Безсонная ночь и головная боль. Я таки заболела и тут несколько обоснований, хотя для меня оно конечно же одно. Когда случилась пробоина в состоянии, то любая болячка найдет себе возможность прогрузиться по полной.
Не понимаю почему меня так сильно выносит эмоционально, вот вроде бы всё головой понимаю, назад никаких отношений возвращать не хочу, но такая тоска одолевает, хоть вой… И я даю себе волю поплакать, плохое самочувствие кстати в этом мне помогает, а то опять ходила бы спокойной и напряженной. Голова начинает трещать и в ушах всё звенит. Кажется выходные пройдут продуктивно потому что каждая болячка освобождает новые потенциалы, но пока придет этот потенциал я должна буду пройти мощную трансформацию с выворачиванием наизнанку. Но мне всё равно, хуже чем состояние тоски я не знаю…
Заглядываю к себе в душу и честно говоря вижу догорающий лист бумаги, или как догорающая книга которой уже нет места в моей душе и она практически сгорела, но еще летают перья тлеющих листов обжигая и распространяя дым в моей душе. И дышать тяжело и местами ожоги и тоскливо потому что книга была толстая и интересная и даже местами ценная, радостная, красивая. Но вот время её уже вышло, она перестала быть актуальной, а я ещё продолжаю мысленно цепляться за какие то моменты в этой книге, но из огня можно вытащить лишь обгорелый корешок и несоставимые обрывки предложений и вырванных из контекста слов.
Мне очень жаль,
Прости меня,
Я люблю тебя,
Я благодарю тебя
Я опять кручу в своей голове эти слова из состояния милосердия и к твоим чувствам и стараясь самой обрести покой. Помогает честно говоря, но нужен фокус внимания, а в состоянии болезни этот фокус иногда перемещается в жертвенную позицию. Я всё таки достаточно долго ею пользовалась и навык отточен. Зато другой навык - состояние взрослой женщины пока только тренируется, хотя я считаю достаточно успешно.
Мне правда очень жаль, что я сделала слишком много для твоего становления, много помогала, учила, решала… Много позволяла родителям принимать решений за нас и принимала дорогие подарки, которые совершенно не способствовали твоему взрослению и становлению. Я вообще не хочу видеть те моменты которые меня сейчас очень сильно напрягают и видимо тоска эта еще и потому что все мои опасения и страхи в конечном итоге оказываются правдой… Я сейчас вижу огромное количество ошибок которые были совершены неопытной, инфантильной и достаточно наивной девушкой. Но эти же ошибки я и благодарю! Если бы не они не пришла бы я сейчас туда где я нахожусь, не была бы той кем сейчас являюсь. А я вижу в чём я стала сильнее, вижу в чём мой огромный потенциал и уникальность.
Ты не плохой и не хороший, ты именно тот который был мне нужен чтобы пройти этот этап моей жизни и я признаю и принимаю это! А еще я даю место всем моим гореваниям, тоске, боли и сомнениям. Я живая и благодарю за это Бога!!!