Пишет читательница:
"С бывшим расстались 2 года назад, сначала верила в его "люблю", а сейчас понимаю, что меня не любили от слова совсем.
Сначала я была удобной, из кожи лезла, чтобы угодить. Но он бросил меня за 2 месяца до родов и с радостью ухватился за слова свекрови, что мой ребенок - не от него. Видимо, нашел оправдание своему уходу.
Ушел и денег не давал, мы с детьми выживали жили на мое пособие и алименты на моего ребёнка от первого брака. А свекровь тем временем пыталась затащить его к его бывшей, у которой с ним сын. И вот свекровь все уши прожужжала, какой там ребёнок и фотки слала, как он на него похож.
С нашей дочерью он не общается, пару раз видел случайно, подходил и для галочки спрашивал, как им видеться, а я отвечала, что такие вопросы в судебном порядке будем решать. И он уходил и рассказывал всем, что я видеться не даю, а он же алименты платит 5 тысяч. Столько присудили, он неофициально работает, строитель, хорошо получает, но платит как безработный половину прожиточного.
Вчера встречаю родственницу бывшего, а она: "Почему не тянешь из него, давай начинай! На платьишки-то вам надо. Первая жена хорошо с него имеет: и алименты, и помимо них. Постоянно просит на все". То на день рождения помимо подарка, то на анализы и так то 5, то 10 тысяч.
Мне стало так обидно: тому ребенку - все, а нашу дочь даже с днем рождения поздравлять не надо?
В общем, его родственница мне сказала, что я должна тянуть из него для своего ребёнка, как тянет первая жена. Я еще и виновата оказалась, что не выпрашиваю деньги! Он не хочет воспитывать и обеспечивать дочь, а виновата я!
И я ей сказала, что мой ребёнок не товар, и я не буду звонить и писать бывшему.
Кстати, подруга тоже говорит, что моя гордость мне не к чему. А я столько времени себя собирала по кускам, и как вижу его или слышу про него - у меня день испорчен".
Мой ответ:
Полностью согласна: ребенок не товар. А гордость - то есть, чувство собственного достоинства - не может быть "ни к чему". Кому-то может показаться, что честь, самоуважение - это все высокие, абстрактные материи, а трешка-пятерка - вот они, в руках. Но это мнимая сиюминутная выгода, которая обернется ущербом для вас и ребенка. Раз от разу все более нарастающим ущербом.
Это не значит, что надо отвергать все, что дает нарцисс. Что можно взять, не унизив себя и ребенка?
- то, что положено по закону. Вы официально получаете алименты.
- то, что человек дает сам, причем без условий.
Но это не про нарцисса! Без условий он не даст ни грошика. Властвовать над людьми, управлять их жизнью - вот чего хочет нарцисс.
Поэтому каждый ваш выход с протянутой рукой будет для него сигналом для издевательств, выставления все новых глумливых условий. Он не упустит случая посмотреть на "бесплатный цирк" от жертвы, которая сама "приползла" и продемонстрировала тем самым сильную зависимость от него. Словом, он заставит вас отработать каждую "поданную" копеечку.
Поэтому, если вы встанете на путь "вытягивания", вам придется вытанцовывать перед тем, кого вы не уважаете, кто предал вас и дочь, от кого вас тошнит, после кого вы собирали себя по кусочкам.
Выплясывание перед нарциссом - это силы и время, потраченные непродуктивно и впустую. Сейчас вы готовитесь выйти на работу, с удовольствием и финансовой отдачей занимаетесь рукоделием. А теперь представьте, что все эти ресурсы вы перебросите на "вытягивание платьишек" и ублажение нарцисса.
Ладно бы, вы совсем бедствовали. Чтобы выжить, иногда приходится согласиться на то, на что не согласился бы в ресурсном состоянии. (Например, попав в эвакуацию, Марина Цветаева очень хотела получить место судомойки, чтобы иметь хоть какие-то средства к существованию.)
Но расплачиваться за условные платьишки достоинством своим и, между прочим, дочкиным? Это путь саморазрушения, ведь мы перестаем уважать себя, считать себя достойными хорошего отношения и уважения других.
Для человека с чувством собственного достоинства стать "клянчилой - унижение, с которым мало что сравнится. Вот почему вас возмутил совет кумы. У вас есть гордость. У нее - сомнительно.
Мало того, все это отразится и на психике вашей дочери. Она будет расти с искаженным представлением об отцовской любви, это станет ее нормой: мать клянчит, а отец иногда бросает подачку, и за это ему надо бить поклоны и называть благодетелем.
Сейчас девочке 2 года, но отец знать ее не хочет. Ну а потом, представьте, он "одумается" - как в случае с ребенком от первого брака, которого он тоже долгое время не признавал. Сейчас та же история повторяется уже с вашей дочкой.
Совсем не исключено, что когда девочка станет постарше, папаша вдруг проникнется отцовскими чувствами и начнет настаивать на близком общении, включив материальные рычаги. И вы с ребенком попадете в ловушку: чтобы получать "на платьишки", нужно будет идти навстречу всем нарциссовым капризам. Девочка будет учиться "угождать", "заслуживать любовь". Я уже не говорю о том, какая каша будет у нее в голове из-за отцовской непредсказуемости, чередования тепла и холода.
Сейчас вы не общаетесь с нарциссом и избавлены от его преследований. Это благо. Вам нелегко растить ребенка одной, но вы на правильном пути. Вы опираетесь на себя, развиваете свое небольшое дело, планируете улучшать свое благосостояние. Не сворачивайте с этого пути! Тропинка, на которую указывает вам кума - ложная.
А как считаете вы?
