Быть хорошим мужем и сыном одновременно получается далеко не у всех. Если определенности в вопросе «кем быть» достичь не удается, можно побыть немного хорошим сыном, немного хорошим мужем :)
Из рабочего процесса:
Недавно муж при мне разговаривал по телефону со свекровью. У нас с ней не очень хорошие отношения: не для меня мама ягодку растила… Поэтому дети у нас невоспитанные, я «руки не оттуда», сам сын - лопух, что во все это вляпался. Но дочка с мужем несколько лет назад с семьей уехала за границу, вместе с дивными, талантливыми внуками, поэтому это мы должны отпуск проводить на ее даче. Мне прошлогоднего отпуска было более чем достаточно. Когда что бы ни сделал - не так стоишь, не так сидишь, не то детям говоришь. Когда мы вернулись из отпуска в прошлом году, я мужу так и сказала, что больше к свекрови на дачу - ни ногой. Муж согласился со мной. А теперь свекровь говорит, а муж ей кивает и обещает, что мы приедем. Когда спрашиваю, о чем это он договаривается, он как ни в чем ни бывало: мама скучает без сестры и ее детей, поэтому мы поедем к ней в отпуск. Маме скучно, мы поедем ее веселить, то-то она развлечется. Муж стоит на своем потому, что он так сказал. И я на него давлю с отпуском. Не поедем, лучше останемся в городе, чем так «отдыхать». До поездки еще месяц, а у нас уже война и немцы дома: я говорю, что не поедем, муж настаивает и на неделе билеты брать собирается. Как договориться с мужем?
Вы с мужем хотите противоположных вещей: для Вас оптимальным развитием событий будет не ехать к свекрови в отпуск, для мужа - удовлетворить мамину просьбу. Одновременно целиком выполнить и то и другое невозможно. Но можно рассмотреть частичную реализацию предлагаемых вариантов.
Давайте пофантазируем на эту тему
Муж хочет ехать потому, что хочет зарекомендовать себя хорошим сыном в глазах мамы, занять определенные позиции в благоприятной для себя ситуации, когда сестры, бывшей в фаворе у матери, по мнению мужа, рядом нет. Мама мужа попросила, он, возможно, видит в этом наконец признание своей нужности, поэтому отказаться от поездки не может.
Вы ехать не хотите, потому что видите в этой поездке пренебрежение к себе, своим навыкам и потребностям. Принижение Вашего значения в семье своей и неприятие семьи мужа (его мамы).
Есть еще дети, их нужды и потребности. Если нужно специально брать билеты, значит, бабушка живет далеко и дети видят ее довольно редко. У них могут складываться свои особые обогащающие их отношения с бабушкой и родственниками с той стороны. Ведь даже если бабушка говорит о недостаточном воспитании детей их маме, совсем не факт, что она так считает на самом деле. Она вполне может так говорить, например, чтобы побудить Вас лучше стараться. Поэтому с позиции детей нужно хорошо продумать ситуацию, не прикреплять их автоматически к своей позиции или позиции мужа.
Все взвесив, осознав, что никак целостная картинка не складывается, Вы можете реализовать ее частично. Чтобы учесть максимум потребностей наибольшего числа участников ситуации. Например, способ такой частичной реализации, лежащей на поверхности - это поехать мужу с детьми, а Вам остаться. К бабушке приедет любимый сын, которого она приглашала с детьми. Дети встретятся и пообщаются с бабушкой, проведут отпуск в новых для себя условиях - для развития это всегда полезно. Вы не будете подвергаться прессингу и сможете распорядиться свободным временем по своему усмотрению.
Другой вариант частичной реализации - это разделение отпуска на две части. Одну из них Вы проводите по желанию мужа, другую так, как хочется Вам. Это решение, которое не так практично и скорее всего принесет меньше удовлетворения, чем первое, однако, также позволяет учитывать интересы всех участников процесса.
Наверняка Вы сможете найти еще варианты для реализации и обсудить их. Представьте, что у Вас есть два набора кубиков - участники ситуации и их потребности. Вы смешиваете эти наборы и строите из кубиков башенки разной конфигурации - это и есть Ваши возможные варианты решений.
Вы выходили замуж за адекватного человека, поэтому Вы будете услышаны, предложив подходящее решение.
