Вчера меня защитил мой папа, хотя по факту он просто высказал тебе свое мнение и его мнение было несколько иным чем даже я предлагала. Он, человек вышедший из небольшого города в Челябинской области, младший из трех сыновей и человек прошедший путь от мастера до… короче до высокого уровня, он уходя от моей мамы забрал только личные вещи и начал в 50 лет строить свою новую жизнь и построил её не хуже чем ту которую он построил до 50-ти лет.
Мы с тобой по этому поводу скатились в какую то долгую переписку с тем чтобы доказать друг другу что то… не понятно как и необъяснимо зачем… Я пишу и чувствую, что мы просто как будто в параллельных чатах. Я об одном, ты о своём и мы не пересекаемся, но продолжаем раздувать костёр взаимного непонимания не в силах остановиться… Переписывались вчера, продолжили сегодня, а по факту мы не можем придти к одной правде потому что её нет вообще. Нет этой правды, всё есть степень знания и осознанности. И тут сравнивать тоже нет смысла, никто не превосходит, никто не хуже. Есть только внутреннее ощущение себя.
И я могу точно сказать, что в тот момент когда я наконец то счистила с себя все претензии к самой себе и долго и наконец научилась любить себя я со всей осознанностью поняла, что дальше мы вместе идти просто не сможем. Это убъёт все мои старания, убъёт во мне желание развиваться и убъёт всё моё творчество и талант. Понимаешь, я просто почувствовала, что наши состояния и наши травмы уже не являются шестерёнками единой системы, мы уже не подходим друг к другу этими травмами, которыми притянулись друг к другу больше 15 лет назад. Я очень долго росла, я долго за них держалась ради сохранения того, что уже было выстроено, но кто работает, тот всегда приходит к желаемому результату. Та женщина, которую ты знал умерла и вместо неё родилась новая, иная, незнакомая тебе, с которой ты уже никак не совпадаешь по энергиям и уровню осознанности.
Мы не можем понять друг друга ещё и по-этому, мы говорим на разных языках, и не можем услышать знакомых слов… И система жизни у нас с тобой уже совершенно разная. Я слушаю, что ты мне говоришь и не верю что это слышу, тут даже повторять тебе не буду и вообще постараюсь прожить это и отпустить с миром. Пусть всё растворится в потоке любви и радости.
Ещё в самом начале этого процесса я прямо думала, что есть шанс в будущем вернуть наши отношения если 2-3 года ты будешь также активно как и я идти по пути саморазвития. Я честно ощущала эту линию будущего возможной, но с каждым днем она становится всё призрачнее и туманнее. Тебя не учат финансовые потери, не учит потеря семьи, ты держишься за этот матричный мир и боишься раскрывать сердце. Ты еще больше в него закапываешься и штопаешь заплатки в тех местах где хоть чуть чуть от боли начинает пробиваться солнечный свет. А надо всего лишь позволить этой боли поглотить тебя с ног до головы, признать что всё было ложью, сдаться наконец Богу и довериться Свету…
Я очень тебя люблю, ты мой лучший учитель и ты выполнил свой контракт на все 100%, так позволь и мне тебе помочь, прекрати штопать дыры в душе, найди в себе силы жить в радости!