В своей жизни мы каждый день делаем выбор. Где-то решение находится просто, зачастую делаем выбор, того не замечая, настолько это становиться обыденностью жизни. А бывает и так, что выбор, который нам предстоит сделать, мучает нас, не дает спокойной спать, есть, работать, думать, жить ...
Так случилось и со мной. Полгода назад я сделала выбор, приняла очень важное и трудное решение. Решение, которое далось мне месяцами терзаний и слез. Месяцами мучительного презрения к себе, месяцами обдумывания и поиска оправданий.
Тот день как сейчас перед моими глазами – я помню каждое слово, жест, каждый взгляд. В тот день я испытала что-то такое, чего еще не было в моей жизни. Что-то, что поставило точку в моих сомнениях и определило мой выбор.
Я кричала ужасные слова, но это не был всплеск эмоций. Они вырывались из глубины, где накопилось много боли и отчаяния. Я била руками и ногами, что было сил, когда он нес меня на руках, удерживая силой. Я кричала, не думая о прохожих и знакомых, которые могли стать свидетелями этой сцены. Когда не осталось сил кричать, я сквозь слезы бормотала все те же слова, била и царапала.
Он «пригвоздил» меня к подъездной двери и более я не могла сопротивляться, да и сил уже не осталось. Я помню взгляд – его взгляд, он был взбешён, и казалось, что был на грани. Я глубоко дышала, я ощущала каждый вздох, он больно сжимал мою руку, но мне было все равно – в этот момент я ненавидела.
Подошли его друзья и нам пришлось сделать вид, что ничего не случилось. Мы должны были ехать за город на его день рождения, и я поняла, что это в последний раз.
Не ухоженные посадки, зеленые железнодорожные станции, люди с тележками, сумками и просто спешащие на поезд, пустыри, елки – все проносилось мимо меня. Я смотрела в окно электрички, но не видела ничего, я рассматривала ветви вечно зеленых елок, но не думала о них.
Прокручивая в голове случившееся раз за разом, и задаваясь вопросом, как мы к этому пришли, я не искала ответ – это было уже не важным. Я знала, что это последние выходные, проведенные вместе, но расстроилась ли я? Наверное, нет. Я видела черту, которая определилась событиями этого дня. Этот день оказался днем больших перемен в моей жизни и во мне самой – вот о чем я думала.
- Настюх, тебе взять мороженое? Будешь?...
Я обернулась, увидела его лицо, улыбающееся и такое далекое, словно чужое. Он хорошо делал вид, что ничего не случилось. Злость, обида, горечь не позволяли мне играть, порой мне хотелось заплакать, и ком подступал к горлу, но слез не было и лицо мое окаменело. Оно не выражало эмоций, ни один мускул не выдавал себя – только пустой взгляд сквозь окно электрички.
- Настюх, поворачивайся к нам, давай пообщаемся…
Что его друзья подумали, когда я игнорировала их, в тот момент мне было не важным. Важным было то, что происходило во мне, то новое, чего раньше не было - словно вбитая свая. Прочная, непоколебимая, как начало новой вехи, закладка фундамента в заболоченный грунт.
Вот таким запомнился мне тот день, когда я сделала выбор.
В компании никто не знал о моем решение, даже он. Много говорили о нас, но никто не знал, что нас уже не осталось. Он обнимал меня, потом убегал и опять обнимал – они праздновали, а я просто была с ними. Улыбалась по необходимости, была немногословна и просто смотрела на него. Я смотрела на него словно в последний раз, пыталась запомнить каждую мелочь – его слова, мимику, жесты, смех… Пыталась сохранить в памяти, то, что мне было по-настоящему дорого. Я не ждала его объятий и ласк – я уже осознала, что их больше не будет в моей жизни. Я более не сомневалась в своем решении. Он чувствовал изменения, но ни о чем не спрашивал…
В день отъезда я начала тосковать. Мне вдруг нелегко стало осознавать, что это конец. Но я знала, что другого выхода нет.
Я подошла к нему и села на колени, запустила руку в его волосы, мне нравилось так делать, губами коснулась лба, уткнулась носом в шею, прижалась к груди – это было прощание. Он понял меня тогда, но побоялся признаться в этом себе, смотрел на меня как напуганный ребенок.
Я плакала, не могла скрыть и удержать слез, во мне все разрывалось на части, рушилось все то, к чему я стремилась, о чем мечтала. Мы в последний раз вместе легли спать, в последний раз проводила его на работу. Последний раз… больно, мучительно, но вбитая свая не пошатнулась. Последний раз, ощутив тепло любимых рук, разрубить нить, не отступить, пережить, что бы начать жить….
Полгода прошло и много, что еще было между нами, кроме нас. И я очень рада тому, что мы смогли сохранить добрые отношения. Я благодарна ему, что не стал удерживать, что понял меня, мое решение, мою боль. Благодарна, что он, наконец, понял все, что не мог понять все эти годы. Я уважаю то чувство, которое испытывала к этому человеку и его чувства ко мне, но это уже прошлая история, и возвращаться к ней я не хочу. А что сейчас?
Сейчас мне пришлось столкнуться с тем, что часть привычных действий в моей жизни ушла, так же как и часть окружения. Мне пришлось быстро перестраиваться и жить по-другому - без него и всего того, что окружало меня рядом с ним. Я начала новую жизнь, но она не оказалась без слез. Я вдруг осознала, каково оставаться одной и не ждать никого, ложиться в постель одной и понимать, что проснувшись никто не пожелает доброго утра.
Он остался другом, с которым я могу поговорить, иногда я зову его в гости – но права ли я, действительно ли я хочу этого, или просто прячусь от одиночества и тоски? Наверное, так оно и есть, ведь я не хочу возрождать то, что мы однажды закончили.
Мне просто хочется заполнить пустоту и наконец-то расправить крылья. Будет ли справедливым поступать так с ним сейчас и отодвинуть, когда для него не останется места в новом укладе моей жизни?
Опять выбор – его я делаю каждый день, замирая над клавиатурой, решаясь написать сообщение и позвать его. Позвать на время – просто так, быть эгоисткой.
Выбор, каждый день и так сложно сделать правильный, особенно, когда это касается не только твоих эмоций и чувств, а чувств и другого человека.