"Вот нас и не узнают как христиан. О любви говорится много, но ее нет. Нет даже элементарного сострадания. Сострадание начинается с адекватного видения действительности: когда ты не строишь никаких идеологических химер, а видишь людей в их скорбях, в их несчастьях, такими, какие они есть.
Не всегда при этом их полюбить возможно, может быть, у тебя не хватает сострадания, но, по крайней мере, ты не дерзаешь говорить высокие, правильные слова тем, кто нуждается просто в твоем сочувствии. Слова, которые только усугубляют страдания этого человека".
протоиерей Георгий Митрофанов
- Тук-тук, здравствуйте, товарищ психолог.
- Здравствуйте, с чем пришли, что хотите для себя решить?
- Вы знаете, всё так плохо, совсем не справляюсь: и это плохо, и то, и ещё вот это…
- Ага. А знаете Ника Вуйчича? Он справляется. А Вы видели его? Вот кому тяжело. А у Вас-то что? И руки на месте, и ноги, и даже родители ещё живы. Крыша над головой есть. Давайте, относитесь к жизни, как Ник Вуйчич. И вот я, знаете, как тоже справляюсь….
ПОСЫЛ: твои чувства никому неважны, твои проблемы «выеденного яйца не стоят», ты - ничтожество, не то, что я и Ник Вуйчич.
*******
- Привет, как дела?
- Да, не очень.
- А что такое?
- Болею сильно.
- Знаешь что, надо больше работать и тогда ничего болеть не будет.
ПОСЫЛ: ты болеешь от лени, ты надумываешь болезнь, потому что ничем не занят, ты - симулянт.
*******
- Мне плохо я не могу, я не справляюсь.
- А другим, что легко? Все болеют. И не жалуются, как ты.
ПОСЫЛ: я не верю, что тебе сейчас так плохо, что ты не справляешься. Мне твои чувства неинтересны. Мне до них нет дела.
Знакомые ситуации? На самом деле таких ситуаций не три, а великое множество в разных вариациях.
У психолога, с родными, друзьями, сослуживцами, приятелями люди сталкиваются с обесцениванием их чувств. Человек, которому постоянно ставят в пример, Ника Вуйчича, действительно светлого и мужественного человека, начинает ни в чем неповинного Ника ненавидеть. А заодно и себя считать последним ничтожеством.
В двадцать первом веке все вокруг стали «психологами»! Все читают популярные психологические статьи, книги, ходят на тренинги, смотрят вебинары и начинают думать, что всё в жизни понимают.
И стоит лишь человеку заикнуться, что у него трудности, проблема, как на него потоком льется ушат рекомендаций, сравнений с героями, с собой, навешиваются ярлыки, в том числе психологического толка. Если человек не принимает с благодарностью рекомендации, то он: инфантил, ничего не хочет, ему так нравится, неблагодарный, жертва и ряд других прекрасных эпитетов.
И как-то забывается, что у каждого человека во всей этой истории:
- свой индивидуальный организм
- свой жизненный опыт
- свой тип нервной системы
- свой характер
- свои убеждения
- своя боль
- свои индивидуальные, как внешние, так и внутренние ресурсы
- И еще много чего своего…
А главное, что если Вам поведали о своей проблеме, это ещё не значит, что Вас просят сказать, как решать.
Часто человек говорит, чтобы кто-то побыл с ним рядом, помог справиться с эмоциями. Либо, ему никто не верит и он пытается убедить других, объяснить, что ему действительно плохо.
Да, и положив руку на сердце, в таких ситуациях люди обычно не предлагают реальную помощь, а «поучают» другого, как ему правильно жить. Либо просто обесценивают его переживания.
Почему люди так поступают?
1-ая причина. Непереносимость чужих негативных чувств и тогда нужно быстрее их заткнуть историями о героях и их преодолениях.
2-ая причина. Потребность играть в Спасателя. Спасатель может включаться, когда человек начинает внутренне ощущать: ему плохо - я в этом виноват, тогда надо что-то срочно делать. Либо, есть сформировавшаяся привычка за всех всё решать (опыт старшей сестры-мамы, например).
3-ая причина. Осознанное или бессознательное желание своего превосходства. «Если он - ничтожество, то я на его фоне ещё и молодец. Супер-душка».
Потом можно и при всех историю рассказать, как Вы - сильная личность (не то, что этот неудачник) справлялись с такой ситуацией, с такой болезнью, с такой работой и т.д. И еще лавры собрать в окружении других.
4-ая причина. Скрытая агрессия на этого человека, либо слив негатива, полученного от других на более слабого.
Желательно осознавать свои ролевые маски психолога, бога, супергероя, судьи… Осознавайте их, для чего они Вам нужны, что защищают, но и чем мешают. Как можно себя защитить более адекватным способом.
Станьте человеком, который может быть просто рядом. Если он, конечно, в состоянии.
А, если не можете быть рядом с этим человеком, потому что он Вам не близок или нет у Вас ресурсов, то и не обольщайте его надеждами, не воспитывайте, не смейтесь над его чувствами, решая этим свои невротические задачи.
Предоставьте право поддержать человека другим людям.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
Автор: ©Танкова Оксана - практический психолог, логотерапевт