Посмотрел недавно фильм «Спим говорим» российского режиссёра Алексея Зюзина об отношениях поколения 80-х 90-х.
Сам фильм немножко заспойлерю((( Он про пару, которая предпринимает очередную попытку наладить отношения, сняв номер в Москоу Сити. Романтический ужин не удался, и изрядно потрепав и поунижав друг друга, герои под утро приходят к примирению и расходятся в разные стороны, каждый на свою работу, чтобы потом снова всё повторить. В целом подобные отношения, в которых люди общаются, как в фильме - по 14 минут в день, имея секс скорее по праздникам, где психоактивные вещества помогают хоть как-то запустить процесс возбуждения, довольно часто встречаются у нашего поколения 80-х и 90-х.
Проблемы есть и показаны они в фильме очень хорошо. Актёры и атмосфера фильма иллюстрируют их прекрасно, но вот назидательная надпись в конце меня крайне удивила и даже возмутила.
Надпись следующего содержания: «К сожалению, Россия является одним из лидеров по количеству разводов. Распадаются более 60% браков. Отсутствие желания брать на себя ответственность – характерная черта поколения, рождённого в конце 80-х – начале 90-х.»
То странное ощущение, будто сам Его Величество Главный Демограф России, возглавляющий самое главное статистическое ведомство пытается втюхать нам чувство вины. Бедолага не получил годовую премию из-за тех самых 60% окаянного населения, которые не смогли выстроить свои отношения. Как будто главное в жизни – не разводиться. А уж если женился на неподходящем партнёре и страдаешь – изволь мучаться до конца жизни, иначе статистика по пизде пойдёт…
Герои фильма действительно ведут себя где-то незрело и инфантильно, но вот уж точно не в вопросе сохранения отношений. При том, что отношения – мягко говоря, отвратительные, они делают всё, чтобы жевать эту мерзкую жвачку дальше…
А вот ответственность за личное счастье, собственное психоэмоциональное состояние и поиск партнёра по принципам отличным от «раз смогли переспать разок – значит и всю жизнь проживём как-нибудь» - вот с этой ответственностью у героев фильма не очень.
Дело в том, что сам процесс выбора партнёра происходит по разным сценариям. Часто получается так, что любовь для человека – это то, что давали ему родители. Именно с этой привычной любви каждый из нас начинает свой жизненный путь поисков. Менять эту привычку, да и осознать её в целом можно с помощью психотерапии, но это - отдельная история.
А работает это, например, так: если у девочки был сильно отстранённый отец, пропадающий на работе всё возможное время – то и мужа она найдёт скорее всего такого, который с ней разговаривать от силы 14 минут в день будет. В детстве только максимальная истерика способна хоть как-то обратить на себя внимание отца, чтобы он заметил присутствие дочери... И даже если за эту истерику придётся поплатиться физическим наказанием – будет хотя бы какой-то тактильный контакт с папой. Такая первая любовь остаётся отпечатом глубоко внутри.
Или представим мальчика, чья токсичная мать считала унижения и придирки – нормальным способом общения, попутно обесценивая его чувства. Скорее всего, она же разного рода манипуляциями мотивировала сына быть для неё мужчиной, который должен дать ей то, чего не дал ушедший отец… Такой мальчик, взрослея, будет желать одного - убежать куда-то далеко, но если географически далеко не получается, то можно убежать далеко вглубь себя и оттуда не высовываться. Такой мужчина, как герой фильма, знает с детства лишь один вид любви. И даже начитавшись книжек про то, какая бывает любовь, бессознательно пойдёт искать ту партнёршу, которая даст ему именно тот тип близости, к которому он привык.
Далеко не все люди привыкли брать ответственность за свои чувства на себя. В детстве нас утешают родители. Они отвечают за нашу грусть, злость, подавленность. Они дают нам мотивацию. Конечно, получается у них по-разному. В зависимости от этого и мы научаемся разным способам отношения к своим чувствам. Во взрослой жизни, по идее, мы должны научиться у родителей этому и идти по жизни самостоятельно. Ответственность за собственное счастье и удовлетворение лежит исключительно на каждом из нас. Но герои фильма ждут, что кто-то сделает их счастливыми. Они требуют этого от партнёра, агрессивно добиваясь того, что тот не в состоянии дать. И другого человека искать себе они не хотят, потому что уже переложили ответственность за собственное счастье на того, кто уже рядом, и токсичные отношения продолжаются дальше.
Замкнутый круг неудовлетворённости, неуслышанности, непонятости и невостребованности.
И здесь ответственность будет заключаться как раз в том, чтобы пойти на развод. Ведь мы живём не ради того, чтобы кто-то рисовал красивые цифры о том, как браки не распадаются. Мы живём, чтобы быть счастливыми. И если так получилось, что 100500 попыток наладить отношения не увенчались успехом, то может быть нужно перестать ожидать другого результата от одних и тех же действий?.. В конечном счёте надо осознать, что на УАЗике нельзя кататься по гоночному треку со скоростью 300 кмч, а на Ferrari не получится преодолевать бездорожье. И в том, и в другом случае оба водителя скорее занимаются мазохизмом, чем увлекательным хобби.
Конечно, разрыв отношений – это всегда тяжело. Начинать жизнь с нуля может быть ещё тяжелее, но всё же, это – возможность внести важные изменения. Ведь жизнь с партнёром, рядом с которым перемены невозможны, похожа на безвкусную жвачку.
Многие мотивируют желание оставаться с дохлой лошадью отношений отношениях детьми. Но при этом нужно помнить, что за внешним фальшивым благополучием пары, созданным «заботливыми» родителями для своего чада, ребёнок будет считывать, запоминать и усваивать модели отношения взрослых. И если там нет любви, а есть один лишь фасад – в будущем они будут строить именно фасад, именно это они будут называть любовью в отрыве от собственных чувств и глубинных потребностей. И, я думаю, многие из тех 60% разведённых пар, как раз взяли на себя эту ответственность и оставили бесперспективные отношения, потому что для каждого ребёнка лучший пример – это счастливый, а не заёбанный жизнью угрюмый родитель, истерично пытающийся выскрести из своего партнёра то, что тот никогда не в состоянии ему дать.
Напоследок хочется сказать, что есть две вещи за которые каждому человеку нужно брать ответственность в своей жизни: за собственное удовольствие и за решение насущных проблем. Важно найти себе не партнёра от которого мы будем требовать решать наши проблемы и доставлять нам удовольствие – а найти того, кто сможет это делать вместе с нами, образуя некую команду. Тогда и жизнь будет, может, и не сахар, конечно, но точно с удовольствием и с решаемыми проблемами. Но 100% ответственности за это несёт каждый человек.
Автор: Петр Кутузов
Специалист (психолог), Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru