Закон всепрощения.
Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша, душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места.
Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают и не дают покоя.
Все говорят, что надо всех простить и жизнь наладиться. Но все не так просто. Представьте, что близкий человек вас унижал, ни во что не ставил, и вот вы заболели. И теперь вы везде читаете про то, что его надо простить. А как быть с эмоциями, которые вы по отношению к нему испытывали и испытываете? Ведь это нормально, когда ты отстраняешься от того, кто делает тебе больно.
Что такое эмоции? Это реакция нашей психики, на внешние обстоятельства. Нет обстоятельств, нет и эмоций. А тут получается, что обстоятельства есть – тебя оскорбляют, но ты должен этого человека простить, то есть не проявлять эмоций защиты.
Нестыковка. Что здесь может предложить психология? Начать разбираться, с чего начались эти отношения, почему это происходит, почему человек все время в унынии или гневе от этих отношений. Любое решение находится за пределами задачи. В пределах задачи есть только задача.
Если близкий человек негативит на вас, значит ему что-то не нравится в вас или в том, как вы себя ведете. У него для этого есть свои внутренние резоны. Любой конфликт можно решить, но для этого конфликтующие стороны должны стать на один уровень и начать искать решение, которое устраивало бы их обоих. Если этого нет, значит одна из сторон не хочет заканчивать конфликт, исходя из своих задач.
Пример.
Мама все время раздражается на дочь, и чтобы не делала взрослая дочь, мама постоянно не довольна. Выяснилось, что дочь очень похожа на мужа, который ушел из семьи, и жена до сих пор в гневе на него. Но мужа рядом нет, а вот дочь в пределах доступности, и на нее постоянно сыплются придирки матери.
Получается, что на самом деле, мама конфликтует не с дочерью, а с мужчиной, который ее бросил. И дочь, которая ни в чем не виновата, кроме того, что она очень похожа на отца, оказалось в этом конфликте.
Как этой дочери успокоиться и простить свою мать, которая застряла в конфликте 20-летней давности?
Можно дочери остаться на детской позиции – «а чего она на меня все время кричит? Я итак из кожи лезу, а ей все не так!» Хотя дочери уже за сорок, а матери далеко за 60 лет, и понятно, что здесь ни о каком настоящем прощении речи идти не может, конфликт так и будет продолжаться, сжирая здоровье и нервы обеих женщин.
Чтобы решить этот конфликт, кто-то из конфликтующих должен выйти из детской позиции. Мама застряла в обиде: «меня незаслуженно бросили, дочь похожа на этого козла, значит я ее ненавижу!» и вряд ли будет меняться.
Дочь серьезно болеет и ей точно не нужен этот негатив. Когда она поймет, что гнев направлен не на нее, а на давнюю обиду, и мама просто застряла в этой обиде, то в этом случае дочери можно выйти из круга: «злая мама унижает несчастную дочь». То есть стать психологически взрослой, и увидеть, что никому, кроме давней обиды, от таких отношений не хорошо.
И здесь надо начать вести себя как взрослый человек: если мама опять придирается, то не впадать ПРИВЫЧНО в 5-летную обиженную девочку, а прямо сказать – мама, ты не права, мне не приятны твои слова. То есть не играть в сильные эмоции, а просто констатировать факт.
Если мама не унимается и снова сливает свою желчь на дочь, надо прекращать эти разрушающие отношения. Дистанцироваться, и поставить условия: помогать как дочь, я тебе буду. А вот общаться в таком тоне и на такие темы – нет. И надо ОБЯЗАТЕЛЬНО держаться этих условий, чтобы мама поняла, что по-прежнему агрессировать на дочь у нее уже не получится.
Когда уважаешь себя и свою психику, близкие люди, со временем, тоже начинают уважать тебя. И после этого, когда конфликт погашен и между матерью и дочерью выработался нейтралитет, можно уже говорить о глубинном прощении.
Чтобы глубинно, через сердце, прощать, надо выйти из негативных ситуаций, закончить тяжелые эмоции. Можно пойти в осознанность и подняться над этой ситуацией, но это получится только когда выработаны правила, которые дают спокойствие и уважение ОБОИМ партнерам. Если один из конфликтующих вечная жертва, а другой постоянный агрессор, то не будет в душе того спокойствия, которое и даст полное глубинное прощение.
И еще. Часто в таких отношениях дочери ждут, что наконец-то, их матери начнут их любить и относится к ним по-матерински. Но мама так долго жила в темном царстве негатива и не любви, что теплая материнская функция у нее просто не активирована. И тут надо четко понимать, что то, что я требую от другого человека, этот человек может и не выполнить. В данном примере, такая мама сделать это, на своем уровне психологического развития, просто не в состоянии.
Детская позиция – ждать от такой мамы теплого отношения и обижаться, не получая его. Все тяжелые болезни имеют в своей основе такую «ущербную» детскую позицию.
Взрослая позиция – понимать, что мама долго жила на низких уровнях энергетики и пока, не сильно логично требовать от нее, чтобы она действовала по отношению к дочери на высоких уровнях энергетики (любовь и уважение).
Когда выходишь из конфликта и видишь старую, несчастную женщину, которая живет в привычном негативе, то можно начать менять свое отношение к этой ситуации. Это и есть взросление – понимание, что же НА САМОМ ДЕЛЕ происходит в наших отношениях.
Тяжелые болезни для того и даются, чтобы человек начал глубинно менять свой привычный способ поведения с тревоги и обиды, на спокойствие и уважение, прежде всего к себе. И здесь можно выходить на прекрасный уровень прощения и закрывания всех старых гештальтов. Уходить от обиды и уныния и прийти к глубинному прощению.
Спасибо за внимание. С уважением, клинический психолог Ольга Ткачева.
По вопросу консультаций, со мной можно связаться по адресу olgazeml@yandex.ru
#психосоматика #повыситьсамооценку #психологияболезни #причиныболезни #полюбитьсебя #полюбитьсвоюжизнь #избавитьсяотдепрессии
#излечитьсяприродно #психология #язамечательный #хочу счастья #повыситьэнергетику #повыситьуровеньжизни #депрессия.