Малолетние тираны
Малолетние тираны - это, господа, наши родные, дорогие, любимые и неповторимые деточки.
Как только младенец выкарабкивается из материнского чрева на свет Божий, он тут же превращается в тирана. Это его сущность, способ выживания и существования.
Требования неустанного внимания растут у ребенка изо дня в день. Это нормальное явление. И потому тирания младенцев не вызывает у родителей никакого отторжения, никаких протестных проявлений. Разве что некая толика усталости. Но это благостная усталость, полная умиления и радости.
Но вот ребенок освобождается от пеленок и памперсов и принимается по-настоящему тиранить окружающих его близких людей своими требованиями, желаниями, капризами, истериками, проявляя при этом чудеса изобретательности в способах и приемах достижения цели.
Все жизненные устремления ребенка в этом возрасте можно обозначить тремя словами: "хочу" и "не хочу".
К 5 - 7 годам к указанным выше добавляются слова: "купи!", "вы должны", "у других есть, а у меня нет".
В 12-13 лет в лексиконе наших отпрысков помимо всех прочих ярких и образных выражений прочно закрепляются словосочетания: "вы ничего не понимаете", "отстаньте от меня", "мне некогда" и "не хочу вас слушать".
Господа родители, чтобы вы знали, с кем вы имеете дело в лице своего родного дитяти, сообщаю вам, что абсолютно все дети
- прекрасные манипуляторы;
- замечательные наблюдатели;
- выдающиеся изобретатели, выдумщики и творцы;
- неутомимые делатели и деятели;
- фантазеры и мечтатели;
- непревзойденные эгоисты и эгоцентристы.
Ко всему этому непременно следует добавить, что дети обладают прекрасной памятью и врожденной вооруженностью в приобретении нужных им знаний для манипулирования
И тут я должна признаться, господа, что мы, взрослые, абсолютно бессильны перед тиранией наших деточек. К сожалению, я не могу вам предложить какие-нибудь средства, способные укротить стихию. Таких нет в природе.
Целиком и полностью обуздать малолетних тиранов не способен никто. Это объясняется следующими причинами:
1) Кто-нибудь из нас, взрослых, обладает всем тем набором достоинств, описанных выше, которыми владеют наши малолетние сорванцы?
2) Мы слишком прямолинейны и примитивны в своих средствах и методах воздействия на детей.
3) Мы слишком любим наших детей, чтобы серьезно противостоять их капризам и требованиям.
Но что-то делать надо?
Господа родители и учителя! Рассмотрим сначала то, чего не надо делать в общении с детьми:
1. Не вздумайте в своих воспитательных действиях использовать ремень, лозину, палку, затрещины, подзатыльники, шлепки и прочие средства физического воздействия.
Эти средства безнравственны, подлы, аморальны во всех смыслах, ибо направлены против существ, намного слабее вас физически. Результат нулевой, даже если и укрощает ребенка на время, порождая в нем страх, злобу, чувства унижения и бессилия. Физические расправы над ребенком рано или поздно аукнутся вам, когда вы сами будете в беспомощном состоянии.
2. В ходе общения с вашим ребенком не употребляйте бранные слова, оскорбления и прочее всякое сквернословие. Подобная лексика абсолютно не убедительна. К тому же, она опускает кредит доверия и уважения к вам и побуждает ребенка отвечать вам тем же.
3. Не оскорбляйте и не унижайте ребенка, какими бы "преступлениями" ни был бы вызван ваш гнев и возмущение. Помните, что детские обиды от унижений не имеют сроков давности и живут с человеком всю жизнь.
4. Не занимайтесь нравоучением. Многочасовые лекции на темы нравственности раздражают деятельную натуру ребенка. Особенно, когда эти лекции сопровождаются сентенциями типа: "когда я был маленький...", "в детстве я...", ну, и все в таком же духе. "Ой, да знаю я, каким ты был маленьким! Нечего мне туфту гнать!" - думает в это время ваше дитя, смиренно склонив главу.
Если у него не хватает терпения дослушать ваши воспоминания, то он перебивает вас на полуслове: "Да слышал я все это уже тысячу раз!".
Но чаще всего ребенок вообще не вслушивается в смысл и содержание вашего монолога, а ловит лишь интонацию. Если интонация доброжелательная, то едва вы произносите последнее слово в вашей лекции, ребенок тут же просит: "Дай денег на мороженое!". Если ваша речь была сурова, то одаряет вас самым искренним и лучезарным взглядом, подобострастно обещает: "Я больше не буду!" - и тут же отправляется восвояси творить новую шалость.
5. Не проявляйте равнодушия к делам и проблемам вашего ребенка. Вы единственная пристань у вашего робинзона, гавань, которая всегда готова приютить и обеспечить уют и покой. "Разбирайся сам со своими приятелями!", - или, - "Отстань от меня, мне некогда!" - раздраженно бросаете вы дитяти, когда он просит разрешить причину его ссоры с лучшим другом. Ребенок отстает от вас и пристает к какой-нибудь другой гавани. Никто не знает, какие у этой чужой гавани правопорядки, таможенные правила и пошлины. А если ваш малолетний искатель приключений рано или поздно вообще сбивается с курса, то кто в этом виноват?
6. Не следует, разумеется, и чересчур опекать маленького человека. Не надо выполнять за него его работу. Человек быстро привыкает к тому, что ему все всё должны, а он никому ничего не должен.
И уж тем более не следует во всех конфликтных ситуациях, в которые попадает ваш ребенок, считать всех виноватыми , а его правым. Конфликты – это часть нашей жизни, хотим мы этого или не хотим. Чаще всего в конфликте виноваты обе стороны. Поэтому, прежде чем кидаться в защиту своего ребенка, разберитесь в ситуации. Разумеется, здесь не идет речь об экстремальной ситуации, когда ребенку угрожает реальная опасность для его жизни, здоровья или чести. Тут раздумывать некогда. Надо спасать. Но и в этом случае не стоит устраивать самосуд. Особенно, если опасность исходит от детей возраста вашего ребенка. А чтобы ваш ребенок не попадал в конфликтные ситуации, научите его их избегать и предотвращать, а в крайней мере уметь защищаться. Вы же не сможете всю его жизнь стоять у него за спиной или кидаться грудью на его противников.
Помню, как мой сын-семиклассник первый раз в жизни подрался с восьмиклассником. На перемене, прямо в школьном коридоре. Ко мне примчались мои ученики с криками:
- Там вашего Алешку бьют!
- Кто? – спрашиваю.
- Сашка Макаров.
(Сашка Макаров, как и Алешка - учительский сынок).
- А что Алешка? – спрашиваю.
- Тоже дерется.
- А остальные?
- Смотрят.
- Ладно, пойду и я посмотрю.
Мутузили мальчишки друг друга прилично, но без всяких недозволенных приемов. Потом подбежала завуч школы и разняла дерущихся.
- Что же вы их не остановили?! – с возмущением набросилась она на меня. – Вам, что ли, не жалко собственного сына?
- Жалко, - говорю ей. – Но он должен сам разбираться со своими проблемами.
Потом, прикладывая примочку ему на фингал под глазом, спрашиваю у сына:
- Так кто же все-таки из вас начал драку?
- Ну я. А что?
- А без драки никак нельзя было обойтись?
- Нет
- И ты, разумеется, не прикинул, что он сильнее тебя?
- Пусть. Все равно теперь он не будет привязываться.
Действительно, больше к моему сыну ни Сашка Макаров, ни кто другой не привязывался.
Воспитание детей - это огромный, каждодневный, беспрестанный и неблагодарный труд, чаще всего абсолютно не оцененный впоследствии теми, ради кого он совершался.
Все дети в той или иной степени и мере подвергают критике родительские труды. Сыновняя благодарность, в лучшем случае, ограничивается суждением: "Мы вам благодарны за все, но мы вас ни о чем не просили". И далее следует критика, которая в целом сводится к тому, что надо было делать не так и не то, что родители в свое время не умели правильно жить и потому не сумели дать детям то и это.
Если вы хотите от вашего ребенка получить какие-либо признания в благодарности, учите его этому. Учите ребенка всех, всегда и за все благодарить. И сами будьте тому примером. И проявляйте свою благодарность ему за то, что он у вас есть.
Как со своими собственными детьми, так и с чужими нужно общаться культурно, тактично, терпеливо, вежливо и уважительно. И в этом весь секрет успешного воспитания и своевременного предотвращения если не всех, то многих негативных детских проявлений.