Самый верный и лёгкий метод подпортить себе существование — начать серьезные отношения с неподходящим человеком. Минимум усилий - и ожидайте вместо семейного счастья кучу побочек "счастливых" отношений вроде разочарования в себе, неудачных попыток создать собственную карьеру, проблем с деньгами и семейным бюджетом, а также нервной нестабильности.
Послушайте, если жизнь еще не дала вам похожий урок: подбор партнера — самое важное собеседование из всех возможных. Выстоять его удачно получается необыкновенным везунчикам — большинство старшего населения земли не справляется с этой, кажется, невольной задачей. И не потому, что неразумны или наивны, а потому, что психологически травмированы.
Дабы знать недругов «в лицо», перечислим шесть ключевых причин, что препятствуют нам сделать верный выбор. Примите их к сведению и осваивайте базисную науку благополучных отношений — обучайтесь адекватно относиться к себе.
1. СТРАХ УПУСТИТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ
Самое главное отличие эмоционально травмированных от тех, кому посчастливилось уклонится от материнского безразличия или излишней муштры, так это не стремление к неправильным претендентам, а бессилие своевременно заметить трудности и проявить решительность. Прежде всего тяжелое детство инициирует к нескончаемому застреванию. Нам так хочется, чтобы нас любили, ну пусть так, хоть как-нибудь, и нам очень страшно, что, прозевав этот шанс, мы так и не дождемся следующего.
2. НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ
Первопричина указанного застревания очень проста: мы не слишком себя любим. Частенько не любим совсем. Поэтому, если некто морочит нам голову, оскорбляет словом или делом, сосет кровь, явно издевается, врет, подводит, обещает и не делает, пренебрегает нежностью и чувствами, клянется, что никогда снова, а затем опять за свое, наш первый, второй и даже сотый порыв никак не переходит в "действие" «встать и уйти». Мы будем руководствоваться обычной тенденции: задаваться вопросом, что же мы сделали, дабы спровоцировать проблему, что мы неправильно сообразили и есть ли вероятность ухитриться так, чтобы не расстраивать его в будущем. Прошлое наградило нас катастрофической беззащитностью, сопровождаемой возможностью не считаться со своими чувствами и до наивности верить другим. Таким, как мы, может понадобиться десятилетие, дабы прийти к осознанию факта, вразумительного иным с первоначального взгляда/слова/свидания: данный мужчина этого не стоит.
3. НЕЖЕЛАНИЕ РАЗОЧАРОВАТЬ
Простая забота о себе требует природного эволюционного умения — готовности отторгнуть кого-то из-за самозащиты. Бесспорно же, что иногда доводится сказать «нет», дабы защитить личные приоритеты, но вот расстроить любимого — почти преступление. Ну в самом деле, он же такой разумный и добрый. Практически всегда. И вот уже несколько суток в превосходном настроении. Как я посмею его разочаровать, учитывая, что он меня любит? Он же говорил мне об этом, раз или два…
Тем, чей бак внутренней любви не заполнен с детства, очень сложно отвернуться от сформировавшихся отношений, даже если они разрушительны, вредны либо токсичны.
4. БОЛЬШИЕ НАДЕЖДЫ
Детям, выросшим в непростой атмосфере, в будущем так же нелегко освободиться от необходимости в предвзятых опекунах. Встречая неосуществимость вариантов, мы осваиваем привычку, что гарантирует требуемую (хотя и ложную) защиту: искусство доверять наперекор зравому смыслу, что тот, от кого мы ожидаем любви, некогда колдовским образом поменяется и станет добрым. Если мы довольно продолжительно будем обходительными и послушными, рано или поздно он/она переменит гнев на милость. Данный страдательный паттерн перетекает и во совершеннолетные отношения. Детская микротравма подтачивает душевный иммунитет, лишая желания скептически думать и принять истину, что иногда собственное благополучие предполагает отречение от определенных людей.
5. БОЯЗНЬ ОДИНОЧЕСТВА
Стремление выйти из неудовлетворительных связей частично отображает убежденность в том, насколько для нас приемлемо одиночество и доступность для грядущих (и любящих! ) партнеров. И в том, и в другом случае наши «внутренние фашисты» ведут тайную борьбу против благоразумных ожиданий. Ну в самом деле, кому еще я буду нужна? Ага, конечно, скоро прискачет рыцарь на белом коне… Значительно безобиднее наблюдать, как ожидания на влюбленность и гармонию утопают в равнодушии инстинктивно садистской личности этого партнера.
6. НЕПРИНЯТИЕ ДОБРОТЫ
Что безумно неприятно, несовершенство любви отбирает вкус к доброте. Повзрослев, мы воспринимаем неплохих людей как скучных, несексуальных и занудных. Ранние установки поселяются в подсознание, и нам невдомек, что не так с этим симпатичным парнем, пригласившим на свидание. Искра не проскочила, химия не сработала, не совпадают интересы? Но если бы мы вернее разумели свою суть, правдивое заключение звучал бы так: он не привлекает, потому что наверняка не сможет нанести ту же боль, к которой мы привыкли с ранних лет, воспринимая любовь по крупицам. То есть не возбуждает, потому что чрезвычайно добр. Странно, правда? Но именно так работает наше понимание действительности, которое пора бросить в прошлом, как и непростое детство. А затем сильно потрудиться переменить фокус и впустить в свою жизнь серьёзно любящего, доброго, заботливого, нелицемерного и верного человека.
Кадры взяты из фильма «500 дней лета»