Бывают все таки в нашей жизни и справедливые моменты! Когда пашешь-пашешь всю неделю, а в выходные: солнышко и плюс двадцать пять! И ни дождя тебе с градом, ни ночных заморозков! Красота! Я всегда говорю, что людям, работающим сутками, никогда не понять тех, кто работает по пятидневке. Сутки отпахал - трое дома. Сам себе хозяин. А тут - суббота - как манна небесная, ждёшь её всю неделю. Вот воскресенье не люблю! На мой взгляд этот день надо переименовать в «подготовку к понедельнику».
Всю субботу мы с мужем крутились как две белки в колесе. Не считая моего утреннего променада в лес. Почему-то на участке за неделю нехило выросла трава. Лучше бы так же росли огурцы и всякая морковка. Может начать сажать в грядки одуванчики, осот и пырей? А томаты и лук выпалывать? Чтоб по закону подлости росло то, что беспощадно выдёргиваешь!
Но, то что для нас геморрой - девкам раздолье. Баня с Бусей носились, как в попу ужаленные, без остановки. Они распугали всю живность на восьми сотках и никак не могли остановиться.
Я была только рада: под ногами не путаются, заняты делом и слава богу!
Буся моя уже перестала бояться каждого куста и каждого звука, освоилась и на даче себя чувствовала хозяйкой. Вспоминаю первый её выезд и улыбаюсь сама себе. Сейчас, наш домашний «манул» - гроза всего летающего и ползающего. Даже мускулистая Баня уступает Буське в кровожадности.
- Уруру! Уруру! Мурурур!!!
Бежит, вопит, о чём-то торопится рассказать.
- Что Буся, что случилось?
Плюх. Свалилась на спину, лапы в стороны.
- Чеши пузо! Я что зря бежала через весь участок?
Чешу пузо подлизе, вдруг разворот на 180 и боевая стойка охотящейся кошки: уши прижаты, глаза прикрыты, хвост мелко дрожит. Какое-то шевеление на газоне. Прыжок и добыча в лапках. Буся поймала лягушку.
- Выпусти её, господи, тебе еды что ли не хватает?
- Уруру! Ууууу, хватает, но это моя добыча!
Аргумент железный ничего не скажешь. Ухожу, оставляю охотницу с её трофеем.
Подбежала Баня проверить, что такое интересное есть у Буси. По-омно-мнокала и ускакала за сарай. Баня лягушек, как объект охоты ,не понимает. Зато Бусёна, минут пятнадцать, я видела краем глаза, носилась прыжками по газону за своей добычей. Мысленно попросив прощения у квакуши, ну что сделать, кошки - это хищники, я продолжила ковыряться в огороде.
- Уруру Муруру?
- Все наигралась? Устала лягушку гонять?
Буся шмякнулась по привычке на спину. Мама дорогая!!! На её белоснежном пузике явно виднелись фрагменты лягушки.
- Буся! Ну как тебе не стыдно! Ты же умная девочка! Разве можно убивать и жрать лягушек?
- Уруру! Мама ты ничего не понимаешь во французской кухне. Пузо лучше почеши!
- Пошли домой, тебя всю надо салфетками протирать и вычёсывать
- Уруру! Зачем? Я очень чистая Буся.
- Да! Ты очень чистая Буся! И очень чистая Буся придёт ночью спать к маме на кровать. А я не хочу проводить ночь в лягушачьей расчленёнке! Поэтому пошли протирать шёрстку и лапы и вычёсываться!
- Омно-мно-мно! А я говорила, нечего ерундой страдать. Ладно бы мышь сожрала или вон ту ворону. Тут хоть работа по крупному. А то лягушатины ей захотелось! Мяв!
Вечерело. Кошки были водворены в дом, намыты, по мере возможностей, принудительно вычесаны и валялись каждая на своей подушке.
- Саш, я пойду алычу опрыскаю. Бедное деревце тля одолела! А то сожрёт совсем.
У нас на даче великое множество муравьёв. И вот насколько я уважаю муравьёв лесных, которые строят большие муравейники, трудятся и никак мне не мешают, настолько меня бесят муравьи садовые. Которые портят растения, подгрызают или подкапывают корни, заселяются под любой кирпич, доску или лист фанеры... но самое ужасное, что они пасут тлю. То есть способствуют размножению этой гадости, которая губит деревья, кусты и цветы.
Хрен вам, ребята. Мне не нужен пулемёт! У меня есть баллон - распылитель "Жук" на 10 литров. Хана вам, мазурики! Я зарядила в баллон препарат Инта-ЦМ. Разболтала. Надела на себя садовые очки, маску, перчатки и выдвинулась на бой с паразитами. Алычу я облила от души. Надеюсь вся тля почила безвозвратно, но если что, на следующей неделе сделаю контрольный выстрел. Потом прошлась по вишням, нашла следы погрызов на калине.
Фуххх. Жидкость в баллоне иссякла, можно переодеваться и идти в душ. Тем более начало темнеть. С улицы в окне дома я увидела Бусю, которая сидела на подоконнике и смотрела в окошко. Я подошла к окну и улыбнулась любимице.
Мамочки!
Буся оскалилась, показала зубы, прижала уши и я не слышала, но видела через стекло, как она зашипела. На меня зашипела?! Мне кажется, если бы нас не разделяло стекло, у вас, читатели, одним автором стало бы меньше.
- Зай ты где? - на улицу вышел муж.
- Да тут я.
- Что такая смурная?
- Представляешь, Буся на меня зашипела через окно и зубы показала. Что это с ней?
Сашка развеселился и сказал: « Иди, покажу».
Муж завёл меня в летнюю кухню и подтолкнул к зеркалу.
- Смотри.
Из зеркала на меня глянуло нечто, в огромных, как у стрекозы очках, с повязкой на носу, банданой, съехавшей на бок, загорелое и перепачканное в земле.
- Как ты думаешь, что подумала Буся? Она просто оберегала свой дом от кошмарного дачного чудища.
Всё с вами ясно, охранники. Я сняла реквизит, приняла душ, взяла две чистые тарелки и вернулась в дом.
- Уруру-руру-ууууу! - кинулась мне в ноги вислоушка, - мама, тут кошмарный монстр в окно заглядывал! Но я его победила!
- Омно-мно-мноуууу! И ничего не ты, я помогла. Я глазами сверкала!
- Обе молодцы, обе умницы! Вот вам за это паштетик и ложимся спать. Нам - никакие монстры не страшны!
_____________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!