видимо результаты анализов и вообще дальнейшее течение моей болезни. Я ведь чувствую, что могу утечь отсюда навсегда, я ведь только прошла это осознание на глубине этой и той жизни. И тут всё возможно, всё реально, очень близко к кромке, но уже из позиции я знаю зачем я тут нужна. Это уже совсем иная позиция, с совсем иными корнями…