В отношениях принятие собственной ответственности за свои действия - это очень важный момент.
Так или иначе в процессе близкой коммуникации мы наталкиваемся на "сопротивление" из-за расхождения во мнениях, различий в понимании картины мира, восприятия, способа жизни, телесных реакций, личных особенностей и т.д. Мы спорим друг с другом, ссоримся, обижаемся, злимся и не можем прийти к общему знаменателю в удовлетворении потребностей друг друга.
Мы все разные и идентичными быть не можем, как не старайся.
Когда один человек полностью возлагает ответственность за ссору и недопонимание на другого человека, он не просто вгоняет своего партнёра в стресс, что выражается в попытках себя оправдать, что-то доказать, в потребности тоже быть услышанным. Отрицающий свою сопричастность, ещё и в своём собственном психическом пространстве формирует отрицательный образ своего партнёра.
Каждый раз, когда он говорит нечто вроде: "Это ты виноват. Это ты не правильно поступаешь. Это с тобой что-то не так. Это с тобой надо что-то делать.." - он перекладывает ответственность за своё "хочу" и свои чувства на своего партнёра, исключая из этой схемы тот фактор, что это его "хочу" и его чувства. Его партнёр, глядя на ситуацию со своей стороны, не желает соглашаться с тем фактом, что только он за всё несёт ответственность, а потому предъявляет в ответ свою порцию претензий и негативных эмоций: "Ты меня достал. Смотри на себя. А ты там вот это сделал. А там ты вот это не сделал.."
И так ссора разгорается и перерастает во взаимную неприязнь. В обиду, которую запомнят оба, ибо потребность в понимании не удовлетворяется ни у одного, ни у другого.
Быстро отходчивые люди - это люди, которые способны признать, что в конфликтной ситуации не смогли с собой совладать, спокойно донести свою мысль и понять потребность своего партнёра. Потому они чаще идут на примирение, проявив эмпатию к чувствам партнёра, и стараются всё же понять в чём была его потребность. То есть они берут ответственность за свои 50% в случившейся ссоре, потому и обиду на партнёра долго не держат. Они способны простить поведение партнёра в ссоре, по причине того, что и сами вели себя некорректно по отношению к нему.
Но люди, которые не берут ответственность за свои действия в произошедшем, эту ответственность отдают своему партнёру и принимают их признание в 50% за полное принятие ответственности. То есть на 100% в ссоре повинен один партнёр.
Каждый раз, когда человек не принимает ответственности за свои 50% в случившемся, он формирует определённые суждения о своём партнёре. В его психическом пространстве субъект "партнёр" начинает наполняться негативными и неадекватными представлениями о нём. Этот образ разрастается при каждой последующей ссоре, затмевая все положительные черты партнёра. Он не может воспринимать партнёра объективно, так как реально считает, что те ссоры, которые между ними происходят - это исключительно вина его партнёра. Ни сопутствующие факторы, ни его собственные действия и слова, ни отсутствие желание услышать потребность своего партнёра, ни как не берутся в учёт формирования конфликта. В зоне внимания только поведение партнёра, что формирует определённые суждения и убеждения о нём.
Дальше человек, не принимающий своей собственной ответственности, начинает искать подтверждения своим убеждениям о партнёре даже когда никаких конфликтов не возникает. Он с подозрением воспринимает действия своего партнёра, его мимику, какие-то его слова, как будто в поиске факта, который подтвердит, что партнёр не в адеквате.
Если партнёр хмурый - это обязательно какие-то обидульки на него.
Если партнёр повысил тон голоса - он обязательно на него нападает или злится на него.
Если партнёр не хочет что-то сделать - он обязательно не хочет на зло ему.
Если партнёр в диалоге сказал что-то, что ему показалось неприемлемым - он обязательно хотел его обидеть намеренно.
И каждый раз, когда в реальности такой человек находит хоть какое-то подтверждение своим убеждениям о партнёре, он обязательно ему предъявляет претензию, побуждая конфликт, что окончательно подтверждает убеждение о неадекватности партнёра. Ведь при возникшем конфликте, этот человек опять не возьмёт ответственность за свои собственные действия, мысли и чувства.
Возложение полной ответственности на вторую сторону конфликта, лишает возможности прощать, посмотреть на ситуацию объективно и найти консенсус, который приведёт к взаимопониманию. Поскольку "Если я ни в чём не виноват, то в этом виноват другой. А если только он виноват, тогда мне ничего не надо менять в своём поведении и в своих суждениях."
От сюда начинается этап требований и попыток изменить своего партнёра в выгодную для себя сторону, без собственных изменений. Колличество претензий, обвинений, недовольства в сторону партнёра формирует в нём убеждение, что его разлюбили и больше не хотят с ним быть. Он не знает, что безответственный за свои действия человек на самом деле ведёт коммуникацию не с ним настоящим, а с тем образом, который этот человек создал и раздул в своём психическом пространстве, не имея возможности простить партнёра искренне из-за возложения на него полной ответственности за происходящее в их отношениях.
Он перестал видеть своего партнёра, поскольку не видит даже себя настоящего. А потому и коммуникацию ведёт не с человеком, а со своими фантазиями о нём и себе, провоцируя и подтверждая себе их "реальность".
Если мы не научимся честно признавать свою ответственность за те действия, которые сами совершаем, за слова, которыми обесцениваем других людей, за собственную неспособность слышать потребности этих людей - мы так и будем плодить фантазии о других людях, предполагая, что мыслим правильно об их несовершенстве.