В прошлой статье рассказывала про наш семейный кризис. Наверное неделю, а может и больше я ходила с разрушающими мыслями внутри. Не было сил ни на что, только на жалость к себе и ненависть к супругу. Каждое утро вставала с мыслью о разводе, завела тетрадочку "страданий" и выписывала туда всю свою боль и претензии, потому что разговоры были бесполезны. Каждый разговор сводился к крикам, унижениям и взаимным упрёкам.
После того, как слёз и слов не оставалось, ручка больше ничего не выводила на бумаге, я садилась в медитацию.
Кто давно со мной, тот помнит, что с прошлой осени регулярно стала уделять внимание своему телу - делать йогу и душевно у состоянию - делать медитацию.
На йогу у меня не было сил в этот раз, а медитации получались ооооочень глубокие. Я буквально чувствовала присутствие Всевышнего вокруг, в муже, в этой ситуации, в своих детях, в солнце, в травушке и в каждой маленькой букашечке.
Вот правду говорят, что когда ты страдаешь, тогда молитвы и концентрация на Боге становится максимальной. Именно из боли и страданий человек растёт духовно очень сильно и быстро. Без духовной практики я б юы никогда не отследила всю эту цепочку, которая привела к скандал и навсегда затаила бы боль и обиду.
Я рыдала навзрыд и ощущала такую благость, что не передать словами.
Самое дурацкое это то, что душой понимала для чего эта ситуация всем действующим лицам, но моё эго и гордыня противились, и не хотели отпускать обиду, привязанность и контроль.
Я понимала, что сидение на сумках, отсутствие определённости и своего дома напрягают не только меня, но и мужа. Но не могла почувствовать себя в доме бабушки хозяйкой. Не было сил и желания что либо делать, да даже проектировать здесь.
Поэтому мне так хотелось переехать, сбежать на юга. Поэтому я убеждала мужа, что этот дом нужно оставить и начинать всё с нуля, самим.
Муж же считает, что этот дом и участок родовое гнездо и его нужно сохранить и облагораживать сейчас, а не бегать по стране, сливая деньги и силы на чужую недвижимость.
Хоть бабуля уже несколько лет сама уже ничего делать не может, но всеми возможными способами запрещает что либо менять, улучшать, достраивать и т. д. Сейчас уже гораздо проще, а после последнего скандала вообще отлегло, но лет пять назад это был просто взрыв мозга и каждый раз скандал. Именно поэтому мы сбежали в глушь Пермского края и жили два года в доме, который арендовали.
Точнее я сбежала.
Всё это копилось годами во мне неприязнью к мужу, за то что он не разделяет моих стремлений, за то что не оправдывает моих ожиданий, за то что не обеспечивает нашу семью своим, отдельным жильём.
За то что где то действует не так быстро, а где то бездействует.
Я сама интенсивнее начала "упахиваться", всё больше возлагая на себя обязанностей, внутренне гордясь собой и соревнуясь в успешности со своим мужиком.
Конечно же это было всё внутренне, на внешнем плане я это не отслеживала.
Каждый раз, чувствуя себя гораздо сильнее, эффективнее. Гордыня моя росла со скоростью света, во внутреннюю агрессию и неприязнь к своему мужу.
Конечно он всё отзеркаливал своими претензиями, грубыми словами, а я всё это бережно складывала по полочкам своей памяти и при любом удобном случае напоминала.
Виноваты конечно всегда двое, я рассказываю выводы своей стороны... 😉
Всё это вылилось в семейную драму, в которой пострадали все.
P. S.
Здесь мне гораздо проще описывать всю ситуацию, наверное потому что вы, мои не многочисленные подписчики, в основном не из Перми и даже не из Пермского края.
Здесь описывала первую часть и свои выводы.
А это самая лучшая практика успокоения ума для женщины - делиться своими инсайтами/осознаниями, раскручивать цепочки причинно-следственных связей. Женщины начинают лучше понимать себя, когда поговаривают или прописывают то, что безпокоит.
P. S. S.
И знаете, когда женщины болтают друг с другом, то многое осознают в разговоре, начинают видеть себя со стороны. Может наша ситуация и мои выводы кому то тоже будут полезны😉